Mă aștept la fiecare tip să mă rănească și este o profeție realizată de sine

Indiferent cât de multe lucruri se îndrăgostesc, mă aștept să-i duc spre sud. Nu pot niciodată să am încredere în oamenii din viața mea pentru a nu face ceva teribil care să mă înșele și să provoace multă durere. Pentru a opri acest lucru, mă retrag de la oameni și / sau le împing, și-mi distruge toate relațiile.

Frica mea mă face să împing oamenii. Ori de câte ori simt că cineva începe să se apropie prea mult sau că lucrurile devin prea grave, mă retrag și încep să se comporte ca o gaură până când lucrurile se încurcă într-adevăr. Pentru mine, e mai ușor să-i fac să plece pe propriile mele condiții, pentru că așa, nu doare. Este greu să ne ocupăm de oamenii care se îngrijesc de mine. Mă tot gândesc că dacă mă pot iubi, pot să mă urăască sau să mă rănească într-un mod teribil. Este o presiune atât de mare încât nu pot face față.

Sunt cam supărat pentru oameni în general. Nu pot decât să fiu suspicios față de sentimentele oamenilor față de mine. Mă întreb mereu de ce ar vrea cineva să fie cu mine sau să fie prieten cu mine fără motive ulterioare. Nu pot avea încredere în afecțiunile lor pentru mine, indiferent de modul în care încearcă să mă liniștească. Când întâlnesc o persoană nouă pe care o doresc, încep să mă pregătesc mental pentru abandon sau ceva mai rău.

Insecuritatea este un hoț. Sincer, nu am nimic de care să nu fiu sigur. Sunt o femeie relativ atrăgătoare, am o personalitate extraordinară și cariera mea pleacă. Sunt o înțelegere, o prietenă și o prietena înțeleaptă, dar încă nu pot zdrobi senzația că lipsește ceva, că există ceva fundamental nesuferit în privința mea. Fug de dragoste pentru că eu cred că nu merit. Proiectarea tuturor acestor emoții asupra celorlalți nu este exact ceea ce menține relațiile în final, le pierd.

Căut în mod constant scuze pentru a vă retrage. Dacă ceva începe să se simtă prea bine pentru a fi adevărat, voi începe să-i arunc găurile în ea. Fiind vulnerabili și punându-mă în afară, este prea înfricoșător pentru mine să fac aceste zile, așa că dacă am sentimentul că atunci când lucrurile se vor dezmembra, voi fi într-un loc foarte rău emoțional, voi dispărea sau doar mă întorc și las lucrurile mor într-o moarte lentă.

Îmi imaginez cele mai grave lucruri posibile care s-ar putea întâmpla. Întotdeauna am fost o minciună și jucând scenarii în capul meu despre cum ar putea merge lucrurile în neregulă este un joc trist, dar prea comun. Fac povestiri despre lucrurile dureroase pe care le-ar putea face în viitor și lăsa să influențeze decizia actuală, chiar dacă sunt cu adevărat minunate și nu au arătat semne că aș putea să-mi regret să-i las în viață.

Să fii singur este mult mai ușor decât să te rănești. Frica mea cea mai mare este să rămân singură într-o relație. Urăsc să mă confrunt cu destrămări, oameni care părăsesc sau se ciocnesc în moduri spectaculoase care fac imposibilă continuarea cu ei. Este dificil pentru mine să proces de durere, mare sau mic, pentru că totul mă afectează profund. Sunt o persoană extrem de sensibilă, așa că încerc să evit suferința prin simpla implicare a oamenilor. Singuratatea este ușor de purtat; M-am obișnuit să-l. Este o posibilitate de a fi în durere pe care nu o pot face față.

Oamenii merită folosul îndoielii. Știu că nu este corect ca oamenii să-mi proiecteze bagajele sau să pară că sunt responsabili pentru asta. Nu toată lumea este rea; există atât de multe suflete frumoase și frumoase în lume și merit să am relații minunate și împlinitoare cu unii dintre ei. Există o șansă bună ca unele dintre aceste relații să se termine prost, dar există și o șansă că nu vor reuși. Mă doare numai dacă nu mă las să explorez toată dragostea care mă folosește.

Încerc să mă dau o pauză. Știu că eu mă judec și pe alții prea aspru și încerc să schimb asta. Mă merit împușcat la fericire. Trebuie să-mi amintesc că, deși este bine să vă fie frică, nu pot permite ca frica să-mi controleze viața. Trebuie doar să mă concentrez asupra lucrurilor bune, să trăiesc în acest moment și să las lucrurile să meargă pe propriile lor condiții fără a încerca să-l sabotez singur.

Blocarea sentimentelor mele într-o cutie poate funcționa atât de mult timp. Nu există nici o modalitate de a se roti - oamenii doresc atât de mult dintr-o relație pe care au pus-o înăuntru. Nu pot să opresc oamenii și să mă aștept să stea pentru totdeauna. Trebuie doar să fiu mai sincer cu mine, să comunic cu oamenii cu care am relații și să sper să obțin cele mai bune rezultate.