Im Imediat I-am atașat băieților pe care i-am dat și nu știu cum să mă opresc
Când cad pentru cineva, cad întărit. Nu este cel mai rău obicei din lume de a avea, dar este cu siguranță problematic când vine vorba de tipi care nu simt exact același mod despre mine. Am sfarsit cateodata devastat cand ma las sa intru peste cap prea devreme si stiu ca trebuie sa sparg acest ciclu dar este mult mai usor de zis decat de facut.
Întotdeauna vreau să fiu într-o relație. Tind să cred că pentru a fi fericit, trebuie să fiu cu cineva. Îmi spun că sunt bine să fiu singură, dar adânc în jos nu cred întotdeauna. Îmi place să fiu partener, așa că căut constant pentru asta. Știu că trebuie să fiu în regulă numai cu mine însumi să susțin vreodată o relație semnificativă, așa că cred că primul pas ar fi să mă asigur că sunt bun cu mine înainte de a sări în ceva din nou.
Am probleme de abandon. O mare parte a agățării mele provine din faptul că am fost lăsat foarte mult. Aș fi chiar dispus să spun că se întoarce puțin mai departe. În creștere, m-am mutat puțin și am pierdut prieteni buni în acest proces și par să fi dezvoltat această mentalitate pe care toată lumea o lasă în cele din urmă, deci de ce deranjez? Vreau să mă duc în cineva înainte de a avea șansa să mă lase și știu că nu este deloc sănătoasă. Nu-mi pot schimba trecutul, dar trebuie să accept că nu toată lumea va pleca, iar dacă o fac, nu e pe mine.
Fericirea mea este adesea dictată de alții. Când mă opresc și am lăsat gândul să se scufunde, mă simt într-adevăr jenat. Nu am idee de unde a venit acest lucru, dar faptul că simt că nivelul meu de fericire se bazează pe modul în care partenerul meu mă tratează este ridicol, totuși am lăsat să se întâmple în continuare! Mă pot face fericit, dar de multe ori aleg să aștept ca altcineva să o facă pentru mine. Trebuie să sparg această mentalitate și de fapt să depun eforturi pentru a avea grijă de mine înainte de a fi cu cineva.
Reacționez emoțional tot timpul. Sunt copilul posterului pentru reacția înainte de a mă gândi și știu că acest lucru trebuie să se oprească. Dacă un tip mă suflă, îl iau imediat și-l bat pe el. Știu că ruperea unei întâlniri nu este rece, dar uneori există un motiv legitim în spatele ei - și chiar dacă nu există, nu trebuie să zboară de pe mâner. Pot alege modul în care reacționez dacă mă opresc și gândesc înainte să spun sau să fac ceva. Trebuie să mă asigur că fac o pauză în aceste situații. Mă va salva multă durere înainte.
Mă aștept ca faza de lună de miere să dureze pentru totdeauna. La începutul celor mai multe relații, totul este perfect. Simt fluturașii, mă umplu cu atenție și apoi, pe măsură ce ne vedem în continuare, acele lucruri se estompează și realitatea intră. Este absolut normal, desigur, dar niciodată nu par să înțeleg asta până nu este prea târziu. Trebuie să-mi amintesc în mod activ că, cu cât sunt mai mult timp cu cineva, cu atât este mai probabil ca noi să dezvoltăm o rutină și asta este de fapt un lucru pozitiv.
Sunt super-maternă. Nu am idee de unde provine această trăsătură, dar sunt cunoscută ca mama grupului meu de prieteni. Îmi place să am grijă de oameni. În parte, cred că este nevoia mea de afecțiune pe baza problemelor mele de abandon menționate anterior, dar, în ansamblu, îmi place foarte mult să vă asigur că oamenii din viața mea știu că sunt îngrijiți și sunt tratați ca atare. Pot să compensez cu exactitate acest lucru uneori, mai ales dacă mă simt nevoiaș sau dacă îl trimit pe tipul pe care-l întâlnesc se retrage. În cea mai mare parte a timpului acest lucru a răzbunat și le face să vrea să se retragă și mai mult. Trebuie să fie un echilibru pentru mine. Nu vreau să nu mă dau drept îngrijire, de fapt o calitate pe care o iubesc, dar trebuie să mă asigur că găsesc un teren de mijloc și stau acolo.
Niciodată nu cred că oamenii mă vor plac pentru mine. Știu că provine din propria mea insecuritate, dar mă găsesc încercând să se manifeste în orice persoană văd nevoile sau dorințele. Dacă știu că un tip a fost ars de o fată dăunătoare în trecut, mă voi asigura că sunt persoana cea mai slabă pe care o cunosc. Rar mi-am lăsat pe cei pe care îi întâlnesc să mă cunoască pe mine, pentru că sunt prea ocupat încercând să fiu oricine ar fi ei vor dori să se întâlnească pe termen lung. Se poate epuiza rapid și cred că va fi mult mai plăcut dacă pot fi eu însumi. Tipul potrivit mă va plăcea, nu va vrea să fiu pe cineva pe care nu-l merit și merit să-l țin pentru asta.
Chiar trebuie să mă răcnesc. Cu cât petrec mai mult timp gândindu-mă cum să nu fiu prea atașat de băieți, cu atât mai mult îmi dau seama că trebuie să iau o parte din presiunea de întâlnire. Cred că singur mă va ajuta să devin mai confortabil cu mine și să înțeleg adevăratele mele dorințe și nevoi în loc de cele pe care le înșel în gândirea mea. Sunt atât de susținut încât cred că doar relaxându-mă singur mă va face o lume bună. Vreau doar să fiu într-o relație fericită și confortabilă și odată ce accept că va dura ceva, cred că fiind romanticul fără speranță că voi veni la mine când ar trebui să.
