Îmi place să fiu singură, dar e cam cumva că toată lumea în jurul meu este cuplată

Îmi place cu adevărat să fiu unică. Voi face tot ce vreau, ori de câte ori doresc și nu trebuie să iau în considerare pe nimeni altcineva în vreuna dintre deciziile pe care le iau. E drăguț. În același timp, câteodată mă simt în afara locului, în timp ce colegii mei se împerechează, se îmbracă și încep să facă copii. Pentru fiecare dintre ei, dar mă simt ciudat din când în când.

Știu că evoluez, dar e diferit. Mi-am luat foarte serios cresterea si dezvoltarea. Fac multă muncă pe sinele meu intern, dar asta nu este întotdeauna evident pentru lumea exterioară. Este mult mai ușor să marchezi reperele tradiționale ale logodnei, căsătoriei, casei, copiilor etc. Poate că nu am acele lucruri, dar nu mă face mai puțin important sau realizat decât cei care fac.

Îmi fac uneori griji că sunt nebun pentru că nu vreau asta. Am acceptat demult că nu sunt foarte tradițional și că calea mea ar putea părea ciudată altora. Cu toate acestea, din când în când, încrederea mea se învârte și mă întreb dacă mă voi uita în urmă și îmi voi regreta alegerile. Știu adânc că nu voi avea, dar încă mai am momente de îndoială.

Mă deranjează că prietenii mei și cu mine ne vom despărți în cele din urmă. Sper că prieteniile noastre sunt destul de puternice pentru a supraviețui, dar presupun că este normal să vă faceți griji. La urma urmei, viața noastră va diferi foarte mult odată ce se vor căsători și vor avea copii. Nu vor avea prea mult timp să petreacă cu mine și nu vom mai avea nici în comun.

De obicei, nu-mi pasă, dar atunci mă voi face gelos la întâmplare. Nu sunt sigur de unde provine, dar din când în când, când un prieten are veste bună cu privire la ceva legat de o relație sau de o realizare a unui adult, o să simt un zâmbet de invidie. Nu știu de ce sunt așa - sunt fericit pentru ea, desigur, dar vreau și eu acea fericire pentru mine.

Îmi pun la îndoială instinctul intestinal în momente slabe. Chiar când cred că am pe deplin propriul meu drum în viață, îmi fac griji că poate este o mare greșeală. La urma urmei, niciodată n-am crezut că voi fi singur la mijlocul treizeci. Viața mea imaginată a adulților nu a avut loc, și asta e OK - m-am schimbat foarte mult. În același timp, mă sperie că mă înșel despre ceea ce vreau.

Mă întreb dacă oamenii mă judecă pentru alegerile mele. Din nou, acest lucru se întâmplă numai în momente slabe. De cele mai multe ori nu dau naibii ceea ce crede cineva despre mine. E încurcat dacă mă judecă pentru că nu este o afacere a lor. Este viata mea si imi iau propriile decizii. Cu toate acestea, uneori defensivitatea se strecoară în glasul meu când vorbesc despre asta.

Mă tem că se va simți singur. Întotdeauna am fost confortabil să fiu singură, dar am avut întotdeauna o rețea puternică de prieteni care sunt acolo când am nevoie de ei. Pe măsură ce îmbătrânim și ne câștigăm mai multă responsabilitate, mă tem că nu va mai fi loc pentru mine în viața mea și că voi realiza prea târziu că sunt singuratic pentru companie.

Trebuie să-mi amintesc că îmi place viața mea. Când apar momente de frică și îndoială, trebuie să mă asigur că sunt în călătoria pe care trebuie să o iau. Tot ce pot face este să trăiți în prezent, să rămâneți deschisi și pozitivi și să continuați în orice mod vă vorbește autentic. Sunt independent, liber și fericit, și asta e totul pentru mine.

Mă simt rău pentru că nu mă interesează viața de familie a altora. Sunt îngrijorat că, în cele din urmă, toți prietenii mei vor vorbi despre viața de familie și copiii lor, pentru că asta va fi ceea ce se întâmplă cu ei. Îmi fac griji că mă voi plictisi, indiferent cât de mult îmi pasă de ei ca de oameni. Sper că nu sunt atât de tare, dar s-ar putea să fiu.

Mă simt deconectat, pentru că nu înțeleg cealaltă parte a lucrurilor. Știu că nu ar trebui să am copii deoarece nu înțeleg cu adevărat și sincer de ce vrea cineva. Sunt distractiv și toate, dar îmi plac independența, pacea și liniștea, și-mi cheltui banii așa cum mi se pare potrivit. Există o ruptură ciudată între mine și cei care simt opusul.

Nu cred că ar trebui să mă explic. O mare parte din tensiunea pe care o simt atunci când vine vorba de alegerile mele de viață nu are nimic de a face cu mine, ci mai degrabă cu alții. Nu trebuie să justific deciziile mele nimănui, desigur, dar oamenii sunt cu adevărat insensibili în privința lor. De îndată ce spun că nu-mi pasă de a mă căsători sau de a avea copii, mă transform într-un ciudat fascinant de interogat.

M-am săturat să-mi apăr alegerile. De cele mai multe ori nu mă deranjez nici măcar pentru că este viața mea, nu pentru nimeni altcineva. Totuși, oamenii pot fi atât de antagoniști! Nu știu de ce le pasă atât de mult, dacă nu simt niște îndoieli care stau la baza cu privire la ele însele - de ce altcineva este atât de jignită de modul în care decid să existe?

Mă simt de parcă aș respecta deciziile celorlalți, dar nu primesc acel respect înapoi. Este greu să vrei să fii respectuos atunci când mă simt nerecunoscut. Nu cred că m-aș simți atât de ciudat, uneori, dacă alte persoane nu și-au pus așteptările mele pe mine. Când cineva îmi spune că vrea un partener și niște copii, nu mă comport ciudat și gril, așa că nu ar trebui să-mi facă asta.