Sunt foarte pesimist despre dragoste și nu este bine

Mă consider o persoană în general pozitivă și optimistă, dar este dificil să rămâi deschis când mă rănesc din când în când. Am devenit mult mai jaded decât am fost o dată, dar nu este ca și cum nu sa întâmplat fără nici un motiv.

Nu sunt de obicei o persoană cinică. Sunt iubitor și generos, și mă bucur cu adevărat ajutându-i pe alții. Am o viață bună și eu o știu. Sunt recunoscător pentru tot ce am noroc că am. Pesimismul pe care îl simt când vine vorba de întâlniri este contrar naturii mele generale. Nu mai pot să o ajut. A devenit o parte a modului în care cred.

Nu sunt așa în toate domeniile vieții mele. Adevărul este că viața mea romantică este singura zonă în care mă simt precaută și neliniștită. Am fost destul de rănit că mă sperie să intru din nou în lumea întâlnirilor. Se pare mai sigur să trăiești fericit și singur decât riscând să-mi dau sentimentele cuiva care ar putea să-i abuzeze. Nu am încredere în bărbați pentru că ei m-au învățat să nu am încredere în ei.

Trecutul meu ma facut asa. Nu e vorba de faptul că erau toți băieți răi - este că am avut încredere în ei și ei m-au lăsat jos. Mi-am luat timpul și mi-am lăsat zăpada încet. Odată ce am fost deschis și vulnerabil, au profitat sau pur și simplu nu au returnat favoarea. Se simte ca trădarea când se întâmplă acest lucru și este greu de crezut că există oameni care nu vor urma același model.

Sa înrăutățit din timp. Întreabă pe cineva: încrederea devine tot mai dificilă de fiecare dată când o încalcă cineva. Am fost cu oameni care n-ar fi vulnerabili cu mine în schimb. Am fost cu bărbații care mi-au folosit dragostea pentru a mă manipula și controla. Am fost cu oamenii care au luat secretele pe care le-am dezvăluit și le-am folosit mai târziu împotriva mea. Nimic nu sa întâmplat peste noapte - totul sa ridicat și ma condus la locul unde sunt astăzi.

Îmi folosesc cinismul ca scutul meu. Mi-am construit o armură făcută de sarcasm pentru a mă proteja. Dacă nu-mi pasă atât de mult, nimeni nu mă poate răni, nu-i așa? Am un moment foarte greu de deschidere pentru baieti acum din cauza experientelor mele trecute. Este un mecanism de coping pe care l-am dezvoltat de-a lungul anilor, pentru a spăla totul și a acționa ca și cum nu ar fi o afacere mare. Desigur, asta este o minciună uriașă, dar ce altceva pot să fac?

Aș prefera să rămân în siguranță decât să mă rănesc din nou. Nu e cel mai sănătos lucru de făcut, dar am apărarea mea. Cu cât stau mai mult pe loc, cu atât mai greu este să lași pe cineva înăuntru. M-am simțit confortabil în cetatea mea emoțională sigură. Vreau să fiu deschis și accesibil din punct de vedere emoțional - chiar fac. Doar că nu vreau să simt nici durere. Este mai bine să-i ții pe bărbați de la distanță.

Am învățat calea grea că nu mă descurc bine cu durerea. Poate ar fi bine să ai încredere și să te arzi dacă aș fi revenit cu ușurință, dar eu nu. Mă simt foarte profund și mă rănesc foarte rău. Am avut atât de greu să trec peste dragoste, încât nu mai vreau să mă ocup de toate astea. Vreau să fiu deschis, iubitor și încredere din nou, dar nu pot risca.

Dacă sunt cinstit și deschis, oamenii alerg și se ascund. Partea ironică este că dacă fac eforturi pentru a fi optimist și adevărat, oamenii sunt răniți de mine. Ele se dovedesc a fi copii indisponibili emoțional care nu doresc să se ocupe de onestitatea mea. Cum pot să am încredere în oameni când de fiecare dată când aduc niște rahaturi reale, se sperie? Este mai mult decât frustrant.

Fiind cinic suge, pentru că atrage toți băieții răi. Nu vreau să-mi las garda, dar în același timp nu-mi place unde mă ia. Eu nici nu atrag pe cineva, nici nu-i atrag pe tipi care nu sunt buni pentru mine. Fie că sunt super-emoțional indisponibile și jaded, sau îmi văd cinismul ca pe o provocare de depășire. Dacă m-au rupt în cele din urmă, provocarea a dispărut și ei nu mai sunt interesați. Nu multumesc.

Știu că pesimismul meu nu este sănătos, dar sunt speriat. Sincer, mă sperie mai puțin să sabotez ceva care ar putea fi minunat decât să riscați să mai fiți lasați din nou. Nu cred cu adevărat că pot să-l găsesc pe omul care mă va trata bine și să rămână atunci când îi arăt partea mea urâtă. Mi sa arătat prea multe ori că adevărul este opusul. Mi-ar plăcea să cred în dragoste din nou, să găsesc un om în care să pot avea încredere. Nu știu dacă e posibil.