M-am rupt cu mama mea de dragul sănătății mintale

Am crescut cu o mamă narcisistă. Am trăit în fiecare zi pentru validarea ei și n-am putut avea o interacțiune fără să-i câștig, audindu-i criticile constante în capul meu. Când am abordat aceste probleme în timpul unei conversații cu terapeutul meu, a avut o teorie interesantă: poate că mama și cu mine ar trebui să facem o pauză. Iată pașii pe care i-am dus la libertatea emoțională.

Am făcut niște cercetări. Terapistul meu ma diagnosticat cu neglijarea emoțională a copiilor (CEN). Fiicele ridicate de mame ca și minele mele își îndoiesc adesea validitatea propriilor nevoi emoționale. Ei se simt nedemni de atenție și sunt stricați de îndoială de sine. CEN nu este, de obicei, diagnosticat până la maturitate, deoarece nu există simptome recunoscute la copii. Avem tendința de a "amorți" ca adulți, simțindu-ne golici și cedând perfecționismului, așa cum am început să fac.

Mi-am recunoscut că am fost neglijat emoțional. Mi-a fost greu să descriu experiența mea din copilărie drept "neglijată", deoarece toate nevoile mele fizice au fost îndeplinite. Am avut tot ce-am vrut și mai mult. Neglijarea emoțională se întâmplă atunci când părinții nu ascultă, au așteptări nerealiste sau invalidă experiențele emoționale ale copilului pe care le-a făcut întotdeauna mama. Majoritatea zilelor, mama mea era iubitoare și înțelegătoare. Ar fi cumpărat cele mai bune cadouri. Mi-ar trimite mesaje text "Sunt atât de mândru de tine". În alte zile, ea a fost judecată și prea critică. Mi-ar spune că mănânc prea mult, mă deranjez, analizez prea mult. În timpul unei crize, mi-ar spune că ar fi bine dacă aș înceta să fiu atât de dramatic.

Am decis să mă pun pe primul loc. Este șocant să înțelegi că cineva pe care ar trebui să-l iubești atât de adânc îți provoacă durere. Mi-am dat seama că era critic să mă eliberez de vinovăție și să recunosc că acest lucru trebuie să se întâmple din cauza comportamentului mamei mele, nu pentru că am făcut ceva greșit.

Am început să mă desprind. După 25 de ani, a trebuit să renunț la fantezia pe care într-o bună zi mama mi-ar putea schimba. A fost momentul să facem un pas înapoi de la situație și să vedem relația noastră dintr-un punct mai obiectiv. Am început să ne limităm conversațiile. Aș fi sunat doar când eram în mișcare. Am încetat să o scriu cu un capriciu. Am contactat doar atunci când a existat un motiv clar și am încheiat conversația la scurt timp după aceea. Am evitat să vorbesc despre subiecte emoționale.

Am recunoscut că nu există o cale "corectă". A trebuit să dețin decizia care mi sa părut potrivită, indiferent de ce am citit pe internet sau de ceea ce a spus terapeutul meu. M-am dus cu intestinul meu si am venit cu un plan cu care m-am simtit bine.

Am creat granițe. Unii oameni scriu reguli formale atunci când se despart de un părinte. Unii oameni taie toate contactele. N-am făcut asta. În schimb, am promis să nu mai dau comportamentul negativ și am refuzat să răspund atunci când conversația nu era productivă. Nu mi-am justificat acțiunile. Am răspuns "da" sau "nu". Mama mea a început să se prindă. Ea a întrebat ce sa întâmplat și a schimbat modul în care a răspuns. Deci, a fost de lucru, la urma urmei.

Am încercat să nu mă confruntăm. Confruntarea mamei mele narcisice cu o listă a erorilor ei nu a fost probabil să meargă bine. Știam că doar mă va face să mă dau mai multă durere. A trebuit să-mi comunic nevoile fără a fi prea critic. Am făcut acest lucru prin e-mail, fără a mă încrede în a-mi declara gândurile clar în persoană.

A trebuit să accept că ar fi dificil. Imaginați-vă că părăsiți un partener pe termen lung - amintirile, obiectele comune, fotografiile Instagram ... Acum, imaginați-vă istoria pe care o aveți cu mama voastră. Știam că detașarea de la mama mea ar fi o experiență dureroasă și inconfundabilă. M-am simțit vinovat. I-aș fi ignorat-o într-o zi și i-aș fi scris la întâmplare următorul text înainte de a face un comentariu și mi-aș aminti de ce am fost spart în primul rând.

Nu m-am învinovățit. O experiență comună a copiilor neglijați emoțional este auto-vina. Asta pentru că aceste tipuri de părinți și-au manipulat copiii pentru această reacție. A trebuit să mă împotrivesc faptului că aș putea să-i iubesc pe mama, puteam să-l respect pe mama și chiar m-am bucurat să fiu în jur de 50% din timp, dar, de asemenea, ea nu a adus cele mai bune lucruri din mine. A trebuit să mă iert pentru că vreau mai mult din relația noastră.

Am început să mă bucur de libertate. În acest caz, știu că nu va dura pentru totdeauna. Voi avea nevoie de mama și va avea nevoie de fiica ei. Ne vom găsi drumul. Totuși, trebuie să-mi amintesc că nu trebuie să renunț. Acum îmi dau timp să respir când am nevoie de ea și relația noastră este mai bună pentru asta.