Am Super obsesiv despre oameni si nu stiu cum sa ma opresc
Ori de câte ori mă întâlnesc cu cineva, mă duc în totalitate prin a răsturna totul și a fixa persoana până la punctul în care aproape că mă înnebunește. Sunt super obsedat de ei și nu știu cum să mă opresc.
Creierul meu este în mod constant obsedat. Am obsedat despre o mulțime de lucruri în viață, dar potențialii și actualii parteneri români își iau cu adevărat greutatea. E ca și cum creierul meu este în permanență învertător, găsind pe oricine poate să se înțeleagă. Este obsedat de străini, de noi flings, de parteneri actuali și multe altele. Mintea mea din toate timpurile nu discriminează.
Când mă întâlnesc cu cineva, ei devin ținta obsesiei mele. Așa cum am spus, ar putea fi literalmente un străin pe care îl obsedez. Fantezesc despre cine cred că sunt și despre ce cred că am putea fi. Sau, mă întâlnesc cu cineva și mă gândesc obsesiv la ei în tot timpul. În acest caz, obsesia mea afectează o altă persoană, în timp ce obsesia mea despre un străin mă afectează cu adevărat. Indiferent de situație, m-am apropiat de cine este persoana și nu pot zdrobi senzația.
Am un timp greu de relaxat. Nu am răceală. Este doar un fapt. Nu pot să întâlnesc pe cineva și să mă gândesc la ele aici și acolo. Am spiralat imediat în obsesie. În fiecare zi, în timp ce aștept un text, mă gândesc la persoana și la obsedat când vor să-mi scrie. Chiar și atunci când ei fac în final text sau eu le-am text, atunci eu sunt overthinking despre dacă sau nu vor pleca. Sunt banane.
De asemenea, am o perioadă dificilă de funcționare. Această obsesie nu este doar enervantă, ci chiar debilitantă. Aceasta afectează capacitatea mea de a vă concentra și de a vă descurca la locul de muncă. Creierul meu este în altă parte, așa că mereu fac greșeli și nu acord atenție. Îmi este greu să fiu prezent și în alte zone ale vieții mele, ca și cum aș fi cu prietenii mei. Mintea mea este doar consumată cu gânduri ale acestei persoane.
Îmi sperii oamenii. Evident, toate acestea nu sunt sănătoase sau normale. Sunt conștient de asta. Un rezultat al nebuniei mele îi sperie pe oameni. Ei pot simți intensitatea și se sperie, ceea ce este absolut corect. Am avut mulți oameni spunându-mi că le-am plăcut mai mult decât mi-au plăcut. Întotdeauna am ajuns să simt că sunt plin de regret, dar nu știu cum să fiu altfel decât sunt eu.
Alții par a fi răciți. Mă întâlnesc cu alți oameni care par a fi total chiluiți atunci când scriem text, cât de des am textat și cât de mult ne vedem unii pe alții în timp ce eu mă rătăceam și mă panicam. Îmi invidiez pe cei care pot să-și păstreze un nivel în ședința de întâlnire și care nu se înnebunează cu obsesia. Am dat cu siguranță pe cei care sunt așa de normali.
Îmi imaginez că o parte din problema mea are o fundație șubredă. După cum am spus, nu sunt deludat, știu că acest model trebuie să meargă. Tocmai am avut dificultăți în a identifica cum să scap de ea. Cred că un loc pe care îl pornesc este căutând în mine. Evident, am niște bagaje nesortate, care trebuie tratate. Fundația mea este neclintită în faptul că nu mă iubesc suficient pentru a mă întâlni.
Sunt un dependent de sex și dragoste. Nu-mi place să recunosc asta singur, să nu mai vorbim de alții, dar sunt un dependent de sex și dragoste. Asta înseamnă că cele două sunt ca niște medicamente pentru mine. Din moment ce nu pot să le taie complet, învăț să-i moderz, doar să obțin doze sănătoase. Mă duc la un program de sex și de dragoste în 12 pași care să mă ajute cu aceste probleme, deoarece au fost atât de nefolositoare.
Îmi iau ceva timp să fiu cu mine. Din cauza faptului că sunt o mașină de obsesie, am luat ceva timp de la întâlniri. Sunt dedicat doar să fiu singură de cel puțin câteva luni. Cred că, făcând asta, voi putea crește să mă simt mai sigur și încrezător cu mine, așa că nu caut întotdeauna validarea externă. Aceasta este în esență ceea ce caut când fac obsesie!
Aș vrea să învăț să o iau încet. În viitor, vreau să încet în jos lucrurile. Problema cu obsesia mea este că eu, de obicei, sarăm în pat cu ei și petrec tot timpul cu ei, alimentând doar obsesia. Dacă aș lua lucrurile în jos câteva crestături, cred că voi fi mai puțin predispus la gândurile enervante obsesive. Cred că mă va ajuta să respir și de fapt să fiu în prezent.
