Având o boală mintală uneori mă face să mă simt nedetectabil

Dating cu un diagnostic este greu, fie că este depresie, bipolară, PTSD, sau o altă boală psihică debilitante. Problema mea nu mă definește, dar afectează cu siguranță fiecare parte a existenței mele, inclusiv viața mea de dragoste. Aș vrea să pot spune că sunt un iubitor perfect, în ciuda bolii mele, dar asta nu este adevărul. Realitatea este că mă lupt foarte mult și, ca rezultat, de multe ori mă simt de parcă aș fi total nedeterabile.

Știu că boala mea mintală nu este o eșec moral, dar poate simți așa. Impulsivitatea, tristețea, incapacitatea de a dormi, lipsa de motivație - toate acestea sunt lucruri cu care se confruntă și oamenii obișnuiți, deși la o scară mai mică. Din moment ce nu sunt singurul care se confruntă cu aceste lucruri, mă pot compara cu alții care sunt capabili să-și "acționeze împreună". Faptul că este o boală a minții mă face să mă lupt cu gândul că este o eșec moral din partea mea.

Oamenii au ipoteze despre asta înseamnă a fi bolnav psihic. Mai ales cei care nu au avut expunere la persoanele cu probleme de sănătate mintală cred că sunt doar nebun. Sau, chiar mai rău, ei cred că o prefac și ar trebui să scap de ea. Conceptele greșite despre boala mintală îi împiedică pe oameni sau îi lasă să ofere sfaturi nesolicitate. Ei cred că știu cel mai bine despre ceva cu care lucrez în fiecare zi.

Uneori nu pot avea grijă de mine. Mai ales în fazele de început ale întâlnirii, totul se referă la curtarea unul pe altul și la încercarea de a ne transmite cele mai bune rezultate. Ei bine, asta e drăguț, cu excepția cazului în care îmi dau greu să-mi duș și să-mi spăl dinții. Nu vreau să merg la o întâlnire sau să flirtez cu cineva atunci când îngrijirea mea personală merge pe autobuzul de luptă. Cu siguranță, pot să mă simt ca și cum nu merit să fiu lovit sau datat.

Starea mea este volatilă și imprevizibilă. Într-o zi sunt cea mai fericită groapă din jur și a doua zi sunt cu toții încurcat și întunecat. Uneori chiar am schimbări de dispoziție ca asta în câteva ore. Este o mulțime de distracție (* eyeroll *). Acest lucru ma lasa sa ma simt obosit cand sunt in faza incipienta de intalnire cu cineva. Sună extrem de instabilă când răspunsurile mele la o simplă "cum ești?" Sunt peste tot pe hartă.

Dorința mea de a fi oscilații sociale ca un pendul. > Îmi place să fiu în jur de jumătate din timp. Eu pot fi un adevărat fluture social care este fericit să vorbească cu oricine. În cealaltă jumătate a timpului, eu sunt fata din colțul petrecerii care mănâncă pisica și îmi compară ieșirea. Nu pot anticipa dorința sau capacitatea mea de a fi socială. E un fel de lucru de ultim moment, așa că asta o lasă ciudat când îmi fac angajamente.

Nivelele mele de energie pot fi uneori scăzute.Pe lângă nivelurile mele de energie socială, uneori nivelurile mele fizice de energie au o minte proprie. Sunt momente în care pot să fac câteva treburi și încă mai am destui bani. Apoi, sunt momente când am făcut o singură sarcină și sunt complet șters pentru restul zilei. Atunci când trebuie să anulez datele și asta nu-mi bate bine pentru a cunoaște pe cineva.

Sunt momente când nu pot lucra. Cel puțin aici, în Noua Anglie, prima întrebare adresată cuiva este: "Deci, ce faci?" Munca este un accent central și este văzută ca o mare parte a identității cuiva. Păi, trec prin perioade în care boala mea mintală mă împiedică să lucrez. Acest lucru mă lasă să mă simt ca o pată amorfă, deoarece nu am un răspuns la întrebarea de rutină.

Nu mă interesează mereu întâlnirea. Au fost momente în care un suitor perfect minunat a ajuns chiar în fața mea și nu mă interesează. Am avut literalmente momente în care un pui de somn părea o utilizare mai bună a timpului meu - și asta nu pentru că persoana era într-o situație necorespunzătoare. Nu puteam controla nivelul meu de dorință în acel moment. Face întâlnirile destul de greu când nu știu cum o să mă simt zilnic.

Am trecut prin atâtea. Volumul mare de traume pe care l-am experimentat în viața mea îi sperie pe oameni. Trebuie să spun că majoritatea oamenilor mă respectă mai mult pentru ceea ce am trecut, dar sunt niște bâlbâi care cred că sunt rupt, deteriorat sau chiar mincinos / exagerat.

Aproape că am ales să dezvăluie - pentru mai bine sau mai rău. Prefer mult să fiu sincer. Unii oameni mi-au spus că nu ar trebui să fiu atât de transparent cu privire la boala mea, dar aș prefera să scot oamenii din ASAP. Dacă cineva va fi speriat de diagnosticul meu, ei știu în față ceea ce semnează. Acest lucru trimite cu siguranta unii oameni care ruleaza pe dealuri.

Am o minte care îmi spune că sunt de neclintit. Mai mult decât orice, mintea mea îmi place să saboteze orice șansă la fericire. Mesajele toxice provin din creierul meu câteva zile, care șoptesc (sau țipă) despre cât de neclintit sunt. Aceste voci îmi spun că eu sunt destinat să fiu singur pentru totdeauna și ei evidențiază toate defectele mele. Este destul de greu să mă pun acolo când aceste mesaje sunt asurzitoare în urechile mele.

Boala mea este pentru viață. Lucrul este că nu mă ocup doar de o fază de tristețe. Am o boală psihică care va fi cu mine pentru tot restul vieții mele. Efectele secundare se vor ceara si se vor schimba - uneori, lasand-mi pacea si alteori lăsându-mă complet incapabilă. Am nevoie de cineva care înțelege acest lucru și nu este speriat, pentru că va fi eu, iubitul meu și boala mea mentală ... pentru totdeauna.