Urăsc să spun asta, dar sunt îngrozită să mai iubesc din nou

A căzut în dragoste a fost una dintre cele mai magice vremuri din viața mea, dar căderea din ea a fost una dintre cele mai rele. M-am recuperat din suferință și am ieșit mai puternic pe cealaltă parte, dar încă mi-e frică să-mi las garda jos și să las un alt tip în inima mea. Iata de ce:

Nu vreau să mă pierd. Mi-a durat atât de mult să mă recuperez după ultima mea relație. M-am îndrăgostit și m-am oprit concentrându-mă asupra mea. L-am făcut pe omul cu prioritatea numărul unu și, în cele din urmă, nu a mai rămas nimeni să mă pese de mine. Am fost atât de prins în a fi prietena pe care am crezut că vrea să fiu că am uitat cum să fiu eu însumi. În cele din urmă am luat-o pe fată și nu vreau să o pierd din nou.

Nu cred că totul este corect în dragoste și război. De fapt, jocul dragostei este BS total. Femeile se rușinează reciproc și concurează constant pentru atenția omului. Între timp, se simte ca majoritatea bărbaților nu caută iubire, doar sex. Chiar și cei care doresc mai mult decât atât de multe ori nu pot fi satisfăcuți de o singură femeie. Între minciuni, trădare și toată dramă, întregul joc de datare pare a fi prea stresant.

Sunt fericit de felul în care se află lucrurile acum. Spune-mi că sunt fericită, nu-i așa? Lumea ar putea să mă împingă să mă cuplu, dar asta nu înseamnă că nu mă împing înapoi. Sunt mulțumit de modul în care se află lucrurile acum și asta mă face să mă tem de schimbare. Dacă acum sunt fericit, cum știu că voi fi fericit în relație? Nu sunt sigur că vreau să profit de șansa că nu voi fi.

Nu vreau să trec prin durerea de a-mi pierde dragostea din nou. A fost acolo, a făcut asta și nu este chiar una dintre cele mai frumoase amintiri ale mele. Dacă am o altă șansă să mă îndrăgostesc, iau și șansa de a-mi pierde dragostea. Nu există nicio garanție că lucrurile vor funcționa și nu mă pregătesc pentru posibilitatea ca nu.

Eu iau sex în serios. Am dat-o - întâlnirile moderne se referă la cultura de hookup, dar nu sunt, așa cum ar trebui să navighez chiar pe noua scenă de întâlniri? Mă simt ca un pește din apă. Sunt minoritatea aici. Nu vreau sex fără iubire și majoritatea tipilor nu sunt dispuși să aștepte, ceea ce înseamnă că majoritatea tipilor moderni nu merită în mintea mea.

Sunt îngrijorat că toți oamenii sunt aceiași, chiar dacă logic, știu că nu este adevărat. Oamenii pot continua să-mi spună că nu toți oamenii sunt jerks, dar am o mulțime de experiență personală contrară. Prin pierderea iubirii, am pierdut credința în omenire. Vreau să cred că rămân încă oameni buni și știu că trebuie să existe undeva acolo, dar, la sfârșitul zilei, mă gândesc cel mai mult că este o sarcină a unui nebun care încearcă să găsească una.

Aproape că nu am supraviețuit ultimei noastre încercări de iubire. Nu știu dacă inima mea s-ar putea descurca într-o altă cădere. E deja zguduit. Adevărul este că tocmai pentru că am trecut prin durerea durerii de cap o dată nu înseamnă că aș putea să o fac din nou. Aș vrea să cred că sunt atât de tare, dar nu pot să nu mă simt ca să cad înăuntru și din dragoste m-au făcut slabi.

Nu vreau să cresc să urăsc un alt bărbat pe care îl iubisem. Ura asta mă mănâncă la interior. Dacă mă las să mă gândesc la exe, este doar un flux constant de amintiri bune, urmat de durerea irevocabilă a modului în care s-au dovedit lucrurile. Îi iubisem pe acei bărbați. Am fost fericiți, dar totul bine sa transformat în cele din urmă acru. Nu pot să mă descurc cu un alt tip.

Nu mai știu cum să am încredere. Exe-ul meu a luat această abilitate departe de mine. Am crezut că am încredere în ei. M-am gândit că pot să depind de cineva altul decât mine, dar mi-au dovedit greșit. Atunci am jurat să fiu independent și să nu am încredere în nimeni decât în ​​mine, deoarece punerea credinței în ceilalți este prea riscantă pentru a face vreodată din nou.

Nu-mi place să fiu vulnerabilă. Nu vreau să las garda jos, pentru că atunci când ești vulnerabil atunci ești cel mai probabil să pierzi totul. Când apărarea este scăzută, atunci atacurile de opoziție. Dacă-mi dau un om în inima mea, el mă poate distruge din interior - și asta e cea mai mare frică de mine în vulnerabilitate.

Nu sunt sigur că există dragoste adevărată. Știu că dragostea poate exista pentru fragmente de timp, dar pentru totdeauna? Nu sunt sigur de asta. Cuplurile se obligă să se iubească pentru totdeauna în fiecare zi, dar aceleași cupluri se întorc și depun dosar pentru divorț. Deci, oamenii sunt atât de răi la alegerea celor potriviți, sau este dragostea adevărată o fantezie făcută care nu există cu adevărat?

Nu sunt sigur că recompensa merită riscul. Cel mai bun scenariu este acela că găsesc dragostea adevărată, dar, așa cum am spus, nu știu dacă într-adevăr există. Deci, care este cel mai bun viitor? Iubiți pe cineva pentru puțin timp și apoi rupeți? Poate să se stabilească pentru a fi mulțumit, dar niciodată cu adevărat fericit? Dacă nu am o indicație clară a recompensei, atunci nu pot spune cu încredere că dragostea merită riscul și asta face cu atât mai îngrozitoare.