În relații, obțineți ceea ce credeți că meritați - deci aveți un mare obiectiv
Știi acele voci din capul tău care nu sunt în controlul tău și nu-ți spun lucruri întemeiate? Ei bine, acele voci ale mele au fost foarte tare si destul de rautate. În consecință, ei au rămas în calea vieții mele. A fost un drum lung de a fi trântit în jurul valorii de mintea mea, dar am găsit în cele din urmă o oarecare pace și succes în viața mea de dragoste.
Am crezut că am fost spart. Mintea mea mi-a spus că era ceva inerent în mod inerent cu mine. Mi-a spus că orice am făcut în viața mea ar trebui să fie condus de acest "fapt" pentru că sunt o bucată de prostii care nu merită nimic. A fost incredibil de dur.
Credeam că nu merit iubirea. Aceste casete se jucau în capul meu, unul dintre ei continuând să-mi spună că nu sunt demn de iubire de la nimeni. Chiar dacă logic știam că nu era adevărat, nu puteam să cred că a fost așa.
Am crezut că nu merit un partener frumos. În afară de convingerea totală că nu meritam deloc dragoste, creierul mi-ar spune că, dacă vroiam să mă întâlnesc, am meritat doar o pungă. Mi-a spus că n-am meritat pe nimeni frumos. Din nou, chiar dacă aș putea să-l lupt din punct de vedere logic, ei încă și-au găsit drumul.
Ca rezultat, am acționat ca și cum am crezut aceste lucruri. Din cauza tuturor acestor voci din capul meu, am acționat ca și când am fost spart, nu meritam iubirea și că nu meritam un partener frumos. M-am trezit cu oameni care nu m-au tratat bine sau am continuat să mă găsesc singură. Gândurile mele mi-au condus comportamentul, făcându-mă să fiu complet nefericită.
Era un ciclu de auto-perpetuare. Crezind aceste gânduri toxice am însemnat că eu acționez și eu asupra lor, ceea ce la rândul lor nu făcea decât să creadă credința în acele gânduri. Mi-ar spune "ți-am spus eu", atunci ciclul va continua.
Nici măcar n-aș mai vorbi cu cineva care era drăguț. Oameni buni m-au speriat. Dacă am vorbit cu cineva care era bun, aș fi fost ciudat și m-aș sări. În mod conștient, am crezut că este ceva în neregulă cu ei, dar acum știu în mintea mea subconștientă că acele gânduri de a nu merita pe cineva frumos îmi conduceau comportamentul.
Aș anula datele, în loc să le dau o șansă. Chiar dacă am fost în stare să vorbesc despre o întâlnire cu cineva care era drăguț, am terminat să o anulez. Procesul de gândire care mi-a trecut prin minte a fost că persoana nu era corectă pentru mine, când într-adevăr gândurile mele negative despre mine erau otrăvitoare.
Mi-aș fi frică de ideea că mi-a plăcut cineva. Din când în când, aș ajunge la un moment în care cineva avea de fapt sentimente pentru mine. În acest moment, aș fi frică și nu știu cum să mă descurc. Din nou, în acel moment gândurile mele logice mi-au spus ceva de genul "el nu este singurul", în timp ce adevărul a fost că am fost speriat AF.
Mă tot întrebam de ce eram singură. Aș fi devastat de faptul că eram singură. M-aș fi autosugărat și nu am putut să-mi dau seama de ce tocmai nu a lucrat pentru mine. Este (aproape) plin de umor să credem în retrospectivă cât de evident era, dar nu puteam vedea realitatea. Adevărul a fost că am fost singur, pentru că am lăsat acele gânduri să dicteze cum a fost condusă viața mea.
Mă comparam cu alte persoane. Păcatul meu de sine sa înrăutățit atunci când m-am uitat la lipsa relațiilor mele, apoi m-am uitat la viața de dragoste aparent înflăcărată a altor oameni. Mi-am comparat interiorul cu exteriorul, întrebându-mă ce naiba se întâmpla. Evident, comparațiile nu au fost de nici un folos, dar nu m-au împiedicat să fac asta.
Stima mea de sine era scăzută și nici nu știam. Stima de sine este o slujba intima. Este nevoie de provocarea acelor gânduri și de capacitatea de a face lucruri, în ciuda oricăror gunoaie pe care mintea mea mi le aruncă. Din păcate, nu puteam face asta. Stima mea de sine a fost afectata tot timpul de mine, indoind si crezand minciunile pe care mintea mi le-a spus. Ca rezultat al retoricii, nu am crezut în mine.
Acum, lucrurile sunt mai bune. Poate că nu am o minte sau o viață perfectă, dar cel puțin acum nu acționez pe vocile care vin în mintea mea. De fapt, pot să le contesc când vin. Folosesc abilități care îmi spun să conteste aceste gânduri negative și să creez altele noi. Noile mele gânduri sunt mult mai frumoase și îmi permit să mă dau acolo, rezultând o viață mai bună de dating.
Vocile nu sunt plecate, dar sunt mult mai silențioase. Doar pentru că lucrurile sunt mai bune nu înseamnă că vocile au dispărut în mod magic. Mai degrabă, vocile sunt acolo, sunt doar puțin mai silențioase. În loc să țipă la mine, ei mai mult șoaptă. Sunt încă enervant ca tot iadul, dar nu le permit să ia roata și să conducă. Mai degrabă le insist asupra faptului că sunt o persoană întreagă, demnă de iubire, care merită, de asemenea, un partener frumos. Asta e adevarul.
