Acum că sunt în 30 de ani, am văzut în sfârșit toate greșelile de dating pe care le făceam

Dvs. de douăzeci sunt unii dintre cei mai minunați ani din viața dvs. - sunteți tineri, tocmai ați început și ați avut toată viața înaintea voastră. Dar dacă ți-aș spune că împlinindu-ți vârsta de 20 de ani sunt doo-doo cățeluș, comparativ cu libertatea glorioasă care te așteaptă în treizeci de ani? Iată cum mi-a trecut treizeci de ani să îmi dau seama cât de mult am greșit în deceniul precedent:

Am depins de oameni pentru validare. În loc să-mi găsesc propria valoare și valoare intrinsecă, am petrecut ani de zile concentrându-mă pe obținerea acelei nevoi întâlnite de oameni. Fie că purtăm fuste scurte pentru a atrage atenția sexului opus, fie pentru că mi-am scos identitatea afară, când m-am aflat într-o relație, am depins de bărbați pentru a-mi valida existența. Lucru frumos pe care l-am găsit în anii treizeci este că acum sunt destul de confortabil în pielea mea și cunosc propria mea valoare,.

Am permis altora să-mi spună cine sunt. Mi-am petrecut viața luând pe etichetele care mi-au fost date: "fată timidă", "pantaloni inteligenți", "promiscuu". Prin lăsarea celorlalți oameni să mă definească, m-am schimbat imediat din descoperirea cine am fost pentru mine. De-a lungul anilor, cu fiecare etichetă pe care am scos-o, am devenit o versiune mai bună a mea. Acum, că mă văd mai mult ca "eu", treizeci de ani mi-au găsit cea mai bună versiune a mea.

Am încercat să mulțumesc tuturor și m-am pierdut în acest proces. Dacă aș putea număra de câte ori am spus da când nu am vrut să spun nimic sau am pus nevoile altcuiva deasupra mea, este acolo în zilii. Într-o altă încercare de a obține validarea, am vrut prietenilor mei să creadă că sunt minunat, prietenul meu să-mi iubească dracu ', iar restul lumii să creadă că sunt cel mai bun. A trebuit să ajung la treizeci de ani să înțeleg că nu e treaba mea să mă asigur că toată lumea zâmbește și se îngrijește.

Nu am luat suficiente riscuri. Așa că m-au împiedicat să-mi asum riscurile în 20 de ani: stima de sine slabă, lipsa de încredere în abilitățile mele și teama veche. Pe măsură ce acești ani bifați odată cu ceasul și timpul devin un produs mai scump, în curând mi-am dat seama că jocul în siguranță nu era deloc sigur. În timp ce respectarea status quo-ului are loc în anumite domenii ale vieții, riscurile sunt o parte necesară a creșterii, fie că începeți o afacere, fie că vă vorbiți singuri.

Am fost hiper-concentrat pe aspectul meu. Cu standardele înalte pe care femeile trebuie să le suporte, nu e de mirare că ne-am îndepărtat cu menținerea aspectului nostru fizic. Pentru majoritatea celor douăzeci de ani, eram mai preocupat de obținerea de manichiură franceză și de așezare în paturi de bronzare decât am fost în cultivarea sănătății mele mentale și spirituale. În exterior, aveam buze și îmbrăcăminte perfectă, dar eram o mizerie înăuntru. Cum mi-am eliberat treizeci de ani când am aflat că pot purta pantofi cu găuri în ele și că nu-mi acopăr pisthetele de fiecare dată când am părăsit casa.

Am răspuns "nimic" când cineva a întrebat ce sa întâmplat. Toți am fost vinovați de asta, dar am avut un timp serios de a vorbi atunci când mă simțeam într-un mod negativ. Prin petrecerea atâția ani îmbuteliat emoții, m-am mândri de a fi "puternică" când într-adevăr, am fost doar speriat să vorbesc și să fiu vulnerabil. Timpul ma învățat că este în regulă să împărtășesc cum simt, la fel de nebunesc cum pot părea aceste sentimente.

Am petrecut prea mult timp așteptând sosirea mea. Nu pot cuantifica cât de mult din viața mea am pierdut, deoarece am fost preocupat de sindromul "Voi fi fericit când". Când eram singură, am așteptat anticipând o poveste înfloritoare. Când a venit la cariera mea, am jurat că aș fi mai fericit când aș fi într-o categorie de venit mai mare. Când am intrat în anii treizeci de ani, mi-am dat seama că nu avem niciodată un moment de sosire, iar viața este un conglomerat de experiențe pe care noi trebuie să ne bucurăm acum, nu ori de câte ori toate stelele aliniază.

Am pierdut timp cu băieți care nu aveau dreptate pentru mine. Uneori vrem doar să avem o mână sau un corp călduț, pentru a ne strânge - este prea mult pentru a cere? Da, dacă ești ca și cum aș fi fost și tocmai l-am ținut pe băieți doar pentru a ține un loc în viața ta. Cât de absolut împuternicirea și eliberarea a fost să înveți arta respingerii. Treizeci de ani mi-au dat încrederea să spun doar că nu, și am făcut-o cu gusto.

Nu am investit în mine cât ar fi trebuit. Cei 20 de ani aveau mai multă atenție față de distracție, nu de auto-explorare și dezvoltare. Relațiile au avut prioritate față de nimic și prietenii au început să se întâlnească între timp. Investigarea timpului în mine mi-ar fi adus ani lumina înainte de locul unde sunt astăzi. Treizeci și treizeci de ani au fost un moment de a mă adânci mai mult cu mine și de a mă conforma cu greșelile mele, hangups și slăbiciunile mele.