Sunt mai închis pentru a iubi acum decât am mai fost în viața mea
Vreau să fiu deschis când vine vorba de găsirea iubirii, dar se pare că inima mea este prinsă într-o manieră în aceste zile. Am fost unică de atâta vreme încât nu mai pot accesa sentimentele mele romantice. Aș vrea să schimb acest lucru, dar nu sunt sigur cum.
Nu simte că merită să se deschidă. Sigur, m-aș putea întoarce la fel cum eram, purtând inima pe mânecă, dar nici asta nu era sănătoasă. Mi-am dat totul partenerilor mei și am ajuns în mizerie și neîmplinită în schimb. Nu vreau să fiu așa din nou, dar nu sunt sigur că știu cum să iubesc într-o manieră constructivă.
Sunt într-o zonă de confort greu. Pentru a fi sincer, este frumos să trăiești relativ fără dramă și fără nici o tristețe. Nu-mi fac griji pentru lucruri la fel de mult ca și mine dacă aș fi într-o relație. Mi-ar lua mult în acest moment să mă scoți din modul meu de viață ușor, care nu face mai ușoară deschiderea.
Prefer să mă ascund în casă, decât să mă distrez și să întâlnesc pe cineva. Îmi plac călătoria, cultura și aventura la fel de mult ca oricine, dar îmi place să petrec timpul doar acasă. Atunci când îmi dau cele mai bune eforturi creative - este nevoie de un spațiu solitar pentru a vă concentra. De cele mai multe ori, ideea de a ieși și de a socializa pare a fi epuizantă.
Indiferent de modul în care încerc, nu mai pot părea să devin din nou moale. Nu am vrut să se întâmple asta, dar treptat, de-a lungul anilor de viață unică, tocmai a făcut-o. Am blocat cumva capacitatea mea de iubire și am pierdut cheia. Nu am nici o idee cum să încep chiar să rup zidurile din jurul abilității mele de a fi vulnerabil din punct de vedere emoțional. Mă simt când sunt defensivă și închis, dar mă simt de asemenea neputincioasă să o împiedic. Vreau să pot iubi pe cineva, dar nu mă simt vreodată că merită. Vreau să fiu sigur că dacă îmi dau dragostea, o să-mi plătească, dar e imposibil să știu.
E suge mai puțin pentru a simți nimic decât a răni. Nu știu că cred că deschiderea indiferent de rezultatul merită. Am fost destul de romantic ca să cred că a fost, dar acum sunt un pic jaded. Oferirea dragostei este într-adevăr mult mai dificilă și mai rău decât să nu mergem acolo.
Îmi place mai mult libertatea decât am nevoie de afecțiune. Obișnuiau să iubesc cu orice preț, dar acum sunt mai în vârstă și mai înțelept și știu mai bine. Nu cred că renunțarea la anumite lucruri pentru iubire este un compromis corect, deoarece printre aceste lucruri sunt autonomia și independența mea. Nu vreau să fiu o jumătate de pereche; Vreau propria mea viață.
Nu pot să întâlnesc un tip care inspiră vulnerabilitatea în mine. Singurii bărbați care mă simt bine îmi arată emoțiile mele sunt prietenii mei. Este mai sigur cu ei. Mizele nu se simt la fel de mari. Când vine vorba de întâlniri, sunt practic impenetrabil doar dacă cineva este foarte special.
Pot să trec cu viața pe care o am. Nu este ideal și, bineînțeles, mă uneori trist. Totuși, mă uit înapoi la toată suferința pe care am simțit-o în trecut și îmi amintește că am destul de bine. Nu simt o nevoie copleșitoare pentru un partener, așa că am continuat fără unul. În plus, știu ce vreau de la un bărbat și de la iubire. Nu o găsesc, așa că refuz să-mi dezvălui inima cuiva care nu are dreptate.
Nu mă simt urgent să mă liniștesc oricum. Nu am o cronologie în viața mea, ceea ce înseamnă că pot să-i dau dragoste pe termen nelimitat. Ca pe cineva fără absolut nici o dorință pentru o familie tradițională și pentru copii, sunt liber să merg singură pentru totdeauna dacă aș alege. Aceasta înseamnă că sunt și mai reticenți în a se schimba.
Nu am încredere în gustul meu bărbați. Am o istorie de alegere a tiparelor greșite și a căderii fără speranță în ciuda semnelor de avertizare. Acum, că recunosc această problemă, mă face destul de leșin de a sări înapoi în bazinul de întâlniri. Sunt teribil să renunț, chiar și atunci când totul e în neregulă.
În principiu, am renunțat la iubire dacă nu se întâmplă ceva mare. În principiu va lua o bomba de dragoste pentru a-mi deschide inima. Nu știu ce altceva o va face după tot acest timp. Nu vreau să fiu închis și cinic, dar prea multe încercări eșuate de iubire mi-au făcut asta și e atât de greu să mă întorc.
