Sunt atat de draguta si ma zbatam
Am fost simbolul unui romantic fără speranță. M-am îndrăgostit repede și tare și am reușit să țină cont de concepția greșită că dragostea este un basm și că într-o zi mi-aș fi câștigat fericit vreodată după atâta timp. Dar, după câteva relații care au eșuat, sunt atât de mult iubitoare și mă deranjează serios.
Mă întreb singur ce este mult prea des. Faptul este că nimeni nu știe care este adevăratul punct al dragostei, altul decât ceea ce înseamnă pentru ei personal. Sigur, dacă vrei să te căsătorești și să ai copii, cred că e ceva, dar ce înseamnă asta în marea schemă a lucrurilor? Am fost rănit atât de des încât nici măcar nu vreau iubire și ce fel de persoană nu vrea dragoste? Un nefericit.
Negativitatea se răspândește în alte zone ale vieții mele. Atitudinea mea defeatistă a devenit forța mea de conducere. Alte zone blande din viața mea se întorc acru din cauza ambivalenței față de iubire și a tot ce vine cu ea. Nu pot să mă simt jaded aproape de tot, și chiar dacă nu vreau să simt așa, nu pot să mă opresc.
Crezând pe cineva când spun că mă interesează este greu ca naiba. Chiar si atunci cand un tip ma paseste intr-un mod romantic si ma arunca cu afectiunea pe care o doreste un romantic fara speranta, ma incurc. Datând prea mulți jucători mi-a spulberat abilitatea de a mă lăsa din nou iubită.
Simt că am pierdut o parte din mine. Concentrând o mare parte din timpul și efortul meu în găsirea "Celui" a fost înrădăcinată în cine sunt. Acum, că pierd o parte din personalitatea mea din cauza relațiilor mele de nefericire, este ca și cum aș fi pierdut.
Îmi dau dragoste. Și există ceva grav în neregulă cu asta. Dragostea este cea mai uimitoare emoție pe care o persoană o poate simți și o respinge că emoția mă trimite într-adevăr printr-o spirală de mizerie. De multe ori mă întreb cum ar fi posibil ca cea mai bună emoție din lume să poată fi anulată de cel mai rău.
Frica de dragoste este înfricoșătoare în sine. Frica de cădere este naturală și cred că toată lumea trece prin ea într-un anumit punct sau altul, dar când devine o astfel de emoție predominantă, este pur și simplu debilitantă. Nu pot să renunț la frica mea suficient de lungă pentru a obține ceea ce vreau, așa că frica mea de iubire se transformă într-o teamă de fericire.
Îmi cerșesc cupluri fericite. Și când fac asta, sunt ca și cum ar fi literalmente peste tot. Când mă plimb pe urmele faptului că ceilalți sunt fericiți pentru că sunt peste întreaga idee a iubirii, tot ceea ce o face mă face să fiu și mai amară. Este mic și imatur și ca o femeie matură, este inacceptabilă.
Încep să mă îndoiesc serios de una dintre credințele mele de bază. Faptul că ceva pe care l-am susținut atât de mult pentru majoritatea vieții mele poate fi luat de la mine este o schimbare pe care nu sunt sigur că sunt pregătită. Sunt melancolic cand vine vorba de dragoste pentru ca nu numai ca nu mai vreau, nici macar nu sunt sigur ca exista ... care contrazice tot ce am crezut ca sunt sigur de.
Când cuplurile de lângă mine sunt fericite, cred că mințesc. Nici măcar nu am încredere că cei mai apropiați prieteni sunt mai fericiți în relațiile lor. Am devenit indignat de oamenii pe care îi iubesc - și de resentimentele relațiilor lor - și asta mă face să mă simt mai patetic decât orice altceva.
Îmi distrug șansele să găsesc vreodată. Faptul că stau în felul meu când vine vorba de găsirea iubirii este într-adevăr deprimant. Micul spec de romantic fără speranță pe care l-am lăsat este să țipă la fiecare os durios din corpul meu pentru a trezi iadul și a da drumul trecutului și al tuturor lui BS.
Lupta de dragoste este reală. Nu vreau să fiu peste iubire că cu cât o împing mai departe, cu atât mai greu devine să-ți justifici existența în viața mea. Tot ce vreau este să am grijă de o altă persoană atât de profundă, dar vrăjitoarea răutătoare din mine nu-i permite așa ceva.
