Îmi doresc dragoste, dar în realitate sperie Iadul din mine
În ultimii câțiva ani, așteptam, dorind, sperând și căutând pe cel potrivit să aducă iubire adevărată în viața mea, dar întotdeauna mi-am dat seama. A trecut mult timp de când am fost cu adevărat îndrăgostită de cineva sau am avut pe cineva care mă iubește cu adevărat și de fapt nu știu cum să mă ocup de greutatea acestor emoții. Nu este că am uitat ce este dragostea, doar mă sperie pe dracu '.
Mă îngrijorează că nu voi fi bun la asta. Sunt la o vârstă în care dragostea și relațiile sunt un schimbător de jocuri. Oamenii se căsătoresc, cumpără case împreună și încep o viață autentică cu intențiile de veșnicie. Știu cum să ajung adult pe cont propriu, dar aruncând pe altcineva în acel amestec, în timp ce le dau inima mea în acest proces este infricosator AF. Dacă nu funcționează? Ce-ar fi dacă-i dau totul? Și dacă trebuie să încep din nou?
Ce se întâmplă dacă nu mai recunosc iubirea adevărată? A trecut atât de mult de când mi-am dat destul de crapă despre cineva să-i iubească cu adevărat în tot ceea ce nu sunt sigur dacă îl voi cunoaște chiar pe cel potrivit dacă mă privește direct în față. Sunt atât de obișnuit să-i pierd pe băieți, dezamăgiri și băieți care vor spune tot ce pot doar ca să mă ajungă în pat, că nici măcar nu sunt sigur ce mai este real.
Nu vreau să-l înfrâng, fiind speriat. Sunt îngrijorat că am atâtea frică să găsesc tipul potrivit și să mă rog că nu se va sfârși ca toate celelalte, că voi sabotează orice șansă pe care o am la adevărata fericire. Nu intenționez niciodată să acționez complet pazit și să mă închid complet, dar câteodată nu pot să mă simt stagnat de experiențele mele. Este ca și cum aș fi obișnuit să trăiesc într-un sentiment conștient de frustrare din viața mea de întâlniri care mă tem de pasul următor al călătoriei.
Mă tem că voi fi rănit din nou. Sunt înspăimântată că voi găsi în sfârșit un tip de iubire care să mă iubească chiar înapoi, doar să mă trezesc într-o zi la realitatea aspră că a căzut din ea și a ieșit din ușă așa cum mulți alții au. Știu că trebuie să fiu vulnerabil, dar uneori este atât de greu. Atunci când cel care se îndreaptă în cele din urmă în viața mea, sper că temerea va cădea și că ceea ce se va întâmpla se va desfășura într-un mod serendipitos.
Sunt îngrijorat că nu cred în dragoste în același fel în care obișnuiam. Nu sunt un cinic total, dar au fost momente în care am crezut că dragostea de la un tip a fost linia de jos pe care trebuia să o urmăresc. Pe drumul meu spre a găsi asta, m-am găsit și am construit o viață minunată cu care mă îndrăgostesc. Ce se întâmplă dacă dragostea în care am sperat nu este suficientă pentru a se potrivi cu asta?
Mă întreb dacă dragostea este chiar menită pentru mine. Uneori mă gândesc la ideea că aș putea să ajung fără iubire - nu aș fi prima persoană. Deși dragostea mă îngrozează de multe ori într-o multitudine de moduri, sunt la fel de teamă că această misiune nebună de a găsi acest lucru nu mi-ar putea lăsa nimic. De ce trebuie să fie așa de complicat??
Dându-mi stilul meu de viață pentru a face loc pentru doi este îngrozitor chiar acum. Sunt atât de obișnuit să fiu pe cont propriu și fără o relație în viața mea încât aproape că mă întreb dacă aș putea să mă ocup de greutatea ei. Perspectiva de a avea un partener, de a-l iubi și de a-l invita în lumea mea nebună unde sunt atât de rutină, pare uneori imposibilă. Apoi, din nou, cred că o parte din mine, de asemenea, știe că, dacă într-adevăr este scopul de a fi un fel de dragoste, aceste ajustări ar veni în mod natural - cel puțin asta e speranța.
Vreau să fiu vulnerabil, dar e doar așa de greu. Vreau dragoste și vreau să fiu vulnerabil, dar nu e ușor când ai devenit atât de obișnuit să fii pe cont propriu și să fii prins în buzunarul fără sfârșit al ratacilor și al dezamăgirii. Încerc să fiu pozitiv, dar când se înrăutățește într-adevăr, sunt de fapt destul de frică de dragoste.
