Având o strivire pe o fată dreaptă ca o femeie regină este cea mai gravă

Fiind o femeie ciudată, este imposibil să nu ai câteodată zdrobi pe femei drepte. Am băut prietenii de sex feminin, colegi și străini, și vă pot spune că capturarea sentimentelor pentru o fată dreaptă este o mare durere în fund. Știu că nu pot face nimic, dar am simțurile indiferent. uf!

Este o dragoste totală nerecuperată. Bine, s-ar putea să fiu dramatic atunci când spun "iubire", dar e hrănit, OK? Da, nu mă întâlnesc de fapt cu aceste femei, dar sentimentele mele sunt încă implicate și e sumbră când nu sunt reciprocate. Cealaltă persoană știe și este dezinteresată sau nu are nicio idee. Acest lucru provoacă sentimente de vinovăție, rușine, remușcări, tristețe, furie etc. Se sfârșește prin a fi destul de agitat în inima și mintea mea.

S-ar putea să fiu în parte să dorești ceea ce nu pot avea. Nu știu dacă o mare parte din faptul că am o pasiune pe o fată dreaptă vrea un om care nu poate ajunge. Pot să tind să plec pentru oameni indisponibili din punct de vedere emoțional și cine e mai indisponibil pentru mine decât cineva care nu este nici măcar atras de femei? Probabil că este un lucru nesănătoasă, dar nu-mi pot imagina că sunt singura fată care se simte așa.

Am oscila între a vrea să știe și nu. Gândul îmi trece prin minte că ar trebui să-i spun și să văd ce se întâmplă. Acest gând este înlocuit rapid de un altul care spune: "Ce idee teribilă, ea nu poate ști niciodată!" O parte din mine crede că va fi un rezultat pozitiv și partea mai rațională a creierului mi-a amintit că am o pasiune o fată dreaptă. În general, optează pentru menținerea sentimentelor mele.

Eu interpretez lucrurile ca semne când nu sunt cu adevărat. O perie blândă a brațului în fața mea, fețele de sărut în mesaje text, petrecând mult timp cu mine - toate acestea sunt lucruri pe care le pot interpreta ca semne că fata este interesată de mine. În ciuda faptului că este dreaptă, îmi voi aduce speranțele și văd aceste lucruri mici ca indicatori, chiar dacă știu logic că nu sunt. Brațul meu îmi place să-mi pun speranțele oricum.

Am un pic supărat că sentimentele mele nu vor ajunge la nimic. În cea mai mare parte mă supăr pe lumea / universul / Dumnezeu pentru că mi-a dat aceste sentimente care nu pot merge nicăieri. Mă simt ca și cum ar fi nedrept și mă simt nedrept. De asemenea, pot fi ușor supărat fata, deși nu o las să se arate. Sunt supărat că e dreaptă și câteodată mă simt ca și cum aș fi condusă, chiar dacă nu este cazul în totalitate. Cea mai mare parte a acestei agitații pe care o provoacă este că eu doar cap de cap și nu pot să mă descurc cu adevărul.

Încep să mă gândesc că o pot schimba. Există o voce mică în capul meu, care spune: "Spaghetti e drept până când îl udi!" Știu că e teribil, dar creierul meu merge acolo. Cred că dacă tocmai ar fi experimentat cu o fată, în special cu mine, și-ar da seama că îi place de fapt fetelor. Din nou, logic știu că sunt nebun, dar pasiunea mă face să cred că lucruri nebunești care, în general, nu sunt adevărate.

Am o speranță minusculă în mintea mea că ar funcționa. Poate că trec prin cele cinci etape ale durerii când am o pasiune pe o fată dreaptă, una fiind negare. Am stabilit faptul că mai am câteva idei îndelungate? Uneori am această speranță în capul minții mele că în cele din urmă va veni în jur și într-un fel va funcționa și vom fi împreună. Știu că trebuie să mă răstoar de această speranță într-adevăr rapid pentru a-mi menține sanatatea (și demnitatea).

Încerc să găsesc lucruri despre ea care ar putea să-i facă gay. Acest lucru este un fel de prostie, dar când încerc să raționalizez cum poate fi gay, uneori găsesc lucruri despre ea care ar putea fi un semn. De exemplu, are o tăietură subțire, poartă o mulțime de flanel, sau poarta snapback-uri înapoi. Acești mici indicatori nu înseamnă că este gay desigur că oricine poate face aceste lucruri, dar se hrănește cu fantezia mea.

Mă descurc mai mult. Mai ales. Am vorbit foarte mult despre cum am devenit nebun, trist și nebun, dar nu am vorbit despre modul în care mă descurc cu pricepere. Într-adevăr, în general, mă pricep la dulciurile pe care le am în cea mai mare parte! Sunt doar omenesc și în mod evident sunt încă părți din mine durerea pentru ceea ce nu pot avea. Cu toate acestea, mi-am pus chiloții mari de fată și încerc să mă concentrez asupra a ceea ce este de fapt realitatea, mai degrabă decât ceea ce vreau să fie.

Niciodata nu am actionat. Singurele momente în care mă pot gândi să acționez pe striviri cu fete drepte este atunci când eram beat și am făcut cu ei (sau am încercat). În afară de acele incidente, niciodată nu am urmărit o lovitură dreaptă pe care o aveam. Aceasta este probabil cea mai bună pentru că mi-aș imagina că ar face prietenii ciudate și nu ar trebui decât să mă confrunt cu respingerea. Voi continua să mă păstrez pentru mine.