La acest punct, mă tem mai mult de a fi într-o relație decât eu sunt singură

Pentru mine, nu e nimic mai înspăimântător decât a fi îndrăgostit. Prea multe pot merge prost într-o relație - indiferent cât de bine se pare că lucrurile merg, dragostea poate fi terminată fără avertizare. Aproape simt că aș fi mai degrabă singură decât să trec prin urcușurile și coborâșurile întâlnirii cu cineva. Nu mi-e frică să recunosc - în acest moment, mă tem că sunt într-o relație. Iata de ce:

Emoțiile sunt înfricoșătoare. Nu mi-a plăcut niciodată să trăiesc cu sentimente - m-au speriat. Când simți lucrurile, ești mai probabil să-ți pese când merg prost - nu-ți mulțumesc. Nu vreau să fiu într-o relație timp de cinci ani, doar pentru a mă găsi singură și complet inima când lucrurile merg prost. Sentimentele sunt terifiante pentru că te dependi de ele și nu vreau să fiu dependent de nimic sau de altcineva decât de mine.

Ultima mea relație a fost aspirată în serios. Ultima mea relație mi-a schimbat complet viziunea asupra iubirii. Ex-ul meu a fost nepoliticos și arogant - relația noastră a fost groaznic îngrozitoare și toată lumea a știut-o - toată lumea, dar cu mine, asta este. Din anumite motive, nu am putut vedea relația pentru ceea ce era cu adevărat și asta mă sperie. Am fost prea prins în propria mea versiune de realitate, și asta spune mai multe despre mine decât despre el. Instintele mele sunt prostie și nu mai am încredere în ele.

Fiind vulnerabil este nevoie de timp. Îmi ia ceva timp pentru a mă simți confortabil într-o relație, chiar și în cele mai platonice. Din păcate, unii tipi nu au răbdare de acest gen - doresc o fată care este gata să facă sex după a treia oară și spune "Te iubesc" o lună înăuntru. Nu pot face asta! Sunt incredibil de frica de a fi vulnerabila, ceea ce duce numai la faptul ca ma sperie dupa o saptamana, pentru ca tipul oboseste sa ma astepte sa ma deschid. Sincer, eu sunt mai bine decât să fiu singură decât să încerc până acum.

Nu știu exact ce vreau. Mi-e teamă să întâlnesc pe cineva care e în neregulă cu mine. Sigur, s-ar putea să-l placă pentru o vreme, dar dacă după un an, încep să zdrobesc barista fierbinte la Starbucks? Ceea ce mi se atrage merge mereu și mereu! Nu vreau să încep o relație cu un tip, decât să mă aflu în două luni mai puțin interesați de el. Nu am nici o idee despre ce vreau sau am nevoie - mai degrabă nu aș fi dat data decât să întâlnesc persoana greșită.

Înșelăciunea se întâmplă tot timpul. Oamenii trișau în fiecare zi. Am teama de a fi inselat, dar am si eu o teama de a ma inseala. Nu vreau să rănesc pe cineva, dar șansele sunt împotriva relațiilor din zilele noastre. Nu mă pot gândi la un cuplu care nu a experimentat înșelăciune într-un fel. Dacă nu este fizic, este emoțional - oricum, cineva se încurcă. De ce aș vrea să mă pun într-o poziție de genul asta?

Îmi pare rău să mă exprim. Nu pot să ies și să spun că îmi place cineva - nu funcționează. A fi într-o relație înseamnă să-mi exprim sentimentele. Ar trebui să arăt interes, să flirtez și să spun cuiva că vreau să fiu cu el - cât de obositoare! Nu e că nu pot să fac asta, aș prefera să nu trebuiască. Ideea de a-mi exprima sentimentele îmi face rău la stomac. Ce se întâmplă dacă nu simte același lucru despre mine, sau dacă el spune că face, dar nu înseamnă în realitate?

Nu vreau să lupt. Lupta a fost întotdeauna o întâlnire obișnuită în relațiile mele anterioare. Ne luptam cel mai mult pentru chestii mici - ce film sa urmariti, unde sa mergem la cina, bla bla blah! Luptele noastre se vor sfârși numai dacă îmi cer scuze (sau doar a ieșit pe ușă). Prietenii mei nu erau cu siguranță cei mai buni, dar luptele s-ar fi întâmplat chiar dacă mă întâlneam cu sufletul meu. Fiecare relație are un fel de dramă - singura modalitate prin care știu cum să evit să pătrund într-o relație este să nu ai una.

Familia mea devine prea investită. Familia mea se implică prea mult în viața mea romantică. Dacă aș fi într-o relație, părinții mei ar spune tuturor. Bunica mea în vârstă de 91 de ani ar fi cea mai investită (ea a fost mâncărime pentru nepoți). Este o presiune foarte mare ca familia ta să fie implicată în relația ta, pentru că atunci când se încheie această relație (ceea ce în mod inevitabil o va face), va trebui să-i spun tuturor și, în fond, să retrăim despărțirea și din nou - nu mă pot descurca.

Sunt prea egoist. Sunt prea narcisistă să fiu într-o relație - acolo, am spus-o! Știu că nu sunt singurul care e obsedat de mine. Nu e neapărat un lucru rău, dar mă face uneori o prietena cu adevărat crappy. Îmi pare greu să văd sentimentele altcuiva - hei, cel puțin sunt cinstit. Când vreau să fac ceva, o fac - e la fel de simplă. Dacă aș fi fost într-o relație, tipul va înțelege rapid că sunt prea egoist pentru el și mă arunc la bordură și nu pot spune că îi învinovățesc.

Nu vreau să dezamăgesc pe nimeni. Nu vreau să mă dezamăgesc și nu vreau să dezamăgesc persoana cu care mă întâlnesc. Cea mai mare frică de a fi într-o relație îmi lasă partenerul jos. Mi-ar plăcea să creadă că sunt investit în relația noastră când nu sunt într-adevăr. Sunt emoționată, de ce aș fi dat cineva? Relația nu ar fi ceva pe care mi-am dorit cu adevărat și în mod inevitabil mi-aș pierde timpul partenerului.

Pauzele sunt întotdeauna oribile. Există chiar și așa ceva ca o despărțire bună? Știu că n-am văzut niciodată! Chiar și atunci când despărțirea este "reciprocă", cineva a rămas întotdeauna rănit și plâns. Toate rupturile mele au fost fie rele, fie complet catastrofale. Nu s-au încheiat niciodată în mod matur și nu am plecat niciodată cu un sentiment de închidere. O rupere desprinde toate sentimentele care au fost odată împărtășite într-o relație - cineva pe care am iubit-o odată devine o persoană pe care o disprețuiesc. Am terminat cu destrămări, ceea ce, din nefericire, înseamnă că am terminat relațiile ... cel puțin pentru moment.