Am pierdut prietenii noștri la depresie și nu știu cum să le fac înapoi
Am crezut că decizia de a căuta ajutor ar fi cea mai dureroasă parte a problemelor mele de sănătate mintală. În realitate, îmi dădea seama cât de mult depresia mea mi-a afectat viața socială după ce mi-am început recuperarea. Perioadele mele de izolare și schimbări de dispoziție au dus pe mulți dintre prietenii mei; acum una dintre cele mai mari provocări mele este reconectarea cu ei și încercarea de a reforma aceste obligațiuni.
Eram un prieten rău. Nu pot nega faptul că, în faza mea depresivă, am fost un prieten teribil pentru mulți oameni pe care mi-am îngrijit profund. Am aruncat cu argumente sociale, m-am înfuriat în mod nejustificat de mici neînțelegeri și m-am izolat. Chiar dacă profund regret aceste acțiuni, trebuie să mă ocup de ramificațiile lor.
Mi-am pierdut încrederea. Cele mai recente amintiri pe care prietenii mei le au despre mine sunt eu în timpul uneia dintre cele mai grave perioade din viața mea. Îmi amintesc de mine ca o persoană retrasă și retrasă din punct de vedere social, nu ca o fată socială pe care am fost-o. Acum, atunci când toată lumea plănuiește evenimente sau întâlniri sociale, probabilitatea mea de a fi invitată este mult mai puțin o garanție decât cea obișnuită.
Fiind social, face efort. Este nevoie de o tona de efort pentru a menține și a dezvolta relații, și când nu eram la vârf de sănătate mintală, menținerea relațiilor era unul dintre primele lucruri care au scăzut de la marginea drumului pentru a avea grijă de mine. Deși nu regret acordarea priorității îngrijirii de sine, cantitatea de muncă implicată în reaprinderea relațiilor este un obstacol dificil de depășit. Este nevoie de mai mult efort pentru a face prieteni decât pentru a le menține, iar construirea și menținerea relațiilor necesită o tona de timp și de energie care nu sunt întotdeauna la dispoziția mea.
Încercarea de a-ți face din nou prieteni este o scurgere mintală. Păstrarea filelor cu privire la cine am nevoie să mă reconectez sau să încerc să mă conectez are nevoie de o tonă de spațiu mental și, uneori, nu am nevoie de el. Mai rău, în zilele grele, abia îmi pot falsifica drumul prin interacțiunea socială, să nu mai vorbesc de prietenie. Când mi-am falsificat drumul prin interacțiunile sociale, vechii prieteni pot vedea chiar prin mine, ceea ce mă întoarce și mai mult.
Nu mai sunt confortabil în scenariile sociale. Am plecat de la un fluture social la cineva care se ghicește mereu pe sine și încearcă să facă cea mai bună impresie posibilă pentru a compensa timpul pierdut. Efortul constant pe care l-am pus în ocazii sociale uneori face ca prietenii noștri și reformarea vechilor prietenii să pară mai mult ca un loc de muncă obositor cu fracțiune de normă decât ceva ce vreau să fac.
În al doilea rând, mă ghicesc. Întotdeauna analizez ceea ce spun și felul în care mă comporți pentru a mă asigura că una dintre trăsăturile "rele" care s-au manifestat în timpul fazei mele depresive nu iese în timpul conversiei. Îmi dau atât de multă atenție în scenariile sociale, iar al doilea mă ghicesc atât de des încât am devenit un partener de conversație rău.
Explicarea depresiei mele este dificilă. E greu să se deschidă, simplu și simplu. Refacerea vechilor prietenii înseamnă aproape întotdeauna explicarea de ce am renunțat atât de mult pe fața pământului și asta poate fi dificil. Chiar dacă știu că merită să li se spună de ce i-am tratat așa cum am făcut, vremurile mele grele sunt un lucru incredibil de personal pe care nu-l pot împărtăși cu nimeni.
Nu vreau să mă trateze diferit. Există încă o stigmă care înconjoară sănătatea mintală. Chiar dacă știu că prietenii mei sunt oameni uimitori, în întunericul meu mă tot întreb dacă găsirea adevărului ar face să mă trateze diferit. Nu vreau ca stigmatul atașat sănătății mintale să fie atașat la relațiile mele și cu siguranță nu vreau să se îngrijoreze cum acționez.
Nu vreau să le împovărăm. De asemenea, nu vreau ca prietenii mei să se îngrijoreze de mine. Mă descurc mai bine acum, dar știu că cunoașterea fazei mele depresive ar fi în continuare o greutate în mintea lor și că ei se vor împovăra cu luptele mele de sănătate mintală.
Încă mai am zile rele. Drumul spre recuperare nu este neted. Sunt zile bune și sunt zile rele. Uneori îmi fac griji că reînsufleșesc prieteniile doar pentru a avea o vrăjitorie proastă și pentru a le distruge din nou în viitor. Cu toate acestea, știu că, dacă voi continua să fac alegeri inteligente și să caut ajutor, într-o bună zi voi face rost de lucruri.
