Am terminat Permiterea controlului anxietății Viața și iubirea mea

Am fost diagnosticat cu anxietate generalizată cu aproape doi ani în urmă. La început a fost terifiant, dar acum îmi cunosc anxietatea foarte bine. Ea îmi vorbește în propria sa voce, pentru că este AF furios, dar știu cum funcționează și toate trucurile umbrite pe care le joacă. Anxietatea va fi cu mine pentru totdeauna, dar acum sunt pe deplin conștient de cum să-l păstrez sub control și, cel mai important, cum să îl obțin la STFU.

Îmi cunosc valoarea și nu o voi uita. Anxietatea mea încearcă să-mi spună că sunt lipsită de valoare și că nu ar trebui să vorbesc în public sau să întâlnesc oameni noi pentru că sunt prea [inserați adjectiv negativ aici] și toată lumea mă va urî. HA! Gresit. Sunt strălucitoare, rad și minunat. Niciodată nu o voi ghici din nou.

Îmi amintesc că mintea este îngrijorătoare. Anxietatea nu vorbește niciodată de adevăr sau vine dintr-un loc al realității - toate sunt scenariile cele mai grave și paranoia ridicolă și, deși este convingător, nu mai cad. Anxietatea funcționează pe baza iraționalității și fricii, deci este neîntemeiată și nu mai cumpăr gunoiul pe care îl vând.

Sunt înarmat cu resursele potrivite să-l închid. Am fost pe Lexapro de la diagnosticul meu și nu am de gând să mă descurc. Am fost îngrijorat de faptul că a lua orice fel de medicamente pentru asta mi-ar înăbuși emoțiile, dar asta nu este cazul - cel puțin nu pentru mine. Simt totul la fel de profund ca înainte ... cu excepția fricii iraționale. Am, de asemenea, exerciții de respirație și articole marcate pentru a mă lua prin zilele mai dure.

Sunt mult mai puternică decât mă face să pară anxietatea. Anxietatea mi-a dat atât de multe zile rele, atât de multe momente când am crezut că nu mai pot suferi dureri sau sentimente neliniștitoare - dar am terminat să-l câștig. În fiecare zi când mă ridic, aud tâlcul ei negativ și mai fac rău ca un șef, am câștigat.

Am un sistem minunat de sprijin. Am o familie și prieteni care mă iubesc și mă adoră și știu o mulțime de oameni care trec prin aceeași luptă. Nu mă lasă să mă suge într-o altă spirală de anxietate și am noroc că le am. Știind că pot să dau voce gândurilor teribile pe care le am uneori și să le înțeleg, le ușurează atât de mult.

Știu cum funcționează anxietatea mea acum și am învățat cum să mă descurc. Forma mea particulară de anxietate este ușor declanșată de situații medicale și sociale. Deci, dacă am o întâlnire dificilă cu cineva, presupun că mă urăsc și nu mă mai pot gândi la asta cel puțin o zi. Sau dacă am o durere în brațul meu, în șold sau oriunde, încep să cred în serios că e cancer, până când ajung la o stare mentală panică de a-mi planifica înmormântarea. Când recunosc semnele de a te îndrepta spre una din aceste două căi, știu să opresc și să respir, pentru că nici una dintre ele nu este constructivă sau chiar reală.

Sunt prea hotărâtă să las mizerie cu obiectivele mele de anxietate. Am multe în lista de sarcini în fiecare zi. Nu am timp să mă opresc și să mă ascultă despre greutatea problemelor vieții sau despre cât timp am rămas înainte de respirația mea finală. În schimb, voi merge mai departe și voi face prostii. Câteodată alimentarea este cel mai bun mod de a închide anxietatea pentru totdeauna. Când sunt ocupat împlinind obiectivele și trecând lucrurile de pe lista mea, nu mă gândesc la nici un fel de anxietate proastă vrea să fiu.

Știu că această bătălie va fi în desfășurare, dar voi continua să lupt. Sunt blocat de anxietate, din păcate, și vor fi zile bune și rele. Știu că probabil nu am experimentat încă cea mai întunecată zi a mea, dar poate că încă am mai trăit cea mai fericită zi. Asta e doar viață. Din moment ce am acceptat asta, anxietatea mea a scăzut puțin.

Anxietatea nu mă poate ucide. Credeam că ar putea, dar acum știu mai bine. Anxietatea are puterea de a mă pune la îndoială cu privire la deciziile mele, la aspectul meu, la relațiile mele și la cunoștințele mele, dar nu mă poate scoate din afară. Nu contează ce anxietate încearcă să-mi arunce. Încă voi fi aici, luptând.