Am pierdut 70 de lire in 6 luni si sunt inca mizerabil

Crescând, am fost întotdeauna "fată mare". Iad, nu mă lăsa să te păcălesc - sunt încă fata mare - dar dupa facultate, am inceput sa curat lucruri care ma facusera nefericit din viata mea. Tot ce am lăsat era greutatea suplimentară pe care o purtam în jur ... sau așa m-am gândit. În jurul Crăciunului, mi-am început să lucrez, figurativ și literal, și nu sunt încă terminat. Am crezut că viața mea s-ar schimba odată ce am scăzut o greutate, dar am pierdut 70 lbs în șase luni și, mult spre disperarea mea, nici una dintre problemele mele a dispărut.

Toată lumea crede că sunt doctor acum. Am pierdut greutatea in conditii de siguranta, sub supravegherea stricta a doctorului meu, care mi-a dat instructiuni explicite cu privire la ce sa fac. Asta nu a împiedicat pe toți cei cu care am venit să-mi spună ce cred ei că este în interesul meu. Mi-ar spune că nu mănânc suficient sau mă mănânc prea mult, ca și cum ar fi fost ceva din treburile lor, ceea ce consumam. Am inceput sa ma supar pe cei mai apropiati prieteni si familii pentru ca au introdus prognozele lor WebMD. Îmi pare rău, mătușa Sally, nu-mi pasă că soția șefului tău a pierdut 100 de kilograme fără să mănânce decât supă de morcov - o să ascult omul a cărui ipotecă o plătesc prin co-plăti.

E scump ca naiba. M-am gândit că, de când aș mânca mai puțin, aș economisi o grămadă de bani pe termen lung. Cât de gresit am fost. Ceea ce trebuia să-mi dau seama este că mâncarea sănătoasă este mult mai scumpă decât prostiile pe care le mănâncasem înainte. Bineînțeles, am economisit banii, sărind peste pauza de prânz, dar factura mea de băcănie aproape sa dublat. Trebuie să plătesc pentru fiecare vizită a medicului meu și pentru calitatea lunară a sală de gimnastică, să nu mai vorbim de garderoba nouă care vine împreună cu pierderea a 70 lbs.

Emoțiile mele s-au stricat. Întotdeauna am fost un mâncător emoțional, și spargerea acestui obicei era iad. De atâtea ori am vrut să stau cu o lingură și jumătate de galon de înghețată și să mă duc în oraș, dar dacă aș fi făcut-o, știam că aș fi chiar mai mult o epavă, iar ciclul vicios se va repeta peste si peste. De atunci am învățat să înlocuiesc mancarea emoțională pentru exerciții emoționale sau doar să mă culc.

Am schimbat, în esență, dependențele. Nu mă înțelege greșit, schimbând o halbă de înghețată pentru o jumătate de oră pe eliptic nu va fi niciodată un lucru rău, dar încă ignor problemele care mă trimit în aceste freneze emoționale. Din punct de vedere fizic, imi intra intr-o forma mai buna in fiecare zi, dar sunt inca in aceeasi stare emotionala ca am fost acum 70 lbs.

Am aflat cine sunt adevărații mei prieteni. E de rahat, dar unii oameni doar place sa te vada nu esti. Cea mai mare parte a familiei și prietenilor mei nu au fost decât de susținere a întregului proces. Alții, nu atât de mult. Asta mi-a rupt inima pentru că m-am purtat sincer cu acești oameni și acum nu vor să aibă de-a face cu mine. Nu înțeleg cum ar putea cineva să-și dejanească un prieten pentru că a încercat să se îmbunătățească, dar au făcut-o. Cred că este probabil o manifestare a propriilor lor nesiguranțe. Se tem că voi arăta mai bine decât ei și nu vor avea de gând să se simtă bine despre ei înșiși. Ei bine, sper că arăt mai bine decât ei.

Atenția nouă este terifiantă. Nu primesc nici o atenție de la oameni. Mă păstrez și rămân la micul meu grup de prieteni pre-aprobați. Din moment ce am pierdut greutatea, am descoperit că mai mulți oameni, băieți în particular, încearcă să vorbească cu mine. Baietii vor incerca sa chit chat-ul la sala de gimnastica sau oamenii din trecutul meu vor glisa in DM-urile de pe Twitter. La început, acest lucru a fost frumos, dar acum îmbătrânește. Mama mi-a spus mereu că dacă nu mă vor da nici o atenție atunci când sunt mare, nu ar trebui să-i las acum să devin tot mai mic. Sunt de acord cu asta. Cred că trebuie să lucrez la RBF-ul meu.

Foarte puține dintre problemele mele au dispărut. Am inceput sa scap de greutate pentru ca am crezut ca este cel mai rau lucru din viata mea. Știu că dacă nu am făcut ceva, aș fi în pericol pentru boli de inimă și diabet, astfel că pierderea în greutate mi-a atenuat multe probleme de sănătate, dar totul este încă acolo. Încă mai am probleme de bani. Sunt încă un idiot social ciudat. Mai am lucruri pe care le urăsc despre corpul meu. Sigur, stomacul meu nu iese prea departe, dar țâțele mele se mișcă înaintea ochilor mei și brațele mele par ca niște animale cu baloane parțial deflate. Am crezut că a scăpa greutate ar face viața mea perfectă și pur și simplu nu a făcut-o.

Nu voi ajunge niciodată destul. Aceasta ar putea fi una dintre acele "probleme de primă problemă" cu care mă confrunt atât de frecvent, dar nu voi fi niciodată mulțumită de pierderea în greutate. M-am supărat pentru că am pierdut doar 70 de kilograme. În loc să mă concentrez pe cele 70 pe care le-am pierdut deja, sunt prins pe cele 40 de altele pe care vreau să le pierd. Odată ce mi-am atins greutatea, nu voi fi mulțumit până nu mă uit tonifiat și potrivit. Odată ce voi fi tonifiat și în formă, mă voi concentra pe câștiguri. Nu voi opri niciodată să urmăresc acel sentiment pe care l-am luat când am pășit pe scară și am văzut că sunt în jos de încă 3 lbs sau când cobor elipticul înmuiat în sudoare cu picioarele de jeleu. Știu că trupul meu va găsi în cele din urmă o greutate la care se simte confortabil și voi înceta să mai pierd și știu că odată ce mi-am lovit "scopul final", problemele mele vor continua să fie acolo. Voiam să mă uit destul de bine în timp ce aveam de-a face cu ei.