Prefac IDGAF Dar, într-adevăr, mă simt prea mult

De la școala primară, mi-am folosit fața de cățea de odihnă la un efect grozav și am creat o mască de indiferență lustruită și impenetrabilă, care rar roagă și abia trădează o chinetă în fațada blindată. Deși mi se pare că mi se pare că sunt nevăzută, aproape de tot, și de parcă nu am mai rămas decât să-i dau, ascunde un nivel agitat de sensibilitate. Am învățat devreme să ascund aproape orice emoție, și aici sunt decenii mai târziu, îmi ascund încă sentimentele în spatele indiferenței mele.

Există o eficacitate metrică de teamă care se ascunde în spatele apatiei mele. Este emoția primară pe care o ascund în spatele indiferenței. Să-mi dau seama că sunt speriată mă face să mă simt prea vulnerabil. Este mai ușor și mai sigur să mă comporți ca și cum nu-mi pasă, indiferent de situație. Brațul meu îmi place să mă convingă că poporul meu, oamenii care iubesc, sprijină și mă acceptă, vor râde de lucrurile de care mă tem, chiar dacă știu mai bine.

Uneori, îmi pun furia înapoi până când am controlul asupra ei. Nu e întotdeauna un lucru rău, modul în care îmi ascund emoțiile în spatele unei fatade fatade nu ar putea pasa mai putin. Nu este întotdeauna în siguranță să-i lași să iasă din plin, și nimeni nu știe asta mai bine decât mine. Ați observat vreodată că sentimentele negative, volatile sunt adesea cele mai greu de controlat?

Mulțumită feței mele, nu vei ști niciodată că îmi rănești sentimentele. Am învățat acest lucru în școala de clasă, pentru că eram copilul ciudat care a preferat să se joace cu băieții, dar a vrut cu disperare ca fetele să mă placă din motive complet diferite. Din nefericire, școala elementară este atunci când fetele înfiorătoare își încep să-și ascuțească ghearele. Am învățat din timp să-mi întorc expresia neagră și nehotărâtă sau altfel teasingul sa înrăutățit și părinții mei s-ar fi implicat, pentru că micuța Lyndsie plângea pe terenul de joacă. Din nou.

Ocazional, am durerea în spatele unei măști necompletate. Nu se întâmplă întotdeauna, și nu în jurul tuturor, dar durerea mă face vulnerabilă. Nu simți așa atunci când te superi? Îngropându-se întotdeauna se întoarce, totuși. Oamenii presupun că nu-mi pasă sau că nu sunt egoist atunci când adevărul este că, uneori, sunt prea emoționant să-l suport. Și ciudat. Plâng când sunt supărat sau în perioada mea sau nostalgic, plâng când sunt trist sau învins, plâng la picioarele unei pălării, dar urăsc să las pe nimeni să-l vadă. Sunt jenat de zile.

Adesea arăt ca IDGAF, chiar dacă sunt în secret remușcări. Spun "îmi pare rău" este greu pentru mine. În interesul onestității și al dezvăluirii complete, trebuie să recunosc că am continuat o luptă pentru că nu vreau să-mi cer scuze, chiar dacă sunt în neregulă - și o știu. Nu este o trăsătură bună, îmi dau seama, așa că cel puțin asta e.

Nu îmi dau mereu dezaprobarea, dar judec eu cu greu. Nu este locul meu de a aproba sau de a dezaproba comportamentul cuiva, cu câteva excepții. Stiu asta. Nu este niciodată rolul meu de a judeca. La urma urmei, nu plătesc facturile nimănui. Cu toate acestea, natura umană fiind ceea ce este, uneori sunt o creatură oribil de judecată. Eu doar o ascund foarte bine, și încerc să nu-l las să-mi culoreze interacțiunile cu oamenii. Hei, nu sunt mândru.

Se pare că de multe ori nu mă interesează deloc. E ridicol, într-adevăr. Pesimismul joacă un rol imens. Cea mai bună metodă pe care o pot descrie este să spun că este ca și cum am o superstiție absurdă și cred că dacă voi arăta prea mult interes pentru ceva, va dispărea. În schimb, am venit ca și cum nu-mi pasă. Da, este destul de auto-sabotaj. Sa îmbunătățit de-a lungul anilor, ceva pentru care soția mea merită tot creditul.

De la emoția mea, care provoacă unele probleme. Soția mea nu se ocupă bine de asta. O conduce nebun. Răsăritul meu rareori, dacă vreodată, straluceste prin fața mea de cocoș de odihnă, să nu mai vorbim de indiferența mea, în timp ce ea se învârte din pat în fiecare dimineață, la o înălțime de 8, este atât de entuziasmat de viață în general. Ea a plecat în mod constant întrebându-mă dacă sunt cu adevărat încântată de o întâlnire, de călătorie sau de un concert, deoarece nu poate spune că sunt la fel de bucuroasă ca ea. Acest lucru se întoarce la acel lucru superstițios, plus mă gândesc că dacă mă voi confrunta cu dezamăgire, aș arăta mai degrabă că nu m-aș fi blestemat în primul rând.

Ascund multe furie. Probabil că trebuie să lucrez, nu glumă. Am tendința de a lăsa resentimentele să se îngroape fără să spună un cuvânt până când vor fi gata să explodeze. Nu-i pot lăsa să se reverse. Cauzează mai puține probleme să-mi spargă dinții și să o înghită. Nu este mai sănătoasă sau mai utilă, dar este mai puțin problematică. Din nefericire, atunci ia cel mai mic lucru pentru a descoperi toată furia pe care am îngropat-o, așa că pare să iasă din nicăieri, chiar dacă se construiește de-a lungul timpului.

Bucuria mea poate arata ca apatia. Frica care se ascunde acolo acoperă totul. Nu se simte în siguranță să dezvăluie uneori bucurie. Este un loc singuratic de a fi, un loc solitar de trăit, deci acesta este un strat pe care încerc să-l elimină ori de câte ori este posibil. Această îndepărtare este adesea forțată, dar, ca rezultat, am învățat alte nenumărate metode de exprimare a fericirii.

Chiar și anxietatea mea vine ca blasé. Deși nerăbdător sunt eu, nu pare întotdeauna așa, fapt care ma plasat în prea multe situații incomode. Chiar dacă sunt o minge de nervi încâlcit, încâlcit înăuntru, nu există nici un semn exterior că nimic nu e în regulă. Nu vreau să provoc probleme, dar este un detriment pentru siguranța și liniștea mea.

Prea multă încredere este îngropată sub o atitudine îndepărtată. Este nevoie de mult timp pentru mine să am încredere în cineva în primul rând. Nu vine repede. Chiar și după ce am ajuns la acest punct, persoana pe care am venit să o încredințez nu o realizează neapărat pentru că mă comport ca și cum nu este mare lucru și totul este la fel ca întotdeauna. Asta nu este corect față de cei puțini pe care nu încerc să le ascund și nici nu sunt corect pentru mine.