Am căutat dragoste de ani de zile, dar nu l-am găsit până nu am învățat să fiu fericit pe cont propriu

Traiul vieții unice poate fi greu - cu siguranță a fost pentru mine. Am vrut să găsesc dragoste, pentru că m-am gândit că este nevoie de mine pentru a mă face fericit. Ceea ce nu mi-am dat seama că propria mea nefericire mă împiedica de fapt de la iubire - iată de ce:

A avea un prieten nu mi-ar fi făcut viața mai bună. Mi-ar fi dat chiar mai mult să-mi fac griji. Până când mi-am dat seama de propria mea viață, adăugarea unei alte priorități la lista mi-ar face viața mai grea. Dacă aș fi fost nemulțumit să fiu unică, acel sentiment nu va dispărea doar pentru că un om a intrat în viața mea. Chiar și mai rău, când prezența unui bărbat nu repară lucrurile, trebuie să mă îngrijorez și de fericirea lui.

Nu ar trebui nevoie un barbat. Ar trebui doar să vreau vreodată. Când eram nemulțumit, eram disperată pentru un bărbat pe care mă puteam baza. Aveam nevoie de cineva, iar asta însemna căutarea dragostei din toate motivele greșite. Când am găsit singură fericirea pe cont propriu, am încetat să fiu disperată. Nu aveam nevoie de un om pentru a-mi face viața completă - am vrut doar pe cineva să-mi împărtășească viața mea deja uimitoare.

Fericirea mea nu poate depinde de statutul meu de relație. Nu puteam avea pe cineva să fie sursa mea de lumină în lume. Dacă întunericul se ascundea în spatele lui, în cele din urmă norii ar acoperi soarele. Nefericirea mea se va ridica întotdeauna sub suprafață. Există mult mai mult pentru viață decât pentru a avea un prieten - niciunul nu poate să-mi salveze lupta cu nefericirea.

Nefericirea promovează un sentiment scăzut al stimei de sine. Asta nu functioneaza in jocul de intalniri avand in vedere ca gasirea iubirii este vorba de a avea incredere. Nu m-am bucurat de viața mea și asta ma făcut să mă displace. Am început să caut acceptarea prin bărbați pentru că nu m-am acceptat. Nici un bărbat nu vrea să fie singura sursă de respect a femeii și nu a fost până când nu am avut încredere că mi-am dat seama că.

Trebuia să-mi dau seama de tipul de bărbat pe care-l merit. Până când am făcut-o, tocmai am căzut pentru băieții răi - cei care nu aveau idee cum să trateze o femeie drept. Mi-am meritat dragostea adevărată, dar tot ce am făcut a fost rezolvarea. M-am gândit că ar trebui să fiu fericit doar să-mi găsesc un tip pe care mi-a plăcut-o, chiar dacă nu mă tratează bine. Nu credeam că meritam un prinț Frumos, așa că am continuat să mă descurc pentru jestere.

Nu știam cu adevărat cine sunt. Cum aș putea atunci când nu mă puteam accepta? Nici un om nu ar putea să mă cunoască cu adevărat dacă nu m-aș cunoaște. Mă plimbam în cercuri pur și simplu pierdem timp pentru că așteptam ca un bărbat să mă definească. Înainte de a fi cu adevărat deschisă iubirii, trebuia să mă definească și să mă accept.

În cele din urmă mi-am dat seama că o relație nu-mi va rezolva problemele. A trebuit să-mi iau actul împreună de unul singur. Pot continua să sper că prințul fermecător va veni să salveze această fată în primejdie, dar asta se întâmplă doar în basme. Trebuie să fiu propria mea eroină pentru că nici un om nu poate rezolva problemele mele. În cele din urmă, trebuie să mă salvez.

Trebuia să stau pe picioarele mele. Aveam nevoie să fiu fericit pe cont propriu și să găsesc adevărata independență. Nu-mi puteam petrece viața în funcție de bărbat. Când am devenit în sfârșit fericită cu viața mea unică, atunci am fost gata să adaug un partener în mix.

Căutam în mod constant probleme în relațiile mele. Am găsit probleme care nu existau. De ce? Pentru că mi-a fost atât de frică să pierd o iubire pe care o dădeam de fapt. Am testat pe bărbații din viața mea pentru a vedea cât de departe puteam să le împing, dovedind mereu că am fost prea greu de iubit. M-am sabotat pentru că eram nefericit și nici o iubire romantică nu putea schimba asta.

Iubirea altcuiva nu a avut importanță până când nu am învățat să mă iubesc. Cum aș putea să iubesc în mod corespunzător și să fiu iubit când nu aveam dragoste pentru mine? Iubirea de la un om nu avea să mă facă fericită, pentru că eram nefericită cu tine. Chiar și într-o relație, încă sufeream de prezența mea. Nu voi fi niciodată pregătită pentru dragostea unui bărbat până când în sfârșit n-am învățat să mă iubesc. Este cliche, dar este adevărat.