Sunt atat de loiala, este toxica

M-am mândrit mereu de loialitatea față de cei din jurul meu - iartă-mă cu ușurință, uităm adesea și mi-am dat mâna mea în lupte care nu erau ale mele (deși să fiu corect, i-am înmânat și ceva fund). Întotdeauna m-am gândit că de la ei s-au făcut oamenii buni, dar în ultimii ani, opiniile mele despre loialitatea mea au început să se schimbe. Am observat un model de legături toxice pe care nu pot să-l taie și chiar începe să cântărească asupra mea.

Găsesc modalități de a justifica acțiunile ridicole ale oamenilor. Pot justifica practic orice, pentru că întotdeauna încerc să văd trecutul a ceea ce face cineva. Un tip ma inselat pentru a cincea oara? Ei bine, pentru că mama lui niciodată nu ma iubit cu adevărat, așa că are niște probleme. Un prieten ma înjunghiat în spate? În ultima vreme a trecut o perioadă dificilă și nu este ea însăși - probabil că nu a vrut să spună nimic prin asta. În mod logic, îmi recunosc propriul comportament toxic, dar asta nu-l împiedică să se întâmple în acest moment.

Am avizele unui avocat de apărare profesională. Pot să stau alături de oricine și să-i apăr de modul în care mă tratează pe mine și pe cei din jurul lor, deoarece sunt ferm convins că, dacă cunoști pe cineva bine, nu-i poți judeca. Dacă le puteți judeca, nu le cunoașteți suficient de bine. În această lumină, toată lumea are o apărare solidă pentru modul în care se comportă. Este ceea ce îmi permite să fac toate aceste justificări ridicole.

Stau de oameni care mă fac să mă simt ca niște prostii. Indiferent de câte ori am fost maltratată, ignorată, aruncată la o parte, evitată de un motiv BS, mă întorc întotdeauna ca și cum aș fi un fel de câine abuzat căutând un pat care să accepte pe cap să-mi spună asta Sunt încă iubit, chiar dacă e doar puțin. Voi accepta situația dvs. din BS și voi sta pe lângă tine pentru mai multe abuzuri. WTF este problema mea?

Sunt dispus să privesc toxicitatea din trecut și să mă concentrez pe calitățile lor bune. Sunt, de asemenea, un credincios ferm că toată lumea are cel puțin o calitate bună și, dacă au fost în viața mea suficient de lungă, o să găsesc acea calitate și să stau lângă ea. Odată ce o văd, nu pot să renunț la ea și devine coloana vertebrală a argumentelor mele despre lipsa lor de toxicitate, chiar dacă comportamentul lor toxic depășește lucrurile bune. uf.

Sunt prea iertător. Pot sa iert aproape orice; minciuna, înșelăciunea, furtul, abuzul fizic și emoțional ... lista devine destul de sumbră. Pot să iertesc o ofensă gravă cu ceva atât de simplu ca un "îmi pare rău", sau câteodată - de cele mai multe ori - chiar mai puțin decât atât. Nu am nevoie de scuze pentru a ierta pe cineva, așa că de cele mai multe ori nici măcar nu-i pare rău și i-aș ierta oricum, ceea ce doar permite comportamentul lor și mai mult.

Abundența mea de înțelegere este o sentință la moarte. Sunt compasiune și empatie, care este o combinație de moarte care face aproape imposibil pentru mine să găsesc un motiv justificat pentru a scoate pe cineva din viața mea. Din acest motiv, am sfarsit prins intr-un ciclu de spalare, clatire, repetare de prietenii si relatii toxice.

Ultima lor șansă a fost în urmă cu 200 de șanse. Pot să scot "ultimele șanse" ca bomboanele pe Halloween pentru că vreau ca oamenii să-mi dea un motiv să rămână, un motiv pentru a încerca și ceva care să-mi arate că credința mea în ele nu este pierdută. Intotdeauna imi doresc ca ei sa aiba momentul definitoriu al "O, rahat, nu vreau sa o pierd!", Care nu vine niciodata. Cu toate acestea, am continuat să dau ultimele șanse, pentru că Vreau să vină.

Odată ce plec de fapt, am întotdeauna un motiv să mă întorc. Din nou, ca un câine abuzat. Vad promisiunea "Nu te mai tratez ca un rahat", sau "Promit că nu voi face [reintroduceți linia BS aici] din nou", și chiar dacă știu că nu este adevărat, eu încă mai alerg ca un pungă de perforare bine instruită, deoarece poate, poate, de data asta, va fi diferită. Alerta alergător: nu este niciodată.

Pare să trec neobservată până când voi fi plecat în cele din urmă. Niciodată nu am auzit atât de mult ca o scuză pentru a te alătura BS cu oamenii sau o mulțumesc pentru tot ce am făcut pentru ei până când am plecat - și vreau să spun cu adevărat, cu adevărat, să nu mai alerg înapoi pentru mai mult abuz plecat. Cu toate acestea, chiar și puținul groveling sau apreciere pe care îl obțin la sfârșit, pare cel puțin la jumătatea inimii, dacă vine deloc, așa că totul pare cam inutil oricum.

eu niciodata într-adevăr o fac pentru ei. Niciodată n-am avut pe cineva atât de loiali față de mine, cât și de mine, așa că subconștient cred că poate cu atât mai mult cu cât o scot acolo, cu atât este mai mare probabilitatea ca aceasta să fie returnată. E ca și cum aș crede că o să-i fac pe cineva să vadă cât de valoroasă am de făcut și că nu vor să plece pentru că am fost acolo pentru ei. În cele din urmă, voi avea în sfârșit pe cineva care va sta lângă ME prin toate BS, să fie acolo pentru a mângâia și consola ME, să fie acolo când viața devine prea mult și încerc să-i împing. Deci, cred că întotdeauna am făcut-o pentru mine.

Încep să-mi dau seama că nu există nici un punct. Am stat tot timpul singură în tot acest timp, deci care este diferența dacă am tăia legăturile? De fapt, s-ar putea să ajung puțin mai fericit în cele din urmă.