Există întotdeauna o altă femeie în relația noastră - este mama lui

Am fost înșelați mai devreme, așa că sunt destul de familiarizat cu conceptul de "cealaltă femeie". Ea apare ca un elefant în cameră, întruparea fizică a tot ceea ce este greșit într-o relație - dar ce se întâmplă când ea se dovedeste a fi mama lui?

Un tip care-și iubește mama este un lucru bun, corect? Când l-am auzit vorbind despre mama lui, am crezut că este prea bine să fii adevărat să găsești un bărbat care iubește și respectă cu adevărat mama lui și prețuiește opinia ei. Toată lumea spune cum îi tratează mama lui este cum te va trata și dacă modul în care vorbește despre ea este vreun indiciu, m-am gândit să fiu stabilit pentru viață.

Aș putea spune imediat că nu era sigur de mine. Concurența între femei este un fenomen publicat pe scară largă. Am simțit acel curent subteran când m-am întâlnit cu mama lui. Mă mărește și mă simțeam instantaneu inadecvat. Ea nu a spus-o desigur, desigur - m-a tratat cu amabilitate, dar îndoielile și nesiguranța mea ma făcut să nu am încredere în bunătatea pe care a arătat-o. Ce stăpână va declara adevăratele sale intenții? Cine va ieși și va spune că vreau ca tipul dvs. să fie propriul lor? Nimeni.

Îmi place o provocare, așa că am lucrat pentru a obține partea ei bună. Am vrut să am o relație fericită și sănătoasă cu ea. A ridicat bărbatul pe care l-am iubit. A modelat toate trăsăturile pe care le găsesc atât de fermecătoare, cât și de manierele și valorile care mă fac să mă simt iubit și protejat. Mi-a meritat mulțumirile, respectul și prietenia pentru alt motiv decât asta. M-am uitat greu pentru a găsi o cale pe partea ei bună.

A început să mă bâjbâie puțin. Privind înapoi, mama lui avea dreptate să fie suspicioasă față de intențiile mele, deoarece eram atât de rezistentă față de ea fără provocări. Am simțit o presiune constantă pentru ca ea să mă placă. Chiar și atunci când nu era acolo, era în orice conversație sau memorie. M-am simțit cum mi-a scăpat de mintea mea, deși asta poate sau nu mi-a fost în cap. Nu puteam lupta ca în relațiile anterioare. Lenjeria și sexul nu l-ar face să o uite. Această altă femeie nu și-a dorit trupul - avea inima și ADN-ul său, o combinație mult mai complicată. Am fost gelos și în permanență.

Am încercat cel mai greu să o impresionez, ceea ce probabil nu era necesar. Am invitat-o ​​la masă. Am scris-o mai mult. Am cerut sfaturi și opinii. Am dat cadouri cu grijă. Am încercat din greu să mă modelez în imaginea pe care am crezut-o că vrea să fiu pentru fiul ei, fără să-mi dau seama că poate că i-am iubit-o deja. Am făcut tot efortul să o plac și să-mi dezvolt relația ca și mine cu fiul ei - poate mai mult.

Prietenul meu a fost prins în mijloc. Fără a-mi da seama, reținerea mea față de mama lui a făcut dificil pentru omul meu să se bucure de relația sa cu oricare dintre noi. El ne iubește pe amândoi și nu a dorit să fim în mijloc. Nu a fost corect. El a fost mizerabil, ceea ce a afectat echilibrul relației noastre. O să-l pierd.

Am început să-mi dau seama că eu eram cel cu problema, nu ea. Încet, am ajuns la realizarea că nu era vorba de ea. N-am vrut să mai pierd timp să mă simt ca și cum aș face ceva rău când nu mi-ar fi transmis niciodată asta. Îmi exprimau toate temerile asupra relației mele cu ea și ruindu-mi orice șansă pe care o aveam într-o prietenie adevărată cu ea. Mi-am dat seama că am oprit-o ținând-o la o parte de braț și o îmbrățișați ca parte a vieții mele.

Valul a început să se întoarcă. Poate că am început încet să-mi las garda jos și mi-am scăpat atitudinea, dar lucrurile încet au început să se îmbunătățească. Gelozia și îndoiala încep să se ușureze. Când mi-a dat seama că intențiile mele erau pure și nu-l lăsasem pe fiul ei într-o minge spartă, amândoi au început să se deschidă și să comunice cu fiecare mai eficient. I-am dat încredere și scop. I-am adus fericirea și dragostea, pe care ea a spus-o în mod repetat, că a vrut doar pentru el.

Trebuia să decid dacă asta era viața pentru mine. Când m-am angajat, am intrat în ea cu ochii larg deschiși. Știam persoana căreia m-am căsătorit și am ezitat, dar dornic să-mi fac o legătură mai strânsă cu mama. Am încercat din acea zi să-mi deschid inima cât mai mult posibil. Nu e usor. Încă mai am o tendință spre autoconservare, datorită experiențelor din trecut care m-au lăsat să mă simt vulnerabilă. Continu să lucrez la sentimentele mele legate de relația noastră și în căsnicia mea. Sunt o lucrare în desfășurare.

În cele din urmă, am acceptat-o ​​pe Altă Femeie. Au trecut câțiva ani și este mai ușor. Vorbim, râdem și glumește mai mult. Sunt mai deschisă. Ea este considerată în moduri pe care nu le-am putut vedea înainte. Eu o respect și o apreciez și ea știe că-l iubesc pe fiul ei - asta e firul care ne unește. Îl iubim pe același om, dar îl iubim diferit. Acum văd, unde n-am putut înainte, că există suficient spațiu pentru amândoi în această relație.