Fiind un monogamist serial, aproape că mi-a ruinat viața și m-au păstrat de la găsirea iubirii reale

Monogamia este un lucru bun - cu excepția cazului în care este dus la o extremă și folosit pentru a evita efectiv să se ocupe de sentimentele tale. Asta făcusem eu. Am fost un monogamist serial, datând o persoană după alta, fără să-mi dau spațiu pentru a respira între relații. Sunt în recuperare de la acest comportament acum și în timp ce sunt departe de a fi perfect, sunt mult mai bine.

Am sărit de la relație la relație. Întotdeauna am folosit pentru a încheia o relație și a începe imediat un altul. În timp ce majoritatea oamenilor obișnuiți au nevoie de timp pentru a se vindeca, mi-am acoperit rănile cu ajutoare de bandă omenești și am sperat în cele mai bune. Să nu mai am timp să respir, între timp, aș fi plecat și am alerga al doilea, vechea mea relație sa încheiat. Mereu am simțit că trebuie să fiu într-o relație sau altfel aș muri.

Era uneori chiar suprapunere. Nu numai că am fost un monogamist serios, dar și eu am fost monogamist. Aș vorbi și flirta cu următorul meu partener înainte de a-mi încheia cu cel curent. A existat o suprapunere, făcând-o astfel încât nici măcar să nu mă confrunt cu durerea chiar de câteva săptămâni de a fi singură. Aș sari de la vechea mea relație la noua mea fără ezitare și fără să-mi fac griji pentru cine am rănit.

Nu am fost niciodată singur. Nu a trebuit niciodată să fiu singură, pentru că mereu așezam oameni ca niște jucării. Nu trebuia să mă descurc cu durerea care a venit din cauza durerii, pentru că am avut o altă persoană care să o elimine. Această nevoie neîncetată de a evita să fie singură a fost condusă total de frică. Am fost îngrozit de a fi singur. Ca rezultat, am înțeles pe cine a fost cel mai apropiat, așa că nu trebuia să mă confrunt cu teama mea.

Nu știam nimic diferit. Din anumite motive, probabil datorită copilăriei pe care am avut-o, a fost un model pe care l-am căzut destul de devreme. Am făcut-o atâta timp cât îmi amintesc, începând chiar ca un puști mic. Modelul era profund înrădăcinat în mine și nu știam alt mod de a fi. Nu avem cu toții așa ceva, avem modele pe care ne străduim să le scuturăm? Totuși, este posibil să se schimbe și am reușit să încep procesul.

Mi-am dat seama cât de mult mi-a rănit pe mine și pe ceilalți. În cele din urmă, am ajuns într-un loc unde mi-am dat seama cât de distructiv a fost acest model pentru mine și pentru oamenii pe care îi implicasem. A fost nevoie de o mulțime de durere pentru a ajunge într-un loc unde am putut vedea asta, dar în cele din urmă am făcut-o. Am văzut că mă priveam doar de șansa de a vindeca din fiecare despărțire, precum și de dragostea adevărată, lipsită de coexistență. I-am rănit pe cei implicați, ignorând sentimentele lor și tratați-i ca pioni în jocul meu.

Acum am încetat să se întâlnească în serie. Printr-un miracol și o grămadă de muncă grea, m-am oprit din serial. Nu mai caut o altă persoană imediat după ce se termină ceva. De fapt, am fost unică în ultimii patru ani. Este aproape o întorsătură în direcția cea bună. Nu simt nevoia de a folosi o altă ființă umană pentru a ieși din pielea mea. Acest lucru a dus la o viață unică lungă.

Viața mea de întâlniri este mult mai sănătoasă. Chiar dacă am fost singur atât de mult, încă mă întâlnesc în mod activ. Acum pot vedea oameni pentru cine sunt, pentru că mă mișc mult mai încet. Nu mă grăbesc să intru într-o relație, fugind de mine. În schimb, pot să stau cu mine și să ascult ce funcționează și ce nu. Magic mi se pare că atrag mult mai sănătoși oameni în viața mea și totul merge puțin mai ușor.

Am început să folosesc alte lucruri ca surse de bunăstare. Una dintre principalele probleme a fost că folosesc oamenii ca sursă de valoare și mijloace de trai. M-am așteptat să-mi hrănească sufletul și să mă facă să mă simt întreg. În loc să aștept ca oamenii să mă umple, am început să am hobby-uri, să-mi iubesc slujba și să petrec timpul cu prietenii. Nu mă aplec în întregime pe o singură relație.

Uneori vreau să recurg la comportamente vechi. Spun că recuperez, pentru că nu există nici un fel de recuperare pentru mine. Întotdeauna trebuie să rămân cu un pas înaintea modului în care eram. Deoarece sunt om, acest lucru nu este întotdeauna atât de perfect. În schimb, am dorința de a reveni la un comportament vechi. Vreau să mă întâlnesc cu o persoană, chiar dacă mă simt indisponibil din punct de vedere emoțional și vreau să folosesc un alt om când simt durerea. În general, nu o fac.

Mă simt trist pentru oamenii din aceeași buclă în care eram. Încerc să nu judec pe alții, dar uneori mă văd în ele. Îl văd pe alții că amorțează durerea unei destrămări, urcând imediat în brațele altcuiva. În timp ce încerc să nu judec, mă simt trist, știind că se pot elibera de acel ciclu vicios.