Fiind un loc de băiat, mi-a întins mie meritul - nu voi mai rezolva niciodată

Cu ani în urmă, eram îndrăgostit de un tip pe care credeam că am o relație destul de solidă - până când am descoperit că sunt doar locul său de substituție până când nu-i găsește pe cineva care îi plăcea mai bine. Am fost complet prins de gardă și destul de supărat, dar experiența a avut un avantaj: nu voi accepta niciodată mai puțin decât merit din nou.

N-am bănuit niciodată că nu se simțea la fel ca mine. Nu mi-am imaginat niciodată că ceva legat de legătura noastră era artificial sau de unică folosință. În timpul relației noastre, ma făcut să mă simt atât de fericit și sigur. Cred că ignoranța este într-adevăr fericire. Am crezut că era îndrăgostită ca și mine, dar totul era doar un act. Nu intenționa niciodată să rămână pe termen lung; Pur și simplu am fost cineva care să-mi omoare timpul în timp ce căuta "The One".

Întotdeauna am știut că sunt o capcană și n-am crezut niciodată că aș fi soluționat. Întotdeauna am fost o fată care își cunoaște valoarea; Știu că sunt o persoană bună care merită să fie tratată bine. Întotdeauna am fost tipul de a alege singurătatea față de rezolvarea pentru oricine nu m-au apreciat, așa că atunci când am aflat că tipul ăsta mă folosea și nici măcar nu mă considera material de prietene, am fost încurcat. Sunt o mare prietena si o captura!

Odată ce realitatea sa scufundat, m-am rușinat. Când totul a fost spus și făcut și mi-am dat seama ce-am fost pentru el - sau mai adecvat, ce eram nu a fost la el - m-am simțit jenat și supărat pe mine însumi. Faptul că dragostea mea față de această persoană ma orbit complet față de realitatea sentimentelor mele (lipsa) mi-a făcut să mă simt ca un nebun. M-am simțit trădat de inima mea.

M-am învinovățit pentru propriul meu speriet. M-am învinovățit pentru că eram atât de naiv și am crezut minciunile lui. M-am simțit ca fiind vina mea că ma făcut rău că mi-am adus pedeapsa pentru că mi-am lăsat emoțiile să-mi depășească instinctele și bunul simț. Am fost atât de frustrat încât nu am reușit să-l prind mai repede.

M-am dus la terapie pentru o claritate și prelucrare. Pe lângă discuția cu prietenii și familia, am început să văd un terapeut. Despartirea sa petrecut într-un moment foarte tumultuos în viața mea și au existat niște dimineți în care durerea era atît de chinuitoare, nici măcar nu puteam să mă forțez din pat. Ajungerea la un profesionist în domeniul sănătății mintale sa dovedit a fi un instrument incredibil de benefic. Am fost în stare să vorbesc cu cineva care nu-mi cunoștea fostul personal și putea să ofere consultanță non-părtinitoare, încurajatoare și constructivă, validând, de asemenea, sentimentele mele și asigurându-mă că nu eram doar dramatic.

Am început încet să găsesc încrederea să cred că am meritat din nou. Atat de mult rau ca am descoperit ca cineva pe care l-am iubit si crezusem ca stiu ca a fost capabil sa faca un astfel de act de inima, in timp, am reusit sa imi amintesc de ceea ce stiam deja: Sunt o femeie puternica, independenta, inteligenta si eu merită să fiu cu cineva care mă poate vedea clar cine sunt și mă apreciez pentru asta. Nu am avut niciodată greu să cred că înainte ca acest tip să intre în tabloul și în timp ce a fost dificil, am reușit în cele din urmă să o cred.

Am început să mă întâlnesc cu mine. Nu o să mint, când am aflat că fostul meu a început să se întâlnească cu altcineva, gândul mi-a trecut prin minte că ar fi mai ușor să trec peste el dacă am și eu o relație nouă. Cu toate acestea, mi-am dat seama rapid că ceea ce aveam cu adevărat nevoie era să-mi petrec timpul având grijă de mine fizic, mental și spiritual. Tind să fiu nurturer în relațiile pe care le iubesc, dar a fost momentul să-mi amintesc că nu am nevoie de validare dintr-o relație pentru a mă simți dorită și necesară. Am nevoie doar de mine.

Nu sunt jaded, dar acum sunt cu siguranță mult mai înțelept. Sincer, întâlnirile sunt mai înfricoșătoare acum. Fiind vulnerabilă și vă permiteți să vă simțiți atât de adânc pentru o altă persoană, poate fi terifiantă în sine, dar a devenit în mod deosebit înfricoșătoare pentru mine după această relație. Mi-a fost teamă să mă apropii prea mult de cineva prea devreme pentru că ex-ul meu mi-a arătat cât de înșelător poate fi o persoană. Sunt cu siguranță mult mai precaut atunci când intrăm în relații acum, totuși, nu am lăsat această agresiune să mă împiedice să fiu deschisă iubirii. Cel drept este încă acolo!

Indiferent dacă sunt într-o relație sau un singur, mă simt complet. Când sunteți înfășurat în dragoste, este ușor să vă pierdeți în cealaltă persoană și să începeți să simțiți că aveți nevoie să fie complet. Mi-am pus atât de mult timp, bani, efort și energie în această relație încât nu mi-a mai rămas nimic. Când sa terminat, am simțit că nu am nimic. Niciodată nu voi permite o relație care să mă facă să-mi pierd simțul identității. Știu acum că nu pot avea o relație de succes cu nimeni până când nu reușesc să mă întâlnesc cu mine. Știu că într-o bună zi voi cădea din nou în nebunie, dar independența și creșterea personală sunt cele mai importante lucruri pentru mine. Voi avea astea pentru tot restul vietii, relatii sau nu.