Nu imi place cine sunt atunci cand sunt intr-o relatie si imi urat

Nu mă înțelege greșit, îmi place relațiile - sau, mai bine, îmi place idee de a fi într-o relație. Când sunt de fapt într-o singură persoană, abia mă recunosc. După o mână de romane în ultimii ani, sunt sigur doar despre un singur lucru: nu-mi place cine sunt atunci când sunt cu cineva.

Nu-mi pot pune telefonul jos. Când sunt singur, rareori îmi verific telefonul dacă nu mă aștept la un text. L-am lăsat în mașină, am uitat buzunarul de jachetă pe care l-am pus înăuntru sau am uitat să-l perceapă cu totul. Când sunt într-o relație, telefonul meu este lipit de mâna mea. Am text în mod constant și grăbesc prin coleg de cameră sau cina de familie, așa că nu-mi păstrează prietenul agățat. Chiar dacă este posibil să nu vorbim despre ceva deosebit de interesant, simt nevoia de a fi în contact permanent și de a pierde relațiile interpersonale cu prietenii și familia ca rezultat.

Petrec prea mult. Indiferent dacă cumpăr cină, băuturi, cadouri aniversare sau aniversare, sau niște lenjerie sexy și extrem de nepractică, fără nici un motiv special, eu cheltuiesc mult mai mulți bani pentru iubitul meu și pentru mine când sunt într-o relație. Chiar dacă "am decis să nu facem cadouri în acest an", nu ezită să scap de 5 $ sau 7 $ pe un card cu preț redus. O să mă îmbărbăt pe pantofii noi pentru o noapte sau o cină cu părinții lui și să insist asupra faptului că nici o cerneală pe care o dețin deja nu este suficientă pentru această ocazie.

Mă imbrac diferite. Singurul meu flaunts culori strălucitoare și modele îndrăznețe. Ea se îmbracă pentru ea însăși și nu mai putea să-i pese mai puțin de ce cred ceilalți despre stilul ei. Relația mea nu este atât de curajoasă și se îmbracă cu prietenul ei în minte. Poate că nu-i pasă ce poartă, dar când mă întâlnesc, îmi place să-mi prind ochiul prietenului cu fuste, rochii, bluze frumoase și da, lenjeria menționată mai sus. Experimentez mai puțin și frecvent repetă echipamente care știu că îi place. Între timp, fularul meu preferat galben atârnă trist în spatele dulapului meu.

Stau prea târziu. Cunoscută ca bunica de apartament de colegii mei de cameră, cred într-un timp rezonabil de culcare și prețuiește un somn bun mai mult decât orice altceva. Cu toate acestea, când sunt într-o relație, stau mai târziu, trezesc extenuați înainte de ore sau de lucru în dimineața următoare. Dacă am ocazia de a dormi cu prietenul meu, nu voi ieși din pat până la cel puțin 10 dimineața, distrugând orice șansă la dimineața productivă de dimineață pe care o iubesc.

Nu îmi dau prioritate prietenei mele. Singurul meu este supărat când prietenii mei își salută planurile de a petrece timp cu prietenii lor și totuși, fac același lucru și când fac parte dintr-un cuplu. Prietenul meu devine pasul meu când vreau să fac planuri de weekend. Când descopăr timp liber neașteptat, îl primesc primul text. Sunt mai puțin disponibilă pentru prietenele mele și prieteniile mele suferă din cauza asta. În mod ironic, prietenii mei sunt uimitori care sunt întotdeauna acolo pentru mine când se încheie relațiile mele.

Mă simt mai vulnerabil. Deschiderea inimii mele către un partener romantic mă face mult mai emoțional decât eu când sunt unică. Primesc comentarii inconsecvente mai personal și plâng mai ușor. Dacă mă construiește când suntem împreună, devin deprimat inexplicabil când pleacă. Sunt mai conștient de nesiguranța mea și încearcă cu disperare să-i ascund. Lucrurile mai bune sunt între noi, cu atât mai mult mi-e frică să-l pierd și mă supun unui ciclu vicios de îngrijorare și anxietate.

Am devenit agățat. Doar tastând acele cuvinte mă face să mă răzgândesc, dar, în ciuda eforturilor mele cele mai bune, mă simt întotdeauna atât de nevoiaasă în relații. Când mă întâlnesc cu un tip, devin dependent de el și de atenția lui într-un fel în care nu sunt niciodată pe nimeni când sunt singur. În afara unei relații, sunt independent și capabil; în interiorul unei relații, opinia partenerului meu nu este doar valoroasă, ci necesară. Orele de la el sunt agonizante și convingerile mele sunt mai slabe. Mă îndoiesc mai mult și tind să-mi pierd încrederea care l-ar fi atras în primul rând.

Nu-mi fac timp pentru mine. Îmi petrec 90% din timpul meu cu prietenul meu, iar restul de 10% cu prietenii mei (probabil vorbind despre prietenul meu), fără a lăsa timp pentru mine și pentru lucrurile pe care le-am iubit întotdeauna. Mă sacrifici hobby-uri valoroase cum ar fi jurnalizarea, citirea și alergarea pentru a petrece timp cu partenerul sau prietenii mei și apoi mă întreb de ce mă simt încă neîmplinită în mijlocul a ceea ce pare a fi relația perfectă.

Mă simt mulțumit. Când mă simt confortabil în viața mea romantică, mă simt prea confortabil în alte domenii: școala, slujba mea și viața mea socială. Nu explorez oportunități în afara zonei mele de confort, preferând în schimb familiaritatea a ceea ce deja știu și am încredere. Cumva, având un iubit devine sinonim cu succesul și mă opresc îmbrățișând tipurile de provocări care m-au întîmplat întotdeauna.

Nu sunt adevărat pentru mine. Poate că cel mai rău dintre toate, îmi pierd identitatea și-i adoptăm. "Ne place să ieșim," noi "îi urăsc sushi și" noi "credem că nu e nimic mai romantic decât o răsărit de soare târziu-toamnă. Am devenit o femeie "da", prefăcându-și interesul pentru hobby-urile pe care le-a devenit brusc "a noastră". Recunosc foarte ușor opiniile sale și nu reușesc să mă apăr. Când se încheie relația, trebuie să redescoperesc cine sunt fără el. Și singurul meu e destul de răcoros.