Încerc să-i dau băieților beneficiile de îndoială, dar e greu când am fost șurubit peste atât de mult

Am rănit foarte mult în relațiile anterioare. Am fost mințit, am înșelat și am condus-o pe calea grădinii de oameni care păreau frumosi, dar erau de fapt toxici. Știu că toată lumea merită o șansă și nu pot da vina pe un tip nou pentru ceea ce au făcut ceilalți, dar este foarte greu să ai o inimă deschisă după ce ai fost așa de maltratat.

Sunt întotdeauna în gardă. Am învățat semnele de oameni toxici, așa că atunci când mă duc la o întâlnire, sunt pe deplin pregătit să le văd. Chiar când râd cu un tip și mă bucur cu adevărat de compania lui, o parte din mintea mea îl scanează pentru potențiale defecte care îmi vor rupe inima în săptămânile sau lunile următoare. E obositor, dar am o teamă serioasă de a fi răsturnat din nou.

Iartă, dar nu uitați. I-am iertat pe bărbații din trecutul meu care m-au rănit și m-am iertat că am încredere în ei și că le-am dat beneficiul îndoielii. Cu toate acestea, nu uit de ce am trecut. Mă simt ca și cum aș face-o, apoi uit lecțiile împreună cu asta și niciodată nu vreau să fac asta.

Prima tăiere nu este cea mai adâncă. Știu că spun că prima tăiere este cea mai adâncă, dar asta e BS. Heartbreak doare mai mult cu cât îmi dau mai mult, cu fiecare ultimă tăiere fiind mult mai dureroasă decât cele pe care le-am susținut înainte. Mi-e teamă să-i iubesc și să mă doare, pentru că știu că va face rău într-un mod complet nou și șocant.

E greu să crezi în dragoste după spargere. E greu de crezut că sunt oameni buni acolo când toți tipii pe care i-am întâlnit mi-au rănit. Toți băieții pe care i-am dat se dovedesc a fi jerks și adesea suspiciunile mele despre ei au devenit adevărate, ceea ce mă face să mă tem că nu există dragoste adevărată acolo. Știu că trebuie să existe logic, dar nu este întotdeauna ușor de crezut, mai ales în cultura noastră de legături.

Nu cred că sunt demn. De ce ar trebui să am o relație minunată care să mă facă fericită? Fiind cu bărbați toxici în trecut mi-a greșit uneori stima de sine, făcându-mă să cred că nu voi găsi niciodată fericirea sau că nu merit un tip care să poată rămâne fidel. Da-l incolo. Nu vreau ca trecutul meu să-mi determine valoarea de sine.

Am văzut cât de repede se pot schimba lucrurile. Am fost în relații care s-au schimbat peste noapte. Știu că lucrurile s-au schimbat probabil pentru un timp înainte de această schimbare mare, dar totuși. Am fost orbită. Am fost ghosted. A fost aspirat! E greu de crezut că lucruri precum "ghosting" nu se vor întâmpla din nou la mine atunci când este o astfel de epidemie de întâlniri.

Îmi iau mult timp să dezvălui cine sunt. A fi rănit foarte mult m-a făcut foarte precaut să-mi arăt adevărul față de oameni. Este ca și cum aș simți dacă nu dezvăluie cine sunt cu adevărat, nu pot fi rănit sau respins. Dar știu că asta mă înșală, refuzând-mi șansa de a fi iubită pentru cine sunt.

Știu că durerea nu ucide, dar ...  S-ar putea suna nebun să zic că mi-a schimbat durerea, dar, din nefericire, a fost. Chiar dacă nu mă poate ucide, mi se dau cu siguranță niște probleme - probleme de încredere uriașe, care se simt de parcă vor fi luate pentru totdeauna pentru a fi eliminate. Nu vreau să adaug probleme în viața mea cu mai multă durere.

Știu ce am nevoie, dar mi-e teamă să întreb. După ce ma rănit, mi-am schimbat standardele și vreau. Știu că am nevoie de un om care este răbdător cu mine și mă lasă să vorbesc despre temerile mele fără teamă de respingere, dar uneori este dificil de solicitat. Uneori mi se pare mai ușor să păstrez pentru mine toate lucrurile astea.

Îmi dau cele mai proaste fantezii. Am acest obicei ciudat de a juca cele mai proaste fantezii din mintea mea - un om care mi-a mintit sau ma inselat, de exemplu. Cred că este o cale să mă descurc cu ideea că s-ar putea întâmpla, dar mă face să mă simt proastă, de parcă aștept să mă rănesc din nou. uf.

Nu vreau să am ziduri înalte. Știu că trebuie să mă protejez, dar asta nu înseamnă că vreau să fiu blocat în spatele zidurilor înalte. Nu vreau să risculez să blochez pe cineva care merită cu adevărat dragostea și încrederea mea. Nu e ușor să lăsăm acele ziduri în jos, să sperăm că tipul pe care-l dau nu mă va răni, dar cred că trebuie să încerc. Care este alternativa? Nu faceți niciodată o conexiune din nou, ceea ce e rău.

Este ușor să mergeți de la păzită la nebun. Există o linie subțire între păzirea inimii mele și devenirea complet cinică. De exemplu, când întâlnesc un tip care este secret, cred imediat că există un motiv supărat pentru el, ca și cum are o prietena. Am sfarsit sa ma gandesc ca ma va rani doar ca toti ceilalti, si nici macar nu il cunosc pe tip! Este bine să-mi protejez inima, ca să nu mă rănesc, dar asta nu înseamnă că ar trebui să-l sabotez.

Cheia este să mă iubesc. Trebuie să rămân în acord cu nevoile mele. Dacă mă duc la întâlniri, dar mă simt negativ în legătură cu dragostea, poate că trebuie să mă opresc și să iau ceva timp să rămân unică și să lucrez prin gândurile mele. Cel mai important lucru este să mă iubesc. Nu mă pot opri întotdeauna să mă rănesc de alți oameni pentru că nu pot să împiedic sau să controlez ceea ce fac ei. Dar mă pot iubi și asta e cu adevărat cel mai important lucru. Indiferent ce se întâmplă, mă pot iubi mai mult decât ei. S-ar putea să nu-i pot împiedica să mă minte sau să mă înșele, dar mă pot opri să nu-mi arunc lacrimi.