Cum să fiu hărțuită în școală afectează încă viața mea

Pentru majoritatea anilor de școală, eram departe de unul dintre copiii populare. Am fost ales în moduri care mi-au afectat cu adevărat stima de sine. Nu a fost o agresiune fizică, ci un tip emoțional care afectează viața mea de azi, în felul următor:

Simt că sunt un ciudat. Am fost cunoscut ca un "tocilar" sau "dork" și când eram adolescent, ochelarii mei uriași nu au ajutat (geek-ul nu era chic atunci). Acum, dacă cineva mă numește "ciudat", mă simt instantaneu ca și cum aș fi copilul ăla de tot ce mi-a dorit, pentru că ei au ales toate cele mai frumoase fete mai drăguțe decât mine.

Sunt prea conștient de sine. Spun că am fost ciudat și urât ca un adolescent într-adevăr mers cu mine. Am început să cred asta după un timp, deci nu e de mirare că încă mă simt încă neatrăgător. Aceste cuvinte au rămas cu mine și este greu de imaginat că acestea nu există sau nu sunt adevărate. Chiar și atunci când băieții îmi spun că sunt frumoasă, nu cred că este la un nivel profund.

Mă tem că o să-mi arunc coperta. A fi numit nume urât și tratate ca și cum nu am fost suficient de destul, ma făcut să încerc foarte greu să arăt bine. Am pus mult efort în apariția mea, dar câteodată îmi fac griji că acoperirea mea va fi arsă. Mă tem că într-un fel cu cine sunt cu mine, voi vedea ce îmi place (scuipatul dezgustător pe care l-am simțit la școală) și mă scuipă. E atât de stresant să îmi pun prea multă presiune, dar nu știu cum să mă opresc.

Am încredere în sine și anxietate scăzută. În cazul în care nu ați observat citirea acestui lucru până acum, am o încredere extrem de scăzută în sine. Indiferent ce complimente primesc de la alți oameni și indiferent cât de bine îmbrăcată sunt, adânc m-am simțit încă ca un copil care nu era atrăgător și tratat ca uneori paria socială. Mă face să sufăr de anxietate socială pentru că sunt înspăimântată că voi fi respinsă.

Baietii nu au fost atrasi de mine, deci ma indoiesc acum de atractia lor. N-am dat deloc data la școală, pentru că băieții mi-au respins aparent. Acum, când băieții mă interesează, sunt încă șocat de asta. Am tendința să mă uit în jur și să spun: "Cine, eu? Serios? "Mă tem că Ashton Kutcher va sari peste mine la o întâlnire și va spune:" Ești punk! "

Simt că nu sunt niciodată destul de bun. Fiind tratat ca fiind mai puțin atrăgător și nevrednic ca adolescent, a rămas cu mine. Niciodată nu simt că sunt un premiu, care poate fi dezastruos în relații. Mi-a făcut să încerc prea tare să fiu prietena uimitoare și să fac tot efortul cu băieții care au fost AF leneși în trecut. Am fost, de asemenea, un fixer, încercând să vindec pe băieți care nu au vrut să fie iubiți. Când aceste proiecte au eșuat, se simțea ca și cum tocmai au reconfirmat că sunt inutil și nedreptățit de iubire. uf.

Ma intimidez. Lucru trist despre a fi agresat este că poate face o singură întoarcere acel atac asupra lor. Știu pentru că fac asta. A fi numit lucruri urâte în liceu ma făcut să mă înfrunt pe mine ca un adult. Sunt rapid să mă numesc "idiot" și "urât" în zilele rău, ceea ce într-adevăr nu-mi face nici un favor. Când am fost respins sau rănit de băieți în trecut, am transformat acea rănire asupra mea, crezând că trebuie să fie ceva în neregulă cu mine pentru ca ei să mă trateze prost. E ridicol.

Mă simt ca o mulțime de tipi nu sunt în liga mea. În liceu, am fost făcut să simt că nu am fost ceva special, ceea ce ma făcut să alerg pe dealuri când băieții populare, atrăgătoare mi-au privit calea. Când un prieten mi-a spus cu ani în urmă că tipul pe care-l întâlniam la vremea respectivă nu era destul de bun pentru mine, am crezut că e nebună. Întotdeauna am fost atât de nesigur datorită faptului că eram agresat că credeam că tipii pe care i-am dat erau mai buni decât mine. Rezultatul? M-am hotărât. Mult.

Încă mă îngrijorez în jurul unor tipi populare. Eu evită tipii care sunt foarte populari și ridicol de atrăgători. Pentru inceput, eu nu primesc hype despre ei si ei tind sa fie narcisisti sau au alte probleme de personalitate. Dar mă simt de parcă ar vrea să mă rănească, așa cum tipii ăștia ar alege pe mine și mă vor lovi în liceu. Este oribil să aștepți ca celălalt pantof să scadă tot timpul.

Adesea nu mă simt vrednic de iubire. Simt mereu că voi fi judecat, așa că trebuie să-mi amintesc că sunt vrednic de iubire și că nu mai sunt la liceu, că știu cine sunt și că cuvintele nu mă pot răni. E mai ușor în câteva zile, dar nu tot timpul. Este într-adevăr o lucrare în desfășurare.

Câteva lucruri bune au rezultat din a fi agresate. În mod surprinzător, au existat câteva lucruri minunate de a fi agresați în școală. În clipa în care am prins o bătaie de agresiune sau tendințe de control la bărbați, le șterg din viața mea pentru că știu ce simt că ar trebui să fiu victimă a agresiunii. Chiar dacă încă mai încerc să fiu mai bun pentru mine, cu siguranță nu voi mai accepta acest tratament de la nimeni - și mai ales nu de la un partener romantic. Cel puțin știu că sunt mai bine decât asta.