Eu cred ca sunt uimitor, dar nu am avut niciodata un tip ma trateaza ca mine
Am petrecut mult timp și efort pentru a-mi consolida încrederea în sine. N-am obișnuit să cred că meritam un tip decent, dar acum știu că o fac. Din nefericire, asta nu înseamnă că au început să se vadă doar la ușa mea și devine greu să păstrez credința atunci când oamenii continuă să mă trateze ca și când sunt obișnuită.
Tratamentul necorespunzător începe să se înșurubeze cu capul. Știu că sunt o fată grozavă și că ar trebui să găsesc un partener care vede și apreciază acest lucru, dar nu pot. Ce se întâmplă? Mă face să simt că sunt nebună, de parcă nu merit un bărbat care mă iubește și crede că sunt o persoană uimitoare. Nu înțeleg. E groaznic și îmi amenință întreaga părere despre mine.
Îmi place cine sunt, dar întâlnirile rău de matrimoniale agită această încredere. De cele mai multe ori, bărbații care par să creadă că sunt uimitori la început devin dintr-o dată mulțumiți și neaprecienți - și mult mai devreme decât ar trebui vreodată. Vreau pe cineva care să nu-mi facă niciodată acest lucru pentru că întotdeauna mă străduiesc să fac dragoste și efort într-o relație. Sunt nebun să cred că e posibil? Sunt nebun să cred că sunt destul de bun pentru a merita mai bine?
Nu contează cât de mare pare un tip, el se termină mereu subevaluând-mă. Nu mă întâlnesc prea mult pentru că am standarde destul de înalte. Acest lucru o face și mai devastator atunci când cred că am găsit în sfârșit un bărbat care este potrivit pentru mine, doar pentru a-mi da seama că trage aceleași rahaturi vechi. Sunt atât de obosit de tot. Prefer să mă ascund în apartamentul meu pentru totdeauna decât să mă ocup de oameni care nu fac niciun efort cu mine.
Bărbații pe care i-am dat dat încearcă în timp record - nu înțeleg. Abia pot obține un tip care încearcă pentru întreaga perioadă de lună de miere, și anume primele trei luni, să nu mai vorbim nici o perioadă după aceea. Știu că există oameni care înțeleg cum să aibă o relație adultă reală și matură. Nu știu unde sunt, dar sigur că nu sunt în jurul meu. Nu sunt genul de fetiți care cred că pot merge peste tot, așa că nu înțeleg.
Mi-au spus că sunt uimitor și apoi mă tratezi ca și cum aș fi de unică folosință. Se înșurubează cu mintea mea dincolo de credință. Ei spun atât de multe lucruri dulci, drăguțe, dar acțiunile lor spun altfel. Chiar și mai confuze, par foarte entuziasmați de mine la început și fac un efort, dar abandonează acest comportament la cel mai mic semn de conflict. Aș vrea să cred că toți oamenii nu sunt atât de leneși și egoiști, dar devine greu să crezi altfel.
Vreau să țin speranța, dar mă face să mă simt teribil. Se pare că sunt mai bine decât să evit bărbații cu totul altceva decât să încerc să fiu plin de speranță și să-mi iau din când în când inima. Nu mai vreau să mă descurc. Este cel mai rău absolut. Din moment ce încercările mele de iubire se termină în dezastru, nu mai cred că altceva se va întâmpla cu adevărat. Nu văd niciun sfârșit fericit pentru mine decât să mă hotărăsc să-mi trăiesc singur viața.
E greu să vrei să te întâlnești când se întâmplă asta. Vreau să cred că sunt băieți buni acolo - chiar fac. Cu toate acestea, chiar și atunci când mă întâlnesc cu unul, nu este destul de om pentru mine. Mă găsește intimidant și nu mă pot descurca de faptul că nu mă ocup cu BS. Există chiar și un tip care e potrivit pentru mine? Încep să mă îndoiesc. După ani și ani de acest lucru, sunt sincer epuizat și nu vreau să mă descurc.
Cred că o să fiu mai bine dacă băieții continuă să mă vândă. Chiar cred asta. Îmi place să fiu singur, în ciuda faptului că mi-e dor de sex și de afecțiune fizică la fel ca orice alt om normal. Obișnuiesc să trăiesc uneori, dar nu e nimic în comparație cu durerea care a dus la o altă dezamăgire cu un om pe care credeam că-l va fi diferit. M-am săturat să încerc să fiu curajos, deschis și vulnerabil pentru băieții care nu-l apreciază.
Am muncit mult și greu pentru a-mi dezvolta încrederea în sine și întâlnirile o subminează. Mă simt minunat când sunt singur - este minunat să știu că nu am nevoie de un bărbat. De fapt, de obicei mă simt mai rău despre mine când mă întâlnesc. Îmi păstrez sentimentele în mâinile unor bărbați care nu le apreciază și am terminat trist din nou. Sunt în detrimentul modului de a sparge acest tipar.
M-am săturat să încerc când speranțele mele se sfârșesc mereu din când în când. Serios, care este scopul? Da, s-ar putea să găsesc în cele din urmă ceva care merită să aibă cu un bărbat, dar cu siguranță nu-i convine. De fiecare dată când m-am lăsat să merg acolo, am ajuns rănit. M-am săturat să mă simt prost despre întâlniri și despre bărbați și dragoste. Îmi plac cineva care mă iubește corect și niciun om nu vrea să-mi dea asta. Sunt o ființă umană bună și m-am săturat să fiu trecut cu vederea.
Nu știu dacă o să cred vreodată un tip care promite să mă trateze bine. Tot ce am învățat despre bărbați este că ei își încalcă promisiunile sau nu intenționează niciodată să le țină în primul rând. Indiferent dacă vroiau doar să mă ia în pat sau credeau că mi-ar putea da lucruri pe care nu le puteau face, întotdeauna se întâmplă. Nu-mi cer multe, așa că mă înșeală că acești băieți tocmai au găsit-o așa de greu să treacă. Mai scutește-mă.
Am fost un romantic fără speranță, dar toată această dezamăgire îmi ucide sufletul. Întotdeauna am știut că inima mea romantică nu era în întregime realistă, dar am crezut că există oameni care să-mi dea dragoste. Acum încep să cred că nu se va întâmpla niciodată. Nu pot nici măcar să-mi iau un tip care să-mi dea minimul gol, să nu mai iubesc de fapt și să mă îngrijești așa cum merit. Sincer, nu înțeleg de ce.
