M-am oprit să-l iau și l-am regretat

Am întâlnit un tip pe care mi-a plăcut-o foarte mult și am vrut să simtă același lucru despre mine, așa că atunci când a spus că este interesat de caiac, am spus că sunt chiar dacă nu am fost cu adevărat. A avea același interes a fost destul de proastă, dar nu mi-am dat seama, la acea vreme, cât de multe alte înșelări ar proveni din ea. Cel mai rău dintre toate, m-am vândut scurt.

M-am simțit patetic. M-am prefăcut că iubesc caiacul, dar nu știu prea multe despre el pentru a stimula ego-ul tipului. Ugh. M-am gândit că, dacă ar simți ca și cum ar putea să mă învețe ceva despre interesul nostru "comun", ne-ar face să ne legăm și să-l facem să creadă că eu eram cea mai uimitoare femeie pe care o întâlnise vreodată. Ce naiba m-am gândit?

Era manipulativ. A fost o modalitate de a-l face să mă placă, așa că era foarte nedrept asupra lui. Era ca și cum l-am făcut să cred că eram ceva ce nu eram. Nici măcar nu m-am putut bucura de faptul că mă plăcea, din moment ce nu era adevăratul meu în care era. Mare greșeală.

M-am ascuns. Nu-mi era trista sinele autentic, mai ales pentru ca nu i-am aratat toate calitatile mele minunate, cum ar fi inteligenta si pasiunea mea. Am încercat prea mult să fiu în aer liber, să fiu mai puțin emoțional și să mă concentrez pe distracție, pentru că a spus că asta dorea, chiar dacă mă deranjează. Nici un om nu merită un astfel de compromis.

Am devenit mincinos. Dumbing jos în jos nu a fost o singură dată - nu ar putea fi niciodată pentru că minciuna am spus a devenit multe altele. Înainte de a ști ce se întâmplă, m-am mințit tot timpul: ceea ce mi-a plăcut, ceea ce nu-mi plăcea, ce vroiam, cine eram și multe altele. A fost nebunesc!

m-am rusinat. Prin rolul pe care nu l-am jucat și m-am jucat prost, am simțit că am insultat toate femeile puternice, feministe care au lucrat din greu ca să fie văzute ca fiind egale și demne. Aici am fost, desființând toată munca lor grea și propria mea.

Au fost probleme mai mari la joc. Dormind în jos nu a fost de fapt doar despre încercarea de a păstra un tip (care este destul de rău), dar în mod clar, am fost cu adevărat nesigur. Nu credeam că sunt valoroasă pentru oricine și că nu am încredere. Desigur, nu mi-am dat seama că la acea dată, dar a avut multă sens atunci când am făcut o anumită auto-reflecție.

Mi-a păsat prea mult lucrurile greșite. Practic, am petrecut prea mult timp îngrijorându-mă despre ceea ce dorea și ce i-a plăcut și nu avea timp suficient pentru ceea ce vroiam și pentru cine ar fi trebuit să fiu. În prezent, îmi pasă mai mult de opiniile mele decât de un tip. Era și timpul.

El ma scos oricum. Cred că a fost karma, dar tipul a ajuns să-și schimbe părerea despre mine după ce ne-am dat pentru câteva luni. Nu-i pot da vina pe el. Poate că a simțit că nu eram autentic sau că mi-am păstrat adevăratul eu înapoi.

Mi-a fost frică să-l sperii. Dar sa întâmplat oricum! Vroiam să mă dau cu piciorul pentru că încercam atât de mult să fiu ceea ce credeam că dorește și mă scormonește ca și când nu ar fi intimidant pentru el. Da-l incolo.

Mă merit iubirea. Nu din cauza hobby-urilor pe care le am sau cât de distractiv sunt, ci din cauza cine sunt, pentru binele lui. Mă merit dragoste, la fel ca oricine altcineva. Este BS să cred că trebuie să mă fac demnă de ea sau să încerc foarte greu să câștig. Nu o voi face din nou, și, desigur, nu mă opresc. Dacă un tip nu poate vedea valoarea mea, el nu merită o secundă din atenția mea.

Mi-am coborât standardele. Nu mi-am dat seama că la acel moment, dar faptul că am fost gâfâind pentru tipul ăsta ar fi fost un semn că nu era potrivit pentru mine. A trebuit să încerc să construiesc o relație care în mod clar nu trebuia să funcționeze pentru că eram pe pagini diferite. În acest fel, am redus total standardele mele de întâlniri.

Am falsificat o legătură. Cred că faptul că nu aveam multe în comun și căutam lucruri diferite era realitatea pe care nu am vrut să o văd. În principiu, am falsificat o conexiune pentru a încerca să ne facă să lucrăm, dar tocmai asta mi-a făcut rău: ma împiedicat să rămân în această relație, în loc să găsesc o legătură reală cu altcineva!

Nu eram fata fără griji pe care o dorea, și asta e în regulă. Când mi-a spus că dorește un partener fără griji, înghețat și rezervat, știam că trebuie să schimb foarte mult pentru a-l menține interesat. Dar am făcut WTF? Nu sunt acea fată și nu voi fi niciodată, și tocmai mi-am negat adevărul încercând să fiu ea. Chiar dacă l-am luat pe tip pentru o vreme, a fost stresantă și o asemenea insultă pentru mine. Nu merita.

Îmi era frică de fată inteligentă. În creștere, am fost întotdeauna văzută ca o fată nebună, inteligentă. M-am urât să o urăsc, probabil pentru că m-au făcut să mă tachinez mult în școală. Cred că această groază se afla în spatele multor alegeri pe care le-am făcut în această relație. Am vrut să fiu fata care a fost giggly și un pic ditzy pentru că am crezut că ma făcut mai sexy. Ugh. Nu a făcut-o. M-am făcut prost.

Drobirea în jos însemna degradarea mea. Obișnuiam să mă gândesc că mă scot în jos nu era o afacere mare, că totul era în numele flirtului și distracției, dar era mult mai sinistru decât mi-am dat seama. În timp ce amplificam eul tipului și încercam să-l impresionez, eram doar un pudel care încerca să facă trucuri pentru a face pe cineva ca mine. M-am degradat. E încă atât de jenant când mă gândesc la asta.