Am folosit pentru a bea despre a fi singur, dar apoi am luat o prindere și o viață și m-am mutat

Am fost unică pentru o perioadă lungă de timp și, pentru o vreme, a fost o ușurare pentru a fi capabil să aerisesc despre asta prietenilor mei. Dar acum că am fost în barcă de peste un an, m-am săturat să vorbesc despre starea mea de relație (sau lipsa acesteia).

E timpul să luăm măsuri. Faptul că sunt atât de bolnav și de obosit chiar vorbind despre viața mea unică este, în opinia mea, un semn uriaș că este timpul să facem ceva despre el. Ar trebui să fac mișcări, să ajung la o aplicație de întâlniri și să mă ocup de destinul meu! Daca nu acum, atunci cand? Nici măcar nu pot suporta să mă mai plâng și m-am prosternat, așa că este clar că e timpul ca viața mea unică să se încheie.

Nici nu mai simt ca o problemă - este doar modul în care este viața mea. Poate că motivul pentru care nu mai pot vorbi despre asta este că o parte din mine mi-a acceptat statutul meu unic, așa cum este viața mea acum. Nu mă simt inspirat să cânte la toate datele rele pe care le-am făcut, pentru că așa sunt lucrurile pe care trebuie să le joace pentru mine. E cam deprimant, nu-i așa??

Prietenii mei încep să-și prindă ochii. Ei simt că au făcut tot ce pot pentru a mă ajuta să ieșesc din rutina mea singură prelungită și nu par să-i mai iau sfaturile. Oamenii se enervează după ce au făcut tot ce pot pentru a vă face să vă simțiți mai bine și pentru a vă ajuta să ieșiți dintr-o situație și nici măcar să nu îi luați în serios. Nu-i dau vina pe ei pentru a verifica mental atunci când o aduc în sus.

Încep să reînnoiesc în mod activ sau să taci pentru totdeauna. Am ajuns la un punct în care pot să fac una din două lucruri: să încep să-mi asum responsabilitatea pentru propria mea fericire și să caut în mod activ o întâlnire sau să nu mai menționez niciodată statutul meu unic și să rămân doar în singurătate. Eu aleg prima opțiune.

Se întâmplă ceva mai profund decât ghinion. Dacă am fost singură pentru asta atât de mult, trebuie să fie o problemă personală pe care trebuie să încep să mi-o imaginez. Nu voi veni cu magie la un motiv adânc în care nu reușesc atât de mizerabil să mă întâlnesc, plângându-i despre asta prietenilor mei - asta va face ceva interior. Poate că ar trebui să încetăm să vorbim despre asta, ca și cum acest lucru se întâmplă cu mine și să începi să te gândești profund de unde provine problema. Tuse, copilarie, tuse.

Nu vreau să fiu acea fată. Chiar dacă fetele, în general, se bucură de vorbă despre relații și viață unică, nu vreau să fiu cel care întotdeauna se dă pe cât de mult suge să fie pe cont propriu. Există un ton negativ pentru vocea mea când vorbesc despre întâlniri, ca și cum am fost învins. Mi-am luat distracția din singurătate și nu vreau să-mi trag prietenii împreună cu mine. Nu trebuie să fie așa.

Încep să se simtă jenant. Când oamenii mă întreabă dacă nu sunt singur în zilele noastre, mă simt jenat, cred sau nu. Obișnuiam să răspund într-un mod mai ușor și poate să fac o glumă, dar nici măcar nu mă pot face să fiu mai pozitivă. Simt că această rușine se ridică în mine și așa știu că am ajuns la sfârșitul frânghiei mele. Trebuie să mă prind.

A fost drăguț la început, dar acum este doar trist. Este interesant să vorbim despre faptul că ești singur atunci când ești proaspătă dintr-o relație. Nu poți să aștepți să te întorci acolo și să sărbătorești să fii tânăr și independent cu prietenii tăi. E amuzant cât de repede am pierdut speranța în viitorul meu. Nu mai e amuzant sau amuzant, e doar trista.

Cred că este un semn că trebuie să fac o schimbare. Într-un fel, este destul de incitant că am ajuns la sfârșitul răbdării mele de a fi singur, pentru că acum pot să încep să schimb lucrurile și să-mi iau ordine în viață. Acționând în acest moment în călătoria mea de întâlniri se simte bine și necesară pentru a-mi menține speranța în viață. Am puterea de a activa schimbarea și cred că sa îmbolnăvit de a fi singur pentru a mă duce acolo.