N-am dat niciodata cu adevarat si am fost amuzant din cauza asta

La fel ca multe alte femei în zilele noastre, nu prea am "data" în sensul tradițional al cuvântului. Întotdeauna am întâlnit tipi prin intermediul prietenilor, în situații sociale, la școală sau la serviciu, dar este foarte greu să întâlnesc un tip și să trec prin pașii vechi de școală - este vorba de Netflix și de frig, fără cină. Se pare că nimeni nu dorește să mai facă efortul și e de-a dreptul. Când un tip vrea să mă scoată, sunt o mizerie. Iată câteva dintre căile jenante:

Nu știu când un tip mă lovește. Sincer, nu mai pot spune diferența între un tip care pur și simplu este frumos și de fapt face o mutare. Sunt atât de nefolosită pentru băieții care arată interes fără intenții pe care le presupun că ar putea să mă placă. Acest lucru mă face să fac niște neînțelegeri ciudate. Este atât de morțișor că mă învârt în altă direcție și încep să cred că nimeni nu mi-a lovit vreodată. Un tip ar trebui să facă destul de evident pentru mine să risc să răspund.

Mă îngrijorez și ciudat. Când sunt într-adevăr invitat la o întâlnire, nu știu ce să fac. Simt că ar trebui să plec, chiar dacă nu știu dacă sunt în ea. Ar trebui să-i dau o șansă, nu? Îmi pierd capacitatea de a avea încredere în intestinul meu și știu dacă nu este mișcarea potrivită. Nimeni nu mă întreabă vreodată, așa că probabil ar trebui să plec când am ocazia. Nu este cel mai bun mod de a gândi, dar asta se întâmplă.

Am un cuvânt teribil de vărsătură. Nu știu ce să spun, așa că am lăsat-o liberă cu orice. Nu e bine. Primul lucru care îmi vine în cap se scurge din gura mea. Sincer, nu știu cum să fac pe cineva să plece cu mine, după toate astea. Cred că am noroc că nu sunt teribil, dar încă ... yikes. Nu este un impuls drăguț și trebuie să-mi dau seama cum să o opresc.

Sunt greu și sarcastic pentru că sunt speriat. Sunt ca un băiețel pe terenul de joacă care îl împinge pe fată și îi fuge. Este absolut ridicol. Reacția mea la flirt este de a fi o târfă în schimb. Bineînțeles că regret imediat, dar apoi o fac din nou. Și din nou. Încerc atât de greu să fiu normal și nu pot să o fac. Mă simt ca un idiot. Îmi ascund vulnerabilitatea cu sarcasm și tachinare ... mai ales dacă îmi place de fapt tipul, ceea ce o face și mai rău!

Sunt prea nerăbdător să aștept ca el să mă întrebe. Uneori am o idee destul de bună că cineva îmi place, dar vreau să-l admită deja. Când simt că nu se va întâmpla niciodată și o să explodez dacă nu mă descurc cu cineva imediat, fac prima mișcare. Urăsc să fac asta, pentru că nu-mi place mai mult decât un om pasiv. Nu mai pot să o iau. Cred că nu crede că sunt interesat oricum, din pricina întregului meu sarcasm ciudat. Mi-am făcut patul, iar apoi trebuie să plec și să-l dezamăgesc.

Nu știu cum să mă relaxez și să fiu normal. Odată ce mă aflu de fapt, devine și mai greu. Nu vreau să beau prea mult pentru că știu că voi fi chiar mai ciudat și voi spune lucruri pe care le voi regreta. Încerc atât de mult să fiu eu că nu pot fi. Am un moment dificil de a face contact vizual și de a avea o conversație normală. Am ajuns atât de departe, dar încă mai cred că o să torpilez situația. Când nu se întâmplă, sunt și mai confuz. Când o face, e ca și cum am planificat-o așa.

Mă gândesc totul. Nu pot să mă relaxez și să fiu o noapte simplă. Nu pot să mă distrez și să fiu prost și să nu-mi fac griji. E doar o întâlnire, dar o fac mult mai mult în mintea mea. Începeam să înțeleg motivele pentru care el nu e cel potrivit pentru mine aproape imediat. Cred ca imi este frica sa intru prea adanca cand stiu mai bine ca nu vreau sa dau nimanui o sansa in primul rand. În mod obișnuit, steagurile roșii de la început sunt ceea ce întotdeauna mă provoacă probleme mai târziu.

Întotdeauna reușesc să spun ceva greșit. Încerc să mă relaxez și să fiu eu însumi, dar uneori asta se traduce în sinele meu cel mai rău. Pot să spun niște lucruri prost, uneori, mai ales când încerc prea tare. Tipul de obicei îmi dă un permis, care este norocos pentru mine. Nu e ca și cum aș petrece întreaga seară spunând lucruri ridicole, dar mi sa părut că fac destul de puțin pas. Este ceva la care trebuie să lucrez.

Nu am încredere că un tip mă va plăcea pentru mine. Eu spun lucrurile greșite și devin nervos pentru că sunt nesigur. Trebuie să-mi construiesc mai întâi încrederea, așa că cred că merită tipul de tip pe care vreau să-l prezint. Întotdeauna mă tem că odată ce mă vede pentru cine sunt, el va pleca. Care-i viața cu o asemenea frică care-ți atârnă capul? E mai ușor să nu te întâlnești deloc.

Sunt înspăimântată de întâlnire, perioadă. Da, vreau dragoste. Toata lumea face. Uneori este pur și simplu la un preț prea mare. Mi se pare mult mai ușor și mai simplu să fiu singur. Sunt de fapt fericit de mine însumi, până când vine cineva cu adevărat minunat ... Nu știu cât de mult mă voi întâlni. Îmi va lua o persoană cu adevărat uimitoare care să mă inspire să fac efortul și să schimb viața perfect fericită pe care mi-am stabilit-o pentru mine. Dacă nu o va face mult mai bine, nu e deloc sincer.