Am vrut să trăiesc singuri de ani de zile și acum, că eu fac, mă deranjez

Am visat să am propriul meu loc de când eram mic. Fiind capabil să decoreze cum vreau, să-mi las vasele murdare în chiuvetă atâta timp cât vreau și să am prieteni peste tot în timpul nopții, fără ca nimeni să-mi spună că nu simțeam visul. Cu toate acestea, acum, de fapt, trăiesc singur, îmi dau seama că e destul de rău.

E o risipă de bani. A trăi singură este scumpă ca naiba! Știam cât de mult ar fi chiria mea și am avut o idee grosolană despre cât de mult utilități mi-ar fi costat, dar având o idee și văd de fapt că banii se scurg din contul meu bancar sunt două lucruri foarte diferite. Plăti semnificativ peste 1.000 de dolari pe lună pentru apartamentul meu cu un singur dormitor este o pierdere totală de bani, dar o fac pentru că sunt un idiot, în mod clar.

Așteptările mele erau prea mari. Din anumite motive, m-am gândit că trăiesc singură ar face-o o persoană mai rece. Credeam că având locul meu mă va împinge să gătesc mai mult, să mai găzduiesc mai multe petreceri, să călătoresc (nu sunt sigur de ce călătorind și trăiesc singur în creierul meu) și fă toate lucrurile pe care aș fi vrut să le fac. Nu știu de mine, trăind singur face chiar mai greu să fac toate aceste lucruri pentru că sunt destul de mult rupt tot timpul.

Sunt deseori singuratic. Colegul meu de cameră vechi și cu mine nu eram cei mai buni prieteni. De fapt, aș fi mințit dacă aș fi numit-o chiar și "amic". Totuși, era ceva de mângâierat când știam că împărtășesc un spațiu cu altcineva. Niciodată nu m-am simțit singură, pentru că, chiar dacă eram singură, știam că altcineva a trăit acolo cu mine. Acum, sunt mereu singur. Cea mai rea parte este că ori de câte ori se întâmplă ceva interesant, nu am nimeni care să-l împărtășesc în acel moment imediat. Trebuie să-i sun pe un prieten și să aștept să-i iau, sau ... nu, chiar e singura mea opțiune.

Întotdeauna iau gunoiul. Nu e nimeni acolo să se răzgândească când vine vorba de treburi. Dacă vreau ca camera mea de zi să fie aspirată, trebuie să o fac de fiecare dată. Dacă nu vreau ca gunoi să ducă în apartament, trebuie să-l dau afară. Nicio minciună, probabil că pot să văd de două ori pe săptămână. Este practic cel mai rău.

Dacă cineva intră, sunt mort. Un lucru mi-a devenit foarte clar: nu am nici o idee cum să mă apăr. Am luat câteva cursuri de kickboxing, dar nu cred că am păstrat vreo informație pentru că nu puteam fi o ființă umană mai slabă. Dacă cineva ar intra în apartamentul meu pentru a-mi face rău, cu siguranță ar reuși, ceea ce este un sentiment foarte terifiant!

Părinții mei vin neanunțați tot timpul. Acum, pentru că am propriul loc, părinții mei (în special mama mea) cred că se pot opri ori de câte ori doresc. Probabil că nu mă ajută să trăiesc doar 10 minute de la casa lor, dar totuși. Nu sunt suficient de singuratic pentru ca părinții mei să vină peste tot timpul, mai ales fără a cere mai întâi, în timp ce stau goi pe canapea Biroul pentru a saptea oară. Bună, cum ar fi. Am nevoie de "timpul meu".

Petrec mult timp vorbind cu mine. Nu știu dacă acest lucru se datorează faptului că sunt singur sau pentru că acum mă simt destul de confortabil pentru a lăsa pavilionul meu să zboare, dar petrec mult timp vorbind cu mine cu voce tare. Sunt puțin îngrijorat de acest fapt, dar, de asemenea, îl salut în același timp.

Nimeni nu este în jur să se ocupe de lucruri. Am văzut un bug aneară în apartamentul meu. Era pur și simplu plimbându-se de-a lungul vanității mele în baie și nu aveam idee ce să fac. Colegul meu de cameră a avut întotdeauna grijă de astfel de lucruri, pentru că era o fată a unei bug-uri. Nu eu. Pe lângă faptul că de obicei sunt prea speriat de bug-uri pentru a acționa, nu mă simt bine să-i omor. La urma urmei, ele sunt una dintre creaturile lui Dumnezeu și ce dacă au prieteni care caută răzbunare și mă atacă în timp ce dorm? Pare doar ca o pantă alunecoasă.

Oamenii sunt în mod ciudat confortabil în spațiul meu. Prietenii și iubitorii mei sunt prea confortabili la mine acum, că este doar al meu, ceea ce este ciudat pentru că m-am gândit că s-au simțit confortabil în vechiul meu loc, când am trăit cu un coleg de cameră. E chiar mai nebun acum. Acele MOFO-uri intră în apartamentul meu, îmi iau pantofii, îmi pun buzna pe canapeaua mea șicană și mă ajut să-mi aduc apă electrolitică ca și cum ar fi o casă deschisă. Nepoliticos.

Nu cred că aș putea să mai trăiesc vreodată cu cineva. Viața singură ma forțat într-o rutină foarte specifică. Fac ceea ce vreau când vreau și cu cine vreau, ceea ce ar putea suna foarte bine, dar acum sunt chiar mai egoist și așezat în căile mele decât înainte de a fi trăit solo (ceea ce spune ceva pentru că eram deja destul de egoist) . Chiar nu am nici o idee cum aș putea să trăiesc vreodată cu o altă ființă umană. ei bine.