Imposter Sindromul ruinat viata mea dating

Aproximativ 70% din populație a prezentat sindromul de impotență la un moment dat în viața lor și eu sunt unul dintre ei. Frica persistentă că voi fi "aflată" ca fiind mai puțin inteligentă / amuzantă / atractivă / merită decât am apărut inițial mi-a ucis total viața.

M-am simțit ca o fraudă totală. Aș putea asculta primele câteva date. Am fost distractiv, prietenos și flirty - am avut seducție la o știință. Dar trei luni, m-am transformat într-o mizerie completă. Mi-era teamă că partenerul meu ar afla că nu eram cine credeau că sunt. Și chiar dacă nu am mințit niciodată, nu m-am simțit niciodată ca mine.

Mi-era rușine de educația mea. De fiecare dată când am întâlnit un tip cu o familie frumoasă, mi-a fost frică să recunosc deficiențele propriei mele educații, așa că am evitat să le întâlnesc. M-am prefăcut că sunt ocupat când părinții lui erau în oraș. Mi-era teamă că partenerul meu ar afla că sunt dintr-o casă ruptă și nu știam cum să iubesc. Acest lucru pur și simplu nu este adevărat, dar am crezut-o în centrul meu.

Am supracompensat. Am vrut să fiu cea mai frumoasă, cea mai amuzantă și cea mai interesantă persoană pe care o cunoștea partenerul meu. I-am cumpărat haine noi, am râs prea mult la glumele lui, chiar am încercat să gătesc mese elaborate în afara expertizei mele, toate pentru a-mi distrage partenerul de lucrurile pe care credeam că le va afla în cele din urmă despre mine. Credeam că dacă aș fi destul de distractiv, ar uita de restul.

am fost gelos. M-am prefăcut că nu sunt gelos, dar alte femei m-au înnebunit. Ascultând numele unei alte femei m-au făcut să mă simt nesigur. M-aș preface că nu-i pasă și apoi o caută pe social media mai târziu. Apoi m-aș compara cu ea și mi-aș imagina toate felurile în care această persoană era mai bună decât mine. Nici măcar nu am știut această persoană, dar mi-a fost frică de ea.

M-am făcut mic. Am folosit minimizarea limbajului, cum ar fi "Cred că ..." "Eu doar ..." sau "Mă simt ..." chiar și atunci când lucrurile erau destul de alb-negru. Mi-era teamă să fiu chemat ca fiind greșit, așa că m-am făcut cât mai mic posibil. Îmi cer scuze în mod constant pentru lucruri care nu contează și am pescuit pentru complimente spunând lucruri negative despre mine.

M-am sabotat. Am făcut lucruri în scopuri pe care știam că le va ruina relația. Odată, chiar am înșelat într-o relație nouă și apoi i-am spus despre asta. Credeam că îndeplinesc inevitabilul. Am crezut că nu meritam să iubesc și că oricum va afla.

M-am hotărât mai puțin. Am lăsat pe oameni să mă trateze prost. Mi-au plăcut bărbații care m-au tratat ca și când nu făceam destul de mult cu viața mea, ca și cum n-aș fi destul de inteligent sau suficient de talentat, pentru că mi-a afirmat ideile despre cine sunt eu. Oamenii care m-au tratat mai bine decât asta m-au speriat mai mult decât orice altceva.

Nu cred că cineva ma plăcut cu adevărat. Indiferent ce a spus sau făcut partenerul meu, am crezut că îmi face o favoare. Credeam că e mai bun decât mine și se preface că nu observă. În punctul meu cel mai de jos, am spus asta cu voce tare unui om pe care-l întâlneam. Ar trebui să nu fie o surpriză faptul că relația nu a funcționat. Cu toate acestea, experiența mi-a ajutat să realizez ceva despre gândirea mea: a fost ilogic.

Am căutat terapie. Acest model distructiv psihologic îmi ruina viața. Am creat un iad pentru mine însumi în capul meu. Trebuia să mă ajut. În acel moment, nu am dat data. Terapistul meu și am făcut un plan de a reranja modelele mele de gândire. În loc să reacționez la acele gânduri pe impuls, trebuia să-mi pun o întrebare: Cine a spus asta? Cine a spus că nu merit să iubesc? Sau că nu eram inteligent? 99,9% din timp, nimeni nu a făcut-o. Am aflat că toate lucrurile de care mi-a fost frică partenerul meu "afla" au fost de fapt idei false pe care le-am creat.

Mi-am luat creditul pentru realizările mele. Am făcut o listă cu lucrurile pe care le-am făcut și nu m-am lăsat să trec creditul pe nimeni altcineva, nici măcar noroc. De fiecare dată când am făcut ce trebuia, de fiecare dată când am reușit, am scris-o jos. Mi-am dat seama că fac o treabă bună, chiar dacă tocmai a ieșit din pat.

Mi-am lăsat rușinea. Am aflat că nu pot controla trecutul și că orice persoană logică ar ști asta. Educația mea a fost ceva care ma făcut pe cine sunt, dar nu ceva care ma făcut o persoană rea. Am aflat că singurul lucru pe care l-am putut controla a fost eu. Nu mă puteam concentra pe trecut sau pe alte persoane. Singurul lucru pe care l-am putut face era să mă concentrez în fiecare zi.

Mi-am schimbat limba. Am încetat încet să-mi cer scuze. Am spus ce am vrut să spun fără cuvinte slabe de calificare. Mi-am schimbat limbajul negativ pentru gândurile pozitive. Nu eram mândru, dar eram cinstit. M-am gândit că oamenii mă vor găsi blond sau nepoliticos, dar nu au făcut-o. M-au găsit încrezători.

M-am încurcat fiind imperfect. Nimeni nu ma așteptat să fiu perfect, de ce m-am așteptat la asta? Am învățat să fiu bine să mă încurc uneori. Am aflat că un partener bun știe că vei eșua și te va sprijini oricum. Chiar dacă nu o fac, sunt acolo să mă sprijin. Și dacă eu sunt acolo pentru mine, nu-i nimic de ce să-ți fie frică.