Am primit o mulțime de complimente atunci când am avut o tulburare de alimentație și a făcut-o într-adevăr greu de recuperat

Când am dezvoltat o tulburare de alimentație, singura mea îngrijorare a fost că oamenii din jurul meu ar observa cât de nesăbuit am fost și vreau să mă ajute înainte de a fi gata să accept că am o problemă. Ceea ce sa întâmplat în schimb a fost șocant și a făcut mult mai greu pentru mine în cele din urmă să ajungă la dispoziție cu tulburarea mea și să decidă pentru a obține mai bine pe cont propriu.

Baietii mi-au dat atentie pentru prima data in viata mea. Dintr-o dată, băieții pe care tocmai mi-au fost mereu prieteni, au început să aibă un contact vizual semnificativ și câțiva dintre ei m-au întrebat. Băieții pe care nu știam că au început să mă apropie de mine în baruri și pentru prima dată în viața mea, oamenii mi-au spus că sunt frumoasă.

Femeile mai în vârstă au început să-mi complimenteze cifra. Din anumite motive, femeile în vârstă au fost obsedate de corpul meu. Oamenii vârsta bunicii mele m-ar întreba cum am reușit să rămân atât de în formă și am spus că ar fi ucis pentru un corp ca mine când aveau vârsta mea. Păreau să creadă că tulburarea mea evidentă era o insignă de onoare sau o dovadă a unui fel de disciplină, mai degrabă decât o tulburare psihologică.

Femeile vârstei mele mi-au cerut dieta. Fetele pe care abia le cunoșteam au început să vorbească cu mine, ca și cum ne-am fi cunoscut fiecare o vreme și ne-am cerut dieta. Întotdeauna le-am invidiat trupurile și nu puteam să cred că fetele care păreau atât de încrezătoare și de frumoase ar fi putut dori să se schimbe singure. Spre surprinderea mea, aceste fete păreau aproape nesigure în trupurile lor ca și mine.

Am inceput sa ma pescuiesc regulat. Pentru prima dată în viața mea, nu puteam să-mi părăsesc apartamentul fără ca un tip să-mi strige ceva despre corpul meu. Fie că a fost fundul meu arătat frumos, că ar trebui să mai zâmbesc mai mult, sau că pantalonii mei mi-au făcut picioarele sexy, a fost întotdeauna ceva deformat deghizat ca un compliment pe care mi-au așteptat să-l recunosc. Am fost atât de nesigur în ceea ce privește corpul meu încât ultimul lucru pe care l-am dorit era să-i dau atenție, mai ales acelei atenții.

M-am întâlnit cu băieți "fierbinți". La început, toată noua atenție pe care o primesc de la băieți a fost măgulitoare și l-am lăsat să afecteze obiceiurile mele de întâlniri. Am început să întâlnesc tipi "fierbinți" pe care întotdeauna am crezut că le-am scos din liga mea. Am aflat repede că erau doar acolo pentru corpul meu și că vulnerabilitatea mea era convenabilă pentru ei. Nu le păsa cine sunt înăuntru și știa că mă vor putea folosi fără a mai fi cerut. Din acest motiv, toate relațiile mele au fost singure și scurte, și am devenit un dater serial fără o singură relație de împlinire pentru toți cei trei ani de tulburări alimentare.

Prietenii mei au rătăcit. Prietenele mele au început să vorbească despre cât de mare era corpul meu, dar păreau îndepărtate. De fiecare dată când eram în costumele de baie de la plajă sau ne-am îmbracat pentru o noapte, păreau neplăcute. A devenit mai greu să-și petreacă timpul cu ei și au început să se îndepărteze de la mine. Acest lucru a fost devastat, pentru că am fost întotdeauna atât de confortabil în jurul celuilalt. Dintr-o dată simțeam că le faceam să simtă nesiguranța fizică pe care n-am simțit niciodată în jurul lor. Întotdeauna am fost atât de susținători și autentici unul cu celălalt, și acum mi sa părut că tulburarea mea secretă ne rupe prietenia separat chiar când aveam nevoie cel mai mult.

Cu cât am mai multă complimente, cu atât m-am simțit mai rău. În cele din urmă, cu cât mai mulți oameni mi-au spus cât de mare m-am uitat, cu atât m-am simțit mai mizerabil și mai inconfortabil. Erau fete care voiau să pară ca mine, deoarece credeau că apariția mea a fost ușoară, dar știam că nimeni nu ar putea arăta ca mine, fără a dezvolta o boală ca a mea, iar aceasta a început să-mi ia emoțiile asupra mea.

Am început să mă văd diferit. În mod normal, când primiți complimente, vă simțiți bine despre voi. Dar, foarte repede, după ce am dezvoltat tulburarea mea de a mânca, nu puteam să fiu complimente pe corpul meu. Știam că ceea ce vedeau ceilalți oameni nu eram eu. Nu m-am simtit ca inauntru; corpul meu nu mi sa părut că mi-a mai aparținut. În cele din urmă, nici măcar nu m-am recunoscut în oglindă.

Mi-am schimbat viata. În ciuda faptului că oamenii mi se păreau mai atrăgători, tulburarea mea de mâncare ma făcut să mă simt mai separat de corpul meu decât oricând. M-am simțit mai rău față de corpul meu decât am avut vreodată și, în sfârșit, mi-am dat seama că aș face orice să mă simt încrezător în mine, chiar dacă ar însemna pierderea aprobării tuturor celorlalți. Am început să câștig înapoi greutatea pe care o pierdusem, simțindu-mă că mă recuperează cu fiecare plus.

Oamenii au reacționat la schimbare, dar nu așa cum m-am așteptat. M-am gândit că odată ce am câștigat înapoi greutatea pe care o pierdusem, oamenii s-ar fi oprit să creadă că sunt atractivă, dar nu au făcut-o. Dacă altceva, oamenii mă complimentează mai mult, dar nu numai despre corpul meu. Băieții mă vor apropia să-mi spună cât de frumoși sunt ochii mei sau că nu puteau rezista felului în care am râs sau am zâmbit. M-am trezit din nou, înăuntru și afară. M-am oprit din îngrijirea celorlalți oameni și nu numai că a fost eliberat, dar părea să fie mai atractivă și pentru alți oameni. Pentru prima dată în viața mea, m-am simțit frumos și mi-a arătat.