M-am gândit că m-am îndrăgostit - se pare că am avut doar un atac de anxietate
Nu voi uita niciodată sentimentul: picioarele mele s-au amorțit, inima mi se dădea cu o viteză de un miliard de kilometri pe minut și abia puteam respira. Cumva am reușit să-i spun părinților că trebuie să merg la cel mai apropiat spital. M-am gândit tot timpul, că am de gând să mor. Nu am făcut-o, evident - de fapt, am avut primul meu atac de anxietate.
Nu eram pregatit pentru o reactie extrema la stres. Nici un doctor, profesor sau membru al familiei nu mi-a vorbit vreodată despre importanța sănătății mintale. Chiar dacă anxietatea este extrem de comună și probabil că am simțit simptome de anxietate cu mult înainte de călătoria mea epică la spital, nici măcar nu m-am gândit că aș putea suferi de ea.
M-am simțit total șocat de faptul că mi s-ar putea întâmpla ceva atât de extrem. Când m-am dus la spital, am crezut cu adevărat că mor. Dacă mi-ar fi dat inima sau dacă aveam o boală nedescoperită care să mă ucidă instantaneu, chiar credeam că există o problemă medicală. A auzi că singură anxietatea a cauzat astfel de simptome grave mi-a sufocat mintea, mai ales că nu am știut că am suferit de anxietate pentru a începe cu.
M-am ghemuit și am refuzat să vorbesc despre asta. După călătoria mea la spital, mi-a fost rușine și jenată. Practic, am căzut în capcana de a nu vorbi despre problemele mele sperând că vor pleca dacă aș fi tăcut despre ei. Am ascuns-o din lume, de la prietenii mei și de la oameni care m-au ajutat de fapt și numai mă doară mai mult.
M-am simțit nebun la început până mi-am dat seama că contrariul era adevărat. În timp ce stigmatizarea problemelor de sănătate mintală începe să fie ridicată, avem încă tendința de a avea această imagine în mintea noastră a persoanelor care suferă de boli mintale. Ne gândim la vestele drepte, oamenii murmurând pentru ei înșiși - știi, lucrurile de bază "nebunești". Cu toate acestea, în curând mi-am dat seama că lucru foarte nebun este modul în care sub-discutat aceste probleme sunt date prevalenței lor și cât de puțini oameni se simt suficient de confortabil căutând tratament pentru ei. Nu am vrut ca lumea să știe că eram "nebună".
Nu era doar jenant, era costisitor. La început, o factură imensă a venit în poștă pentru mine, pentru că nu a ajuns să fie o situație de urgență reală, astfel încât asigurarea mea să nu o acopere. Nu numai că m-am jenat și mi-a fost foarte greu, dar a trebuit să-i dau și o tona de bani. Întregul incident a fost un dezastru. În afară de durerea și jena mea, a trebuit să fac și o grămadă de bani.
Prietenul meu sa despărțit de mine din cauza asta. Chiar credeam că mor de ceva timp acolo. Picioarele mele fuseseră amorțite de ore și inima mi se înnebunea. Îmi amintesc că am ținut mâna prietenului meu și plâng. Credeam că mă iubește și vrea să fiu acolo pentru mine, dar nu prea mult după vizita spitalului, când a aflat ce sa întâmplat cu adevărat, sa despărțit de mine. Întotdeauna m-am întrebat dacă atacul de anxietate a avut ceva de-a face cu asta. Poate el a fost jenat de pe mine.
Încrederea mea în sine a fost zdruncinată. Mi-a trebuit mult timp să mă recuperez și să mă întorc din nou la a mă reîntoarce. Simțeam că identitatea mea a fost dezbrăcată de mine; M-am simțit fragilă, slabă și, mai presus de toate, m-am simțit confuză. Am fost o versiune a mea. M-am spiralat repede în jos și nu am simțit că o pot opri.
Mi-a trebuit mult timp să rezolv problemele și să văd pe cineva. Incidentul nu mi-a provocat nicio acțiune pozitivă; de fapt, a făcut exact contrariul. M-am ascuns de anxietatea mea și am refuzat să merg la doctor, pentru că mi-era mereu teamă că orice simptome legitime pe care le aveam ar fi întotdeauna eliminate ca anxietate, cu care n-am vrut să mă descurc. Nu am văzut un profesionist pentru sănătatea mintală decât după mult timp și am pierdut mult timp prețios.
În cele din urmă, am învățat să-mi folosesc anxietatea pentru totdeauna. Experiența ma învățat că mintea mea este atât de puternică. Are potențial mult mai uimitor decât ceea ce îi folosesc înainte. Aceeași energie concentrată asupra fricii poate fi îndreptată spre scopuri, către iubire și spre traiul unei vieți kickass. Deși lecția a fost învățată greu, mă bucur că a fost învățat deloc. Îmi folosesc mintea decât să-mi las mintea să mă folosească.
