În mod ironic, Îmi distrug toate relațiile pentru că sunt așa de frică de ruinarea relațiilor mele

Nimeni nu vrea să fie motivul pentru care o bună dragoste se destramă, dar am tendința de a duce asta la extrem. Am obiceiul de a mă îngrijora constant de faptul că fac ceva rău ori de câte ori mă întâlnesc cu cineva și comportamentul pe care îl inspiră este ... ei bine, nu exact genul pe care băieții îl doresc într-o iubită. Știu că teama mea de a-mi împinge partenerii este exact ceea ce face ca asta să se întâmple, dar nu știu cum să mă opresc.

Analizez totul. Totul de la modul în care este formulat un text în cazul în care emojis sunt folosite pentru câte ori a fugit în timpul cină va face drumul spre creierul meu și să fie disecat pentru a vedea dacă există un fel de înțeles mai profund în spatele ei. Chiar dacă tipul pe care-l întâlnesc în mod specific spune că este obosit sau bolnav, mă voi întreba dacă există un motiv mai mare de ce nu e la fel de ciudat sau de vorbit cu mine ... și voi ignora toate logica și vina pe mine.

Mă comporți ca persoana pe care cred că vrea să fiu în locul persoanei în care mă aflu. Sunt atât de paranoic cu privire la faptul că oamenii își pierd interesul pentru mine încât îmi voi schimba complet personalitatea pentru a se potrivi pe cine cred că ar fi interesat. Nu contează că persoana pe care doresc cu adevărat să o întâlnească este REAL - nu-mi plac cine sunt eu, că-mi voi suprima sinele adevărat. E oribil, dar nu mă pot opri să fac asta chiar și după cum văd că se întâmplă.

Îmi cer scuze în mod constant. Și apoi îmi cer scuze pentru scuze. Jumătate de timp, acești oameni nici măcar nu văd când mă "încurc", dar eu o fac. Îmi este îngrijorat în mod constant că fiecare lucru mic pe care îl fac va fi proverbialul paie care a rupt spatele cămilii și îi va face să iasă din viața mea. Partea logică a mea știe că scuzele constante sunt mult mai enervante decât orice, dar partea emoțională a mea nu poate ajuta decât să scot "îmi pare rău" chiar și atunci când nu am ce să-mi pare rău.

Cisternele mele de stimă de sine. Cu cât un tip este mai uimitor, cu atât mai puțin mă simt ca și cum aș putea măsura până la el. Mă simt întotdeauna nemulțumit de afecțiune, așa că atunci când un tip pe care-l întâlnesc mă tratează bine, mă simt nedemn. Este oribil, pentru că ar trebui să mă simt mai bine cu mine când cineva de care mă interesează încearcă să mă construiască, dar în schimb mă rup. Nu numai că o astfel de lipsă de încredere este nesănătoasă pentru mine, dar este, de asemenea, foarte neatractivă într-un partener. Aș vrea doar să-l opresc înainte să ajungă la acel punct de întoarcere.

Am lăsat lucrurile să se dezvolte. Sunt mereu atât de frică să-mi fac pe partenerii mei supărat că stau liniștit în privința problemelor când trebuie să fiu deschis când ceva mă deranjează. Pe măsură ce se creează probleme, la fel și resentimentele mele și, în cele din urmă, totul vine într-o izbucnire emoțională. Super drăguț, nu? Ar trebui să mă ocup de probleme când vin, așa că pot să vorbesc despre ele rațional, dar în loc de asta, dorința mea de a nu veni ca nebun sau nevoiaș mă face să mă întâlnesc ca SUPER nebun și nevoiaș.

Îmi presupun cel mai rău. Dacă spune că se duce la culcare, dar văd că este încă activ pe Facebook, mintea mea imediat îi sare să vorbească cu o altă fată. Sau poate doar mă urăște. Poate că se străduiește să mă facă paranoic. Ideea că tocmai a vrut să-i treacă prin hrana lui încă o dată înainte de a se culca nu este nici măcar un gând care îmi trece prin minte și așa este cu fiecare lucru mic când mă întâlnesc cu cineva. Anxietatea mea mă face acea Fată care nu are încredere nici chiar în cei mai de încredere oameni și întotdeauna devine o problemă gravă în cele din urmă.

Mă simt ca și cum aș fi mers pe coji de ouă. Când sunt unică, nu-mi dau nici-o nenorocire atunci când vine vorba de a-mi vorbi mintea sau de a face cum îmi place. Când mă întâlnesc cu cineva, lucrurile sunt diferite. Sunt în mod constant hiperacuzat de tot ceea ce spun și fac, îngrozit că doar cel mai mic lucru pe care l-aș face greșit ar putea provoca o luptă masivă care ar putea distruge totul între noi. Realitatea este că teama mea de a le insulta pe tipul probabil că face mai multe daune decât orice infracțiune mică pe care aș putea să o comit, dar mintea mea anxioasă nu mă va lăsa să mă relaxez.

Eu văd ca pe deplin nebun. Paranoia constantă nu este o privire bună. Chiar și atunci când lucrurile sunt în mod obiectiv fine, eu încă sfârșesc a fi un dezastru emoțional, cerând în mod constant validarea că tipul cu care mă simt încă mă iubește și că nu e supărat pe mine pe cine-știe-ce. Este perfect logic din perspectiva mea distorsionată, dar știu că pentru el (și orice outsider), arăt ca și cum aș fi în curs de a-mi pierde mințile.

Mă încurc în panică și supracompens. Pentru că sunt întotdeauna atât de speriată că mă încurc și distrug un lucru bun cu cineva, sfârșesc să mă duc să mă asigur că persoana pe care o întâlnesc este super extra fericită cu mine. Îmi sacrific fericirea pentru a mă asigura că este destul de mulțumit cu mine că chiar dacă mă încurc, nu va fi suficient să-l dați afară. Înainte de a ști asta, am pierdut o parte din mine, iar cel mai rău este că niciunul nu este vreodată necesar.

Lucrurile mai bune sunt, cel mai rău. Ați crede că acest comportament ar fi mai ales prezent în relațiile mele nesănătoase și aproape în relații, însă opusul este de fapt adevărat. Poate că este din cauza băieților răi pe care i-am dat în trecut, dar acum, paranoia mea crește doar când mă întâlnesc cu cineva care mă tratează bine. Când lucrurile sunt bune, o face mult mai înspăimântător să mă gândesc că aș putea să mă lași singură, iar îngrijorarea mea trece prin acoperiș. Cel puțin când lucrurile sunt cam stâncoase, știu că nu voi pierde prea mult dacă totul se destramă.