Aș vrea să-mi pot spune sinele meu mai tânăr cât de uimitor a fost

Când eram tânără, prioritățile mele au fost înghițite și nu aveam idee cât de frumoasă, inteligentă și talentată am fost. Mi-aș dori să-mi dau eu o îmbrățișare și să-i dau seama că totul - inclusiv pe ea - se va dovedi nu numai bine, ci minunat.

Am fost atât de speriat de tot. Nu știam cine sunt sau ce vreau. Desigur, toată lumea învață aceste lucruri cu timpul, dar eram destul de târziu. Aș fi vrut să mă înțeleg mai devreme. Mi-am lăsat temerile să dicteze modul în care am trăit viața mea și m-au făcut foarte nefericită. M-aș întoarce cu siguranță și o să-i spun tinerilor că avea o imensă putere de viață îngropată în interiorul ei dacă ea ar fi dat drumul.

Nu știam cum să fiu eu însumi. E greu să fii tu însuți atunci când nu știi cine este persoana aia. Am schimbat foarte mult în 20 de ani, la fel ca toți ceilalți, dar nu a fost până când am avut o criză de viață majoră și am devenit foarte deprimat că am început în cele din urmă să fac schimbările esențiale care mi-ar permite să mă iubesc și să fiu cine sunt cu adevărat . Am fost așa de frică să fiu eu că am irosit o tună de timp și energie încercând să fiu altceva în întregime.

Am lăsat pe alții să determine cum am simțit despre mine. Eram atât de îngrijorat de ceea ce credeau ceilalți că l-am lăsat să mă mănânce. Nu am înțeles că nu voi face niciodată pe toți ca mine, așa că aș putea să mă simt și să mă bucur. Viața este prea scurtă pentru a vă îngrijora atât de mult, dar am fost o minge de anxietate. Mi-aș lua acea fată lângă umerii ei și îi spun să nu mai irosească gândurile ei de prostiile care nu contează.

Nu aveam încredere în mine. Probabil mi-am dat seama ce vreau din viață mult mai devreme dacă aș fi știut cum să-mi ascult vocea interioară. Eram atât de indecisă și de nesigur că eram mereu îngrijorat de faptul că modul în care m-am simțit despre lucruri era greșit, mai ales dacă cineva nu era de acord cu mine. Mi-a fost teamă să mă ridic în fața a ceea ce credeam și credeam. Acest lucru a condus la multe răsturnări greșite și aș vrea să-i spun mai tânărului să-i ascult inima.

Nu știam cât de frumoasă eram, înăuntru și afară. Am fost atât de nesigur și nu aveam absolut nici o încredere în puterea mea interioară. Am crezut că sunt grăsime, urât și un milion de alte lucruri ridicole, dar în acel moment nu aveam idee cum să mă simt diferit. Am rămas blocată în atâtea modele de gânduri și nu aveam pe nimeni să mă învețe cum să fac față. Aș vrea să mă întorc și să fiu acolo pentru tinerii mei în toată durerea și frustrarea ei și să ajut să o duc din acele locuri întunecate.

Mi-am văzut defectele în loc să-mi sărbătoresc punctele forte. Pentru fiecare lucru pe care mi-a plăcut-o despre mine, erau zece lucruri pe care le urăsc. Am fost atât de tare pe mine! Nimeni nu poate reuși când se bate pe drumul pe care l-am făcut. A fost complet înfrântă de sine și mi-aș fi dorit să-mi pot schimba vocea interioară pentru a înălța și a împuternici, în loc să pună jos și să se degradeze.

Am pus mult prea mult în opiniile oamenilor. Pentru că eram nesigur, îmi pasă foarte mult de felul în care m-au văzut oamenii. Mi-am investit toată valoarea de sine în cazul în care credeau că sunt atractivă și demnă de atenție. Dacă nu au făcut-o, nu am fost nimic, și dacă au făcut-o, m-am simțit minunat. Nu există nici o stabilitate în acel tip de mentalitate și a dus la ani de comportament co-dependent de partea mea. Acum știu mai bine și aș vrea să mă întorc și să-i ajut pe tinerii să-mi schimbe modelele.

Mi-am pus toată valoarea în aparența mea. Am trichotillomania: o tulburare de control al impulsurilor care mă face să-mi trag în mod obișnuit genele și sprâncenele. Destul de previzibil, acest lucru a dus la o mulțime de depresie și de auto-dispreț, mai ales în anii mei mai tineri. M-am simțit urât tot timpul, chiar și atunci când alții mi-au spus în mod constant altfel. Încă mă lupt cu ea, dar vreau să mă întorc și să-i spun sinea mea mai tânără să fie mai bună și mai blândă cu ea.

Am avut prioritățile mele toate greșit. Am crezut că trebuie să arăt într-un anumit mod și să am anumite lucruri și să fiu într-un anumit loc în viață. M-am simțit întotdeauna rău despre mine pentru că nu eram unde ar fi trebuit să fi fost. A fost o asemenea pierdere a timpului și a energiei mele pentru a simți astfel. În locul creșterii și îmbunătățirii, mi-a pus într-o stare statică și depresivă. Mi-aș fi dorit să fi știut tot ce știu acum.

N-am crezut niciodată pe toți cei care mi-au recunoscut valoarea, pentru că nu am știut-o eu însumi. Este imposibil să crezi că altcineva îți spune dacă nu crezi cu adevărat în inima ta. Cineva mi-ar fi spus că sunt frumos, uimitor și inteligent până când au fost albastru în față și am vrut să-l cred, dar nu am făcut-o. Privind înapoi, mă face atât de trist, cât și de recunoscător pentru a fi acolo unde sunt acum. Vreau să iau acea fată tânără, tristă și speriată și să îi dau speranță și bucurie pentru viitor, pentru că totul sa dovedit a fi bine.