Îmi place să am o inimă mare, dar mă provoacă multă durere

Nu aș schimba cine sunt, dar câteodată doresc ca lucrurile să fie mai ușor pentru mine. Sunt o persoană foarte sensibilă, emoțională și empatică. Vreau să fiu așa pentru că vreau să fiu amabilă și plină de compasiune. În același timp, mă rănesc foarte ușor și e gravă.

Simt emoțiile mele cu adevărat profund. Totul se simte mărit când trece prin mine. Poate fi foarte dificil, dar nu cunosc nici un alt mod de a fi. Simt tristețe și durere pentru mine și pentru alții atât de mult încât uneori este ca durerea fizică reală. Nu vreau să fiu o persoană diferită - îmi place că-mi pasă, dar uneori este uneori foarte obositoare.

Împărtășesc cu durerea celorlalți. Nici măcar nu știam ce este un empath până de curând și, odată ce am descoperit termenul, o mulțime de lucruri au făcut brusc mai multă sens. Mă copleșesc uneori pentru că vreau să rezolv toate problemele lumii și, evident, nu pot. În sfîrșit, în sfîrșit, sfîrșesc, neputincioși și fără speranță. Empatia poate fi incredibil de debilitantă.

Vreau să ajut pe toată lumea. Mi-e atât de confuz cu privire la cine are nevoie cel mai mult de ajutor, încât nu reușesc deloc să fac nimic. Încerc să schimb acest lucru, dar nu pot să mă simt vinovat de fiecare dată când nu pot da cineva bani, timp sau efort. Vreau să am grijă de tot și nu pot să o fac. Sunt doar o singură persoană și, sincer, nu prea știu cum să mă distribuie cel mai bine ajutorul meu.

Sunt copleșit ușor. Pentru că simt atât de mult, este ușor să fiți copleșiți. Vreau să stau în pat și să mă ascund de tot, pentru că se simte prea mult ca să mă descurc. Trebuie să-mi fac o mare cantitate de auto-îngrijire, doar ca să nu-mi pierd mintea în întregime. Trebuie să respir și să iau lucrurile una câte una sau nu mă ocup de nimic.

Sunt foarte sensibil. Îl ascund bine, dar mă doare foarte ușor. Îmi pasă de ceilalți și mă deranjează dacă simt că nu-mi pasă de mine. Nu-mi place când oamenii mă tratează pe mine sau pe ceilalți insensibil. Mă jignesc și uneori iau lucrurile prea personal. Urăsc că nu toți sunt la fel de buni și acceptați și plini de compasiune pe măsură ce mă străduiesc să fiu în fiecare zi.

Sunt cu toții în exteriorul meu dur. Am cu siguranță ziduri. Le-am construit pentru a proteja inima imensă pe care o am sub toate acestea. A fost rănit de nenumărate ori pentru a le face. Când sunteți răniți în permanență de oameni care ar trebui să te iubească, îți dă suferințe. Cu toate acestea, în ciuda acestui fapt, eu sunt cu totul moale când ajungi la baza mea.

Mi se pare prea greu. Vreau să spun asta în mod specific în viața mea romantică. Încerc să rămân precaut și să merg încet, dar când îmi place de fapt cineva, am un moment dificil de ținut înapoi. Mie durează atât de mult să întâlnesc pe oricine simt că acceptă și mă place de cine sunt. Când o fac, mă simt foarte emoționat și surprinz foarte repede. De obicei nu funcționează în favoarea mea.

Îmi pasă foarte mult de opiniile altora. Încerc să nu-mi pese, dar oricum o fac. Cred ca sunt o persoana foarte placuta si incerc sa ma inteleg cu toata lumea, asa ca atunci cand cineva nu ma plac, ma deruteaza. Nu trebuie să-mi fac griji în legătură cu asta - viața este prea scurtă. Nu toată lumea mă va plăcea și asta este o garanție. Sunt atât de sensibil încât nu pot să o ajut.

Vreau să-i fac pe toți fericiți. Din nou, acest lucru este imposibil, dar încerc cu siguranță. Aș dori să fac cât mai mulți oameni să zâmbească pe cât posibil. Vreau ca cei din jurul meu să se simtă bine, pentru că mă face să mă simt bine și eu! Mă străduiesc să fiu o persoană care aduce pozitivitate în lume. Problema este că, uneori, sfârșesc prin a mă provoca multă stres.

E greu de amintit că reacțiile altora nu sunt vina mea. În mod logic, știu că reacțiile celorlalți nu au nimic de-a face cu mine și totul în legătură cu ceea ce se întâmplă cu ei. Știu că nu-i pot controla. În același timp, mi-a provocat nebunia inimii. Vreau ca oamenii să se simtă în siguranță și iubiți și uneori nu pot controla asta.

Mă deranjez foarte mult de nedreptate în lume. Sunt atât de multe și nu pot să mă opresc. Am dificultăți chiar să citesc sau să urmăresc știrile de bază, să nu mai vorbesc deloc în profunzime. Vreau să știu ce se întâmplă, dar, în același timp, mă face trist că lumea este atât de urâtă. Mă simt frustrat și vreau să-i salvez pe toți. Ma face sa plang.

Mă simt atât de inutil de multe ori. Fac voluntar și încerc să fiu la fel de amabil în general, pentru că este bine să-i ajut pe oameni și să încerce să facă diferența. Cu toate acestea, întinderea tuturor problemelor cu care se confruntă atât de mulți oameni pe zi, mă întristează cu adevărat. Mă simt foarte recunoscător pentru a avea viața pe care o fac, dar vreau să fac și mai mult pentru ai ajuta pe alții. Poate fi paralizant pentru a vedea cât de mult trebuie făcut.

Disperarea de a face vreodată o diferență. Este greu să nu te simți mic în fața tuturor. Îmi pasă atât de mult încât mă face să mă gândesc la durerea și suferința din lume. S-ar putea să nu mă confrunt cu adevărat, dar cu siguranță mă gândesc la asta tot timpul. Nu pot să o ajut - așa e felul în care sunt conectat.

Mă îngrijorez foarte mult. Sunt o îngrijorare naturală - am multă energie anxioasă și, din păcate, asta e îngrozită de îngrijorarea lucrurilor. Nu aș schimba faptul că îmi pasă, dar știu că există mai multe modalități productive de a arăta asta decât să vă îngrijorați, ceea ce într-adevăr nu mă duce nicăieri. Este inutil, așa că încerc să mă antrenez să acționez pozitiv, în loc să stau în jur îngrijorător pasiv.