Motivul pentru care sunt singur? Sunt în general înspăimântat de întâlnire

În timp ce întâlnirile ar putea fi o durere în fund, majoritatea oamenilor nu l-ar descrie ca fiind "înfricoșătoare". Dar pentru mine este cu siguranță. Am fost singur AF pentru ceea ce pare a fi o eternitate acum și încep să-mi dau seama că este pentru că aceste lucruri mă fac să mă întâlnesc chiar terifiant:

Urăsc să-mi pierd timpul. S-ar putea să pară un motiv superficial pentru a ură întâlnirile, dar este adevărat: Nu pot să stau să petrec o tona de timp să cunosc pe cineva doar pentru a vedea mai târziu că nu a fost nimic. Știu că este nerealist să te aștepți să știi dacă un tip va lucra de la bun început, dar doresc doar să existe o alternativă la pierderea tinereții care se întâlnește cu bărbații care nu mai merită o secundă din timpul meu,.

Chiar și cei mai mari bâlbâitori păreai decenti la început. M-aș simți mult mai relaxat în legătură cu întregul proces de întâlnire, în cazul în care dublurile au fost drepte cu privire la duchebaggery lor de la început. Problema, însă, este că adesea își pun cel mai bun picior înainte când încearcă să impresioneze pe cineva. Abia după aceea, ei au lăsat pavilionul lor să zboare și, până la acel moment, am fost deja suficient de investit încât doare când lucrurile se destramă.

Primele date sunt cele mai rele. Depășesc situații dificile, iar primele date sunt, practic, motive de reproducere pentru disconfort. Chiar dacă am vorbit cu tipul pentru o vreme, înainte de a ieși la o întâlnire cu el, încă mai simt ca și cum aș ajunge să mă gândesc la lucruri de discutat. Prefer să le evit complet, dar din moment ce nu puteți avea oa doua dată fără o primă întâlnire, trebuie să fac alegerea între suferință prin aceasta sau să nu mă întâlnesc deloc.

Sunt atât de rău să cunosc oameni. În special atunci când am o pasiune, toate abilitățile mele sociale ieșesc pe fereastră. Sunt cel mai rau ca sa pun intrebarile potrivite si sa raspund corect, asa ca ori de cate ori incerc sa ma cunosc pe un tip, acesta se arunca in fata mea.

Am auzit prea multe povești de groază. Un număr alarmant de prieteni au plecat într-o întâlnire cu un tip, doar pentru a ajunge să primească o ordonanță de restricție împotriva lui atunci când a fost prea atașat prea repede. Nu toate povestirile de matrimoniale se termină cu câștigarea unui stalker legitim, dar există o mulțime de acest scop cu bărbații care sunt doar puțin mai puțin nebuni, făcând viața un coșmar vie pentru femeile care le-au ales până acum. Și știu că cu cât îmi datez mai mult, cu atât este mai probabil că voi întâlni unul dintre acești tipi.

Sunt teribil de a fi vulnerabil. Pereții pe care i-am pus sunt acolo pentru un motiv, și nu sunt atât de dornic să las pe nimeni să-i smulgă. Am ajuns rănit de fiecare dată când am lăsat pe cineva înăuntru, dar dacă nu, atunci știu că voi construi o relație superficială, neîncrezătoare. Știu că trebuie să fiu vulnerabil la un moment dat, dar ideea de a lua acel pas este suficientă pentru a mă face să fiu unică pentru totdeauna.

Există prea multă presiune. Ori de câte ori mă întâlnesc, mă simt ca tot ce fac eu este pus sub microscop. Dacă nu-i place cum râd? Preferințele filmului meu se potrivesc cu el? E prea departe sau nu suficient de repede să-i spui că îmi place zâmbetul lui? Sunt o persoană foarte "du-te cu fluxul", așa că trebuie să te ocupi de toată presiunea întâlnirii este exact opusul a ceea ce eu consider a fi distractiv.

Ce "dacă" sunt nesfârșite. Incerc sa nu fiu un downer, dar numarul de lucruri care ar putea merge prost in procesul de dating este aproape fara sfarsit. Ar putea fi un trișor serios. Poate că ne vom îndrăgosti, dar atunci slujba lui îl va duce în toată țara. Poate că fiecare tip pe care îl întâlnesc îmi va urî curajul. Șansele de succes sunt acolo, dar sunt mult mai subțiri decât șansele pentru dezastru și durere.

Sunt de multe ori orbit de optimism. Sunt pesimist înainte de a intra în bazinul de întâlniri, dar odată ce am găsit pe cineva care îmi place, simt că nu poate face rău. Rezultatul este că am sfârșit să ignor o mulțime de "greșeli" ale lui, concentrându-mă asupra oricăror calități bune pe care le-ar putea avea și, într-adevăr, ajungem în cele din urmă răniți. Este vina mea, dar partea cea mai rea este că nu pot opri să se întâmple.

Nu fac niciodată alegerea potrivită. Mă simt de parcă aș fi un stereotip de mers pe jos: eu mereu aleg bârfele în loc de bărbații cu adevărat decente. Dar nu este ca și cum aș încerca să fac alegeri greșite. Chiar încerc să-i aleg pe bărbații care cred că mă vor trata bine și mă vor face fericiți, dar indiferent de ce fac, întotdeauna fac o decizie greșită. Rata mea de eșec este atât de ridicol de mare încât uneori mă întreb dacă aș fi mai fericit să mă transform într-o doamnă nebună în loc să-mi căut sufletul meu de suflet.