Sunt un feminist feminist, dar eu încă mai visez că am un cavaler în armură strălucitoare

Sunt o femeie ciudată, o feministă și, de asemenea, un tradiționalist. Indiferent cât de greu am încercat să schimb, când vine vorba de probleme ale inimii, tot vreau să mă mișc de pe picioare, să trec prin ușa din față și să-i propun într-un mod dramatic fermecător. Mi-a trebuit o vreme să fiu în pace cu aceste identități conflictuale, dar în cele din urmă am ajuns.

De mult timp, feminismul ma pus să pun la îndoială multe dintre idealurile mele. Citeam o mulțime de literatură feministă și ce înseamnă să fii o femeie, o persoană ciudată și o persoană homosexuală. - Ei bine, nu am nevoie de un om, m-am gândit. "Cu siguranță mă pot descurca singură. Șurubul după data mea plătește pentru mine și deschide ușa mea. Sunt feminist. Nu am nevoie de prostiile astea!

Am decis să iau o persoană mai masculină. Am început să mă întreb dacă ar trebui să mă ofer să plătesc, cumpărând partenerii mei flori sau deschizând ușile. "Voi fi mai agresiv, voi zâmbi mai puțin, voi sta cu picioarele împărțite mai departe și voi folosi gesturi mici", mi-am spus eu. Așa am făcut și eu. Mi-am schimbat modul. Am zâmbit mai puțin, am luat mai mult spațiu când m-am așezat și am deschis mai multe uși. De asemenea, am încetat să mai reacționez la bărbați care mă oglinzesc pe stradă sau când m-am dezbrăcat când am purtat ceva dezvăluitor.

Mă simțeam ca o femeie nouă. A fost atât de eliberat când am început să-i tratez pe alții așa cum am vrut să fiu tratat. Mi-a fost multumita pentru asta, care sa simtit uimitor - in sfarsit, un respect. Mi-am petrecut o viață de gândire și a crede în unele stereotipuri vechi și nici măcar nu am realizat-o. Acest lucru se simțea ca o schimbare foarte necesară. A fost o schimbare în perspectiva mea despre lume și cum funcționez în ea.

Am început să mă întreb cine am schimbat. În ciuda libertății mele noi, o parte din mine încă se simțea ca un outsider. Noul meu, plin de feminism și masculinitate, a fost frumos, dar nu m-am simțit ca mine. M-am simțit ca și cum aș fi luat persoana de cineva pe care nu l-am recunoscut. Nu m-am deranjat să deschid ușile pentru alți oameni și cu siguranță am avut plăcerea să pot lua cât mai multă loc în metrou pe cât vroiam, dar mi-a lipsit o parte din mine. Am crezut că schimbarea fizică într-un fel ar schimba și eu mental. Când nu, am avut o altă realizare.

Am realizat că voi fi întotdeauna un romantic fără speranță. Nu pot să o ajut. Sunt un romantic. Îmi plac plimbările lungi pe plajă. Îmi place să fiu cumpărat flori. Îmi place când data mea se comportă ca un gentleman (bărbați, femele, transporți și neconformiști de gen incluși). Îmi plac apelurile telefonice aleatorii în mijlocul zilei doar pentru a spune hei. Farmecul, pasiunea și romantismul nu vor fi niciodată moarte pentru mine.

Fiind un romantic nu înseamnă că nu pot fi și feminist. Doar pentru că îmi place dragostea nu înseamnă că nu pot fi și în egalitatea de gen. Nu înțeleg în mod special ideea că feministele nu pot fi romanticieni. Având drepturi egale nu înseamnă că mă aștept ca partenerul meu să mă trateze ca și cum aș fi unul dintre frații lor. Înseamnă doar că mă aștept la respect.

Nu-mi plac ideile antichitate despre ce ar trebui să fie romantismul. Ceea ce mi-am dat seama cel mai mult prin asta este că, deși acum simt libertatea de a ocupa cât mai mult spațiu fizic pe cât vreau și am realizat că pot și ar trebui să plătesc pentru datele mele când pot, sunt încă un fără speranță romantică la inimă. Îmi plac gesturile briceagă și propunerile mari jenante (deși nimeni nu a cerut). Eu sunt și voi fi mereu lingura și nu am putut fi mai fericită cu asta.

Totuși, nu vreau cavaler tipic în armuri strălucitoare ...   Cand spun "cavaler in armura stralucitoare", eu pur si simplu vreau sa spun ca vreau pe cineva care sa aiba grija de mine, cineva care ma va lua cand ma duc, cineva care ma va ajuta inapoi la sanatate daca ma imbolnavesc, cineva care tratați-mă cu bunătate și dulce. Acesta este tipul de partener pe care îl vreau și felul în care vreau să fiu pentru altcineva.