Dragostea este mare, dar nu are de a face cu Heartbreak este chiar mai bună

Sunați-mă cinic și jaded, dar vorbesc sincer. Am fost într-o mulțime de relații de-a lungul anilor, unele scurte, unele lungi. Indiferent ce, întotdeauna se întoarce la aceeași problemă pentru mine - binele nu este niciodată mai substanțial decât cel rău:

Dating-ul este complicat. Fiind singur este mult mai ușor. Trebuie să-mi fac griji pentru o singură persoană. Pot să fac ce vreau. Pot să ies și să ajut mulți oameni în loc să vă îngrijoreze nevoile unui singur partener. Pentru că este atât de complicat, nu este întotdeauna o experiență fericită. Aș dori să obțin mai multă bucurie decât mine, dar, evident, nu am fost într-o relație suficient de bună.

Bărbații, de obicei, ajung să mă dezamăgesc. Este nefericit, dar adevărat. Este o combinație a mea care are o idee nerealistă despre ei și ei încearcă la început, dar în curând devin leneși. Vreau ca relațiile mele să fie uimitoare - nu neapărat mereu fericite - dar cel puțin mature și comunicante și frumoase iubitoare. N-am avut niciodată asta, și eu sunt mai mult dezamăgit decât orice.

M-am săturat de jocuri care mă lasă incomode. Nu-mi place să joc jocuri. Bărbații mă asigură că nici ei nu sunt, dar sunt plini de asta. M-am săturat să fiu încântat de cineva doar ca să mă lase să mă simt ca un idiot. Lipsa de sentimente de sentiment de lipsă de importanță pentru un alt bărbat pe care am crezut că mi-a evaluat timpul este mult mai rău decât merită.

Dragostea este distractivă, dar este un risc imens. Știu că există riscuri implicate. De aceea nu intru prea adanc decat daca imi place foarte mult pe cineva. Apoi, când în cele din urmă fac și mă lasă oricum, sunt oribil trist. Încep să cred sincer că toți oamenii sunt complet plini de prostii și niciunul dintre ei nu este dispus să facă ceea ce este necesar pentru a menține o relație sănătoasă.

Statisticile sunt întotdeauna împotriva mea. În primul rând, vreau ceva foarte specific și este pur și simplu dificil de găsit. În al doilea rând, orice relație care nu este cea care durează se va sfârși nefericit. Acesta este doar adevărul lucrurilor. Sunt întotdeauna atât de plin de speranță că am găsit în cele din urmă cea potrivită și întotdeauna mă înșel. În mod legitim aș fi mai degrabă unică. Mă doare mult mai puțin.

Cred că am ales cu înțelepciune și mereu mă înșel. Nu știu ce este despre mine. Bărbații sunt atât de încântați că m-au găsit la început. Ei îmi spun cât de unic și jos-pământ și minunat sunt. Ei îmi spun că sunt perfect pentru ei. Se comportă ca și cum vor rămâne pe drumul lung. Apoi, avem un mic bum pe drum și nu se pot descurca. Este deprimant.

Nu cad prea des, dar cad greu. Sunt o persoană foarte emoțională. Îmi pasă și iubesc adânc. Nu aș schimba cine sunt, dar în același timp mă provoacă uneori o mare durere. Nu-mi dau inima cu ușurință, dar odată ce o fac, mă deschid într-o lume a durerii. Sunt atât de obosit să mă simt trist peste bărbații care mă părăsesc. Nu merită bucuria scurtă pe care o aduc.

Sunt precaut și atunci când în sfârșit intru totul, băieți fugi speriat. Sunt așa peste asta. Stau și aștept până mă gândesc bine, da, acesta este în cele din urmă tipul în care am încredere să mă trateze bine. M-am lăsat să mă simt confortabil în jurul lui. Apoi l-am chemat pe niște bâlciuri pe care încearcă să le tragă și pleacă. Serios? Relațiile nu sunt întotdeauna o navigație netedă. Creștere.

Bărbații îmi plac ideea, dar nu aparent realitatea. Băieții spun mereu că doresc o femeie puternică, dar adevărul este că majoritatea nu se pot descurca de fapt. Ei cred că asta îi place, dar de obicei nu au încredere să fie cu unul dintre noi. Suntem uimitori dar, de asemenea, nu luam nici un rahat. Sunt atât de obosit să mă las să cadă de bărbați care nu sunt destul de sigure să-mi întâlnească faptul că aș prefera să nu-mi pese niciodată de un bărbat.

Nimeni nu pare să-mi poată trata onestitatea. Bărbații îmi spun că onestitatea mea este răcoritoare, dar în mod inevitabil devine prea reală pentru ei. Nu sunt unul care să se ferească de profunzimea și adevărul brut. Locuiesc autentic și sunt o persoană foarte deschisă. Vreau pe cineva cu care să împărtășesc asta, nu pe cineva care se teme de asta. Sunt mai deprimat cu fiecare romantism eșuat.

Băieții mă conving că sunt maturi emoționali și apoi își arată culorile adevărate mai târziu. Sunt așa peste asta. Nu știu dacă pot crede vreun om în acest moment. Ele se prezintă întotdeauna în mod sigur la început și nu sunt așa cum sunt. Care-i rostul? O să-mi dau seama în cele din urmă. E ca și cum fericirea pe care o simt nu contează deloc pentru că se bazează pe minciuni.

Niciodată nu mă simt în siguranță într-o relație. Nu simt că pot avea încredere în omul cu emoțiile mele, să nu mai vorbim de vulnerabilitatea și inima mea. Nu am fost niciodată cu cineva în care mă simt cu adevărat sigur încrezându-mă cu fericirea mea. Vreau să stau singur, dar vreau să știu și eu că sunt cu un bărbat care mă va susține în vremurile grele. N-am avut niciodată asta. Mi-e mai bine singur.

Sunt foarte sensibil și nu mă descurc bine cu destrămările. Nu sunt bun pentru a-mi pierde pe cineva care îmi pasă și partenerii romantici nu fac excepție. Nu pot să o iau, mai ales dacă încă mai țin grijă de tipul ăsta, dar vrem pur și simplu lucruri diferite. Am o oră trecătoare. E atât de groaznic pentru mine încât nu cred că relația însăși merită vreodată să o iau pe el.

Nu înțeleg de ce băieții se comportă ca și cum eu sunt Singurul și încă mai renunț așa de ușor. Am ales numai oamenii care trăiesc în Fantasyland? E atât de supărător. Niciodată nu mă prefac că sunt ceva ce nu sunt, așa că nu știu cum pot fi surprinși când sunt un om normal cu nevoi normale. Este ca și cum ar fi minunat, atâta timp cât nu trebuie să încerce. Am terminat cu asta.