Știu că este puțin probabil, dar mi-e frică să mor singură

Frica de a muri singură suna atât de dramatică încât este aproape ridicolă. Totuși, este o frică foarte reală pe care o am când am șezut pe scaunul șoferului și mă duce la o plimbare emoțională. În mod logic, știu că există o șansă slabă că voi muri singură, dar încă mă înfurii.

Acest tipar se desfășoară adânc. Această teamă nu a ieșit din nicăieri. Ea provine din neglijare și abuz în copilărie, care ma lăsat cu o teamă îngrozitoare de a fi abandonat și muri singur. Ca rezultat al fricii formulate în copilărie, este o problemă foarte tulburătoare care nu a fost ușor de scăpat de.

Această teamă este perpetuată de minciuna că o relație va rezolva totul. E o parte din mine care crede că dacă găsesc relația perfectă, atunci voi fi bine. Cred că mă va rezolva și dacă mor, pot să fac asta în pace. În mod logic, știu că acest lucru este total BS și viața mea este completă cu sau fără partener, dar nu înțeleg destul de mult în oasele mele.

Hollywoodul nu-mi ajută temerile existente. În multe privințe, Hollywoodul perpetuează ideea că cel mai rău lucru care ți se poate întâmpla este să mori singur. Se toarnă în gât imagini de cupluri perfecte care au găsit dragoste după toate și totul este mai bine. Este o prostie totală, dar exacerbează temerile mele deja iraționale. Mă gândesc la personaje în filme care sunt perfecte unul pentru celălalt și se întreabă de ce naiba sunt singur.

Cuplurile fericite pot să mă arunce într-un vârtej când sunt blocat în această frică. Uneori am zile mai sensibile decât altele, unde sunt sigur că voi muri singur. În aceste zile, văzând cupluri fericite în public, mă face să vreau să arunc lucrurile. Ea mă trimite într-un tailspin întrebându-mă de ce naiba sunt singurul care nu pare să-și găsească un partener. Știu că nu este adevărat, dar este o frică irațională!

Această frică are potențialul de a mă conduce în relații nepotrivite. Când intru într-o frenezie în jurul acestei temeri, sfârșesc să mă întâlnesc cu oameni cu care știu că nu sunt chiar compatibil. Dacă o las, frica mă poate face să fiu cu oameni care nici măcar nu se potrivesc, pur și simplu pentru că sunt înspăimântată de alternativă. Din fericire, acest lucru nu sa întâmplat de ceva timp, dar cu siguranță nu sunt scutit de posibilitatea de a lăsa teama să ia scaunul șoferului.

O parte din mine mă îngrijorează că sunt rupt.Din nou, știu logic că acest lucru nu este adevărul, dar există o diferență între cunoașterea pe plan intelectual și cunoașterea în inima mea. Mai ales în acele zile grele, în care mă simt foarte sensibil, mă îngrijorează că sunt singur, pentru că există ceva profund în neregulă cu mine. Din anumite motive, la asta mă gândesc creierul când cred că toată lumea e fericită, dar pe mine.

Mă tem că sunt doar destinat să fiu singur pentru totdeauna. Ce este în creierul meu logic și ceea ce este în inima mea nu se potrivesc întotdeauna. În creierul meu logic, știu că este practic imposibil să fiu singur pentru totdeauna fără a mai avea altă șansă de a găsi o persoană specială. Șansele sunt atât de subți, dar inima mea țipă, pentru că e așa de frică de posibilitate.

Sunt înspăimântată că nu voi avea niciodată dragoste adevărată. Chiar si atunci cand am rabdare cu mine ca exista o sansa foarte buna ca voi fi intr-o relatie minunata din nou in viitor, incepem sa ne ingrijoram ca nu voi gasi niciodata "The One". Atunci atunci cand frica de a muri singur vine spiraling în mintea mea pentru că am imagina o mulțime de relații nesatisfăcătoare, dar niciodată iubire adevărată. Phew, pot fi foarte dramatic.

Am experimentat doar relații care nu funcționează. Cred că atunci când mă supăr cu privire la faptul că aș putea muri singură, mă concentrez pe toate relațiile eșuate din trecutul meu. Mă agăț de faptul că nu am reușit niciodată. Cu toate acestea, nici o relație nu funcționează până când nu o face, nu? În plus, sunt la începutul anilor 20 - făcusem multe greșeli pe care le-am învățat. Am mult timp în viitorul meu.

Sunt o persoană minunată că nu am avut noroc să întâlnesc persoana potrivită. După toate vorbele despre teama mea groaznică de a muri singură, trebuie să spun că am înțelepciunea mea despre mine. Nu sunt complet pierdut de ideea că eu sunt sortită singurătății pentru totdeauna și pentru o zi - chiar până când mor. În schimb, am un sentiment foarte bun că eu sunt o femeie kickass care are o mulțime de a oferi o altă persoană. Știu în mod logic că într-o zi găsesc pe cineva pe care tocmai l-am adorat (și mă adoră), dar până atunci această frică ar putea să mă ducă într-un zid.