În sfârșit, trăiesc viața mea de vis și sunt epuizat și anxios

După un rău de șmecherie, șomaj și depresie frecventă, am reușit în cele din urmă să am mai multe locuri de muncă, să mă mut într-un apartament mai bun decât credeam vreodată că îmi pot permite și cu adevărat trăiesc visele mele. La fel de ridicol de fericit ca toate astea mă fac, nu m-am simțit niciodată mai copleșit și stresat în viața mea.

Am prea multe proiecte care se întâmplă imediat. Locurile mele de muncă acum implică o mulțime de activități de cercetare și scriere, munca asistentă, crearea de rețele și o mulțime de proiecte. Este exact acea muncă pe care am vrut să o fac mereu, dar am atât de mult pe farfurie. Încercând să-l țin totul în minte poate să mă simt amețit. A fi capabil să prioritizeze și multitask este o necesitate.

Îmi fac propriile ore, ceea ce înseamnă că sunt mereu la dispoziție. În mod esențial, trebuie să mă pun la dispoziția șefului meu în orice moment (ceea ce este deosebit de distractiv atunci când șeful meu nu doarme - nu glumesc). Primesc e-mailuri de la el în toate orele zilei și nopții. Au dispărut zilele în care mi-am putut lăsa lucrul la ușă, pe al doilea, când am plecat. Chiar și atunci când încerc să am puțin timp de lucru, toate proiectele pe care le am la dispoziție în acel moment sunt în mintea mea, amintindu-mi că sunt încă acolo și că ar putea fi lucrate.

Gestionarea timpului nu este forta mea. Pentru că mă fac să-mi fac propriile ore, asta înseamnă că și eu trebuie să fiu un dracu pentru mine, ca să fac orice lucru. Stabilirea unui program pentru mine și lipirea lui este un lucru destul de greu, mai ales pentru că am tendința să mă distrag cu ușurință. Fiind responsabil de a-mi face propriul timp pentru muncă, distracție și îngrijire de sine este greu și spontaneitatea a ieșit destul de mult pe fereastră.

Îmi pun o presiune asupra mea. Pentru că în sfârșit am vrut să trăiesc atât de mult timp în viață, teama de a fi încurcată este atât de intensă încât este debilitantă. Pe lângă presiunea deja existentă din slujbele mele, pun o presiune insensibilă eu insumi să-mi fac bine la toate slujbele. Îndoiala de la sine este o cățea dreaptă și, din cauza standardelor înalte pe care le-am stabilit pentru mine, ea și-a întors drumul înapoi în cap.

Nu există o linie definitivă între viața mea profesională și viața mea personală. Deoarece o mulțime de slujbă mea este atât de interconectată cu viața mea de zi cu zi, linia dintre muncă și viața personală este complet neclară, dacă nu este șters complet. Fac o mulțime de networking peste cocktail-uri, trimiterea e-mail-uri de lucru în timpul date de cafea, și cheltuielile mele brainstorming idei de brainstorming legate de locurile mele de muncă. Echilibrul este esențial, dar uneori este inevitabil ca lucrurile să se adune reciproc fără limite.

Mă tem că relațiile mele personale vor suferi. Cred că am o viață socială destul de bună. Am mulți prieteni și nu prea am timp să mai petrec cu ei. Prietenii mei inseamna lumea pentru mine si imi fac griji pentru a pierde cateva pentru ca nu le pot vedea la fel de frecvent ca inainte.

Este o schimbare dramatică în modul în care sunt obișnuită să-mi trăiesc viața. Chiar înainte de a fi șomer, am lucrat un loc de muncă pe care nu mi-a păsat-o deloc. Odată ce trebuia să fie făcut, a fost în afara capului meu până la următoarea schimbare. Sunt obișnuit să am o grămadă de timp liber, majoritatea petrecută la petrecere. Acum, că sunt atât de ocupat, nu pot ieși zilnic să beau cu prietenii mei în fiecare zi și să-mi petrec nopțile cu nerăbdare să urmăresc Netflix. Sincer, sunt obișnuită să trăiesc viața destul de imprudent și iresponsabil. Aceste trăsături nu mai sunt o opțiune acum că am atât de mult pe farfuria mea. Modificat în mod drastic modul în care trăiesc și din cauza asta, sa schimbat foarte mult despre cine sunt eu ca persoană. Renunțarea la acest stil de viață pe care l-am construit anterior pentru mine este ciudat de dificilă, dar noua viață care începe să se formeze acum va fi mult mai plăcută și benefică.

Mă întreabă calea vieții mele. Sunt o persoană foarte analitică și indecisă. Din acest motiv, luarea unei decizii concrete referitoare la locul în care poate fi condusă viața mea este extrem de dificilă. Știu că întotdeauna am iubit scrierea, colaborarea în rețea și căutările creative, dar simt că mintea mea este mereu trasă într-un milion de direcții diferite atunci când vine vorba de locul în care mă văd în 10 ani. Deși îmi plac noile mele slujbe, eu sunt mereu obsedat de unde mă vor împinge în viitor. Vreau ca scrisul să fie ocupația mea pentru totdeauna? Mai e ceva ce mi-ar plăcea mai mult? Vreau să rămân în Milwaukee și, dacă nu, unde aș vrea să merg? Lucrul activ la trai în momentul de față este ceva la care trebuie să lucrez.

Pasiunea mea a devenit ocupația mea. Ei spun că dacă faci ceea ce-ți place să trăiești, nu vei mai trebui să lucrezi o zi în viața ta. Realist, aceasta vă transformă viața și pasiunea într-o muncă constantă. Se pare ca tot ce fac eu este intr-un fel dedicat ambaratiei mele si joburilor mele. Vreau să am un alt loc de muncă? In niciun caz. Zilele mele mă pot lăsa să mă simt ca și cum aș avea niște birdieni de desene animate în jurul capului meu, dar sunt și mai fericit decât am fost vreodată. Sunt într-un loc de viață mare și îmi place ce fac!