Câte greșeli voi face înainte de a-mi înțelege în cele din urmă propria mea valoare?
De fiecare dată când cred că sunt într-un loc bun, fac ceva pentru a mă pune la îndoială. Îmi iau o șansă, îmi dau speranță și, dintr-o dată, mă găsesc așezând sau scuzând pe cineva din nou. De câte ori îmi voi face acest lucru înainte de a-mi da seama cum să mă descurc pentru ceea ce merit?
Am trecut peste steagurile roșii. Încerc atât de mult să nu fac asta și mă pricep mai bine la asta. Totuși, se pare că întotdeauna ceva nu-mi dau seama că vine înapoi să mă muște în fund. M-am săturat să simt că trebuie să-mi fac griji pentru fiecare lucru mic, în cazul în care provoacă probleme enorme mai târziu.
Mă așez fără să știu asta. Cred că am găsit în sfârșit pe cineva uimitor și apoi sa dovedit a fi ... nu atât de mult. Întotdeauna mă îngrijorez că sunt prea exigent, așa că încerc să compromit și să fiu răbdător. Înainte de a ști asta, m-am compromis într-o situație care nu este bună pentru mine.
Întotdeauna am șanse suplimentare. Într-un fel sper că lucrurile se vor schimba chiar dacă ar trebui să știu mai bine. Încerc să mă opresc la oa doua șansă, dar nu vreau niciodată ... Vreau să cred că cineva se va îngriji destul de mult pentru mine să facă un efort. Ar trebui să știu că dacă nu o vor face deja, asta nu se va schimba.
Încerc să-mi depășesc intestinul cu inima. Cuibul meu știe când ceva nu se întâmplă. Inima mea e speranța veșnică și disperată pentru a obține acel fel de iubire pe care este atât de capabil să o ofere. Sunt o persoană foarte emoțională, așa că adesea mi-am lăsat inima să câștige când nu ar trebui.
Cred că sunt prea pretențios. Încep să mă ghicesc pe mine înșivă când ceva este un lucru minunat, dar nu exact ceea ce am sperat. Mă concentrez pe toate pozitivele și încerc să ignor negativii - la urma urmei, știu că pot fi puțin exigenți. Totuși, vreau ceea ce vreau și nu pot să ajut.
Încerc să mă duc la băieți diferiți, dar într-un fel fac aceleași erori. Cred că fac alegeri mai bune și poate că sunt ... într-o măsură ușoară. Aș spune că a devenit puțin mai bună în timp, dar cu siguranță nu recunosc un om matur emoțional față de unul care nu este. Este foarte frustrant.
Apreciez chimia cu privire la compatibilitate. Știu că sunt vinovat de asta și nu știu cum să-l schimb. Dacă nu există nici o scânteie, nu pot. Nu contează cât de mare este un tip sau cât de mult avem în comun. Crede-mă, mi-ar plăcea să-mi dau seama cum trec peste asta. Vreau să încep scânteia cu oamenii potriviți!
Mă prefac că sunt misto când un om nu face nici un efort. Încerc să-mi spun că e în regulă, nu suntem nici măcar un cuplu, sunt o femeie independentă etc. În timp ce sunt o persoană foarte puternică și independentă, merită încă cineva care arată o dorință reală de a fi o parte din viața mea. Trebuie să-mi amintesc că nu mă voi lăsa niciodată ultima prioritate. Nu e în regulă.
Subestimez valoarea mea ca partener. Eu sunt regina de a mă întreba. Ultimul lucru pe care vreau să-l fiu este arogant sau îngrădit, dar, într-un efort de a evita aceasta, merg prea departe în direcția opusă. Sunt o prietena buna si stiu asta, dar imi fac griji ca sunt un idiot total si poate ca nu merit iubirea minunata.
Nu primesc niciodată ceea ce merit, așa că nu mai cred că merit. De aceea mă simt mai bine decât întâlnirea. Indiferent ce fac, niciodată nu par să aleg un om care să-mi dea ceea ce am nevoie și vreau. Încerc să țin pasul cu convingerea că un tip uimitor este acolo care mă va aprecia și merita, dar când nu reușește să se întâmple în mod continuu, mă îndoiesc că este posibil.
Încerc să fiu tolerant, dar grijile mele inițiale se dovedesc întotdeauna corecte. Mă simt de parcă l-aș refuza mereu pe băieți pe baza lucrurilor pe care le-am observat la început, nu voi mai fi cu nimeni mai mult de două săptămâni. Pe de altă parte, tot ce pare ca o problemă inițial întotdeauna termină să mă înșele mai târziu. Eu serios nu știu ce să fac.
Mă vând scurt când vine vorba de genul de bărbat pe care cred că îl pot obține. Cred că sunt mai încrezător, dar în mod clar am un drum lung de parcurs. Niciodată nu cred că pot să-l atrag pe omul pe care-l doresc - pur și simplu nu. Cred că sunt în afara ligii mele și mă duc în locul opțiunii în condiții de siguranță. Adânc în jos, pur și simplu nu cred că sunt destul de bun.
Se pare că sunt atras de toate lucrurile greșite. Mi se pare că băieții responsabili, cu slujbe și programe normale, sunt plictisitori. Sunt în tipuri creative, interesante, non-tradiționale, dar nu pot să găsesc unul care este matur emoțional și a evoluat suficient pentru a fi cu mine. Este o problemă foarte reală și nu sunt sigur că îmi voi găsi unicornul care are toate elementele potrivite, așa că am întotdeauna soluționarea.
Cred că nu știu cum să aleg o dinamică sănătoasă. Mă simt bine până mă întâlnesc pe cineva care îmi place și apoi toată munca pe care o fac pare să se prăbușească. Dintr-o data, vreau doar sa ma simt iubit, apreciat si adorat. Cred că nu știu cum să ajung într-un loc unde nu am nevoie de aprobarea partenerului meu pentru a mă simți bine despre mine.
De fiecare dată când cred că funcționează, greșesc, așa că nu mai am încredere în mine. Nu știu ce să fac. Voi gândi că ceva se întâmplă atât de bine încât să-l lăsăm pe omul ăla ciudat și să iasă din nou. Eu nici nu știu ce merit cu adevărat sau nu înțeleg ce am cu adevărat nevoie. Ambele sunt probleme pe care nu le știu cum să le rezolv și nu sunt sigur când îmi voi da seama cum să mă iubesc suficient pentru a găsi un bărbat care să-mi dea frumosul parteneriat pe care îl doresc.
