Nu credeam că am nevoie de antidepresive până când nu am fost pe ei

Nu am crescut să vorbesc despre sentimentele mele sau despre verificarea sănătății mintale. Toți am trecut prin momente dificile, dar nu am discutat niciodată, ne-am îngropat sentimentele și am continuat viața. Asta a lucrat pentru mine până după ce am avut fiica mea și mi-am dat seama că nu mai puteam să-mi ignor problemele.

Nu m-am legat imediat de fiica mea nou-născută. Nu e faptul că nu mi-am iubit fiica când a fost născută, nu era chiar acea legătură pe care trebuia să o ai cu noul tău copil. Nu m-am îndrăgostit instantaneu așa cum credeam că aș face (și așa cum am auzit întotdeauna că ar trebui să am). Din cauza asta, m-am întrebat ce sa întâmplat în neregulă cu mine, dar încă mi-am păstrat sentimentele și nu i-am spus nimănui, nici măcar medicului meu sau soțului meu.

Nu puteam să părăsesc casa. În primele șase săptămâni după ce am ajuns acasă acasă cu copilul meu, nu mi-am părăsit casa decât dacă ar fi să meargă la casa mamei mele sau la doctor. O parte din acest lucru se datorează faptului că nu am vrut ca bebelușul să se îmbolnăvească sau să-i prindă germenii, dar o parte mai mare a fost pentru că nu mă puteam face să mă ridic, să mă îmbăiez și să mă îmbrac cel mai mult. Credeam că pur și simplu am fost într-un funk - știi, noul copil, o nouă rutină. Asta a fost normal, mi-am spus eu. Nu era nimic rău să trăiești în pijamale timp de șase săptămâni.

Revenirea la muncă a fost unul dintre cele mai grave lucruri pe care mi-aș putea imagina. Înainte de naștere, mi-a plăcut slujba. Am lucrat practic 60 de ore pe săptămână, mi-am luat slujba acasă cu mine, mi-am răspuns la telefon la miezul nopții etc. A fost la acel nivel. Apoi, la fel de brusc, nu mi-a plăcut slujba. M-am străduit să lucrez în fiecare dimineață, să mă tem de întâlniri și de apeluri telefonice și să privesc ceasul până la sfârșitul zilei. Știam că nu-mi dau slujba 100%, dar nu mi-am dat seama de ce. Bineînțeles, în acest moment nu credeam că sunt eu - am crezut că trebuie să fie treaba. Am căutat chiar și alte locuri de muncă online timp de săptămâni, gândindu-mă că poate am avut nevoie de o schimbare.

Am plecat de la prieteni. Viața mea a fost diferită acum - copil nou, program nou, viață nouă. Aceasta a fost obligată să pună o presiune asupra vieții mele sociale, dar nu există nici un motiv să fi pierdut complet contactul cu întregul meu grup de prieteni doar pentru că am avut un copil. Cu toate acestea, în acel moment nu am văzut-o ca o problemă. Pur și simplu am fost ocupat sau obosit. Nu era o prioritate pentru mine să vorbesc cu prietenii, dar nu aveam sistem de suport, dar nu puteam să văd asta.

M-am oprit de îngrijorarea cu privire la ce credeau alții despre mine. Acest lucru poate fi un lucru bun, dar pentru mine a fost o problema. Nu mi-a păsat ce am arătat când am părăsit casa. Îmi făceam mereu părul și machiajul și arătau prezentabil când ieșeam, dar dintr-odată ieșeam din casă arătând ca o epavă totală. În timp ce nu ar trebui să fii îmbrăcat în nins doar pentru a alerga la magazinul alimentar, această schimbare bruscă ar fi trebuit să fie un alt semn că lucrurile nu sunt potrivite pentru mine.

A trebuit ani de zile să se întâmple ceea ce se întâmpla cu adevărat. În cele din urmă, în acest "funk" (ceea ce am crezut că a fost), în ultimii trei ani, am decis că ceva nu era corect. Am ajuns la biroul medicului meu spunându-i cum m-am simțit în ultimii ani. După câțiva ani deținând totul, totul a izbucnit. Doctorul meu a dat seama că am avut depresie postpartum, care se petrecea de ani de zile și m-au pornit pe Zoloft.

Luarea unui antidepresiv a fost cea mai bună decizie pe care am făcut-o. Încă mai există un stigmat în jurul antidepresivelor, dar se îmbunătățește. Nu am spus nimănui la început că iau Zoloft, dar imediat după ce am început, am început să mă simt mult mai bine. Starea mea de spirit a crescut, nu eram atât de obosit tot timpul și am început să mă simt din nou ca și mine. A fost frumos să mă întorc la "normal", dar încă nu m-am gândit neapărat Necesar un antidepresiv.

Pilula aceea în fiecare dimineață era un salvator de viață. Doza zoloft pe care am luat-o in fiecare zi ma facut sa ma simt ca o persoana cu totul noua, dar nu a fost pana cand am omis o zi (accidental) ca mi-am dat seama cat de mult am nevoie cu adevarat. M-am simțit oribil în acea zi până mi-am dat seama de greșeala mea. Niciodată nu credeam că o pastilă îmi poate controla viața la fel de mult ca și asta, dar mi-am dat seama deodată cât de important a fost că am căutat ajutor când am făcut-o și am fost recunoscător că depresia mea a fost în cele din urmă diagnosticată.

Câțiva ani mai târziu, încă mai sunt pe el. Fac tot ce pot pentru a lua acest lucru în fiecare zi, deoarece știu efectele de a nu-l lua (și sunt sigur că alții văd și acele efecte). Acum îmi dau seama că am nevoie de antidepresive și sunt în regulă cu asta. Ca un diabetic are nevoie de insulină, am nevoie de Zoloft și nu mi-e frică să recunosc. Nu cred că orice medicament trebuie privit negativ dacă este ceva care mă ajută și bunăstarea mea.

Mi-a luat ceva timp ca să ajung aici, dar am făcut-o. Am negat mult timp despre sănătatea mea mintală. I-am închis pe oameni din viața mea, imblanzind sentimentele mele și prefăcându-mă că sunt OK când nu prea am fost prea mult timp. Tot ce sa schimbat când am făcut pasul curajos să vorbesc cu medicul meu și să caut ajutor. A fost cea mai bună decizie pe care am făcut-o vreodată.