O să recunosc că-i găsesc pe băieți cu tata ticăloși

Obișnuiam să-l sângem peste tip cu punctul Baywatch. Lucrurile s-au schimbat însă. Acum, când lucrez la o sală de gimnastică și practic trăiesc în jurul băieților băieți, sunt peste aspectul Scott Eastwood. O să-l iau pe tipul cu burta în fiecare zi. Iată de ce sunt atras de tata:

Nu este atât de plin de el însuși. Tatăl tatălui este confortabil în propria piele, dar nu se îndoie de fiecare dată când trece pe lângă o oglindă sau o strut în jurul unui rezervor. Tipul ăsta nu-și primește încrederea de la femeile care se uită după el sau de la băieții la întâmplare care întreabă ce proteină folosește. În schimb, își găsește încrederea în felul în care îi tratează pe alții și cât de greu lucrează (ceea ce înseamnă că este probabil o ființă umană decentă).

Abs-ul lui cu șase pachete nu este prioritatea maximă. Unele cafeuri petrec patru ore în sala de gimnastică. Ai prins asta? PATRU. Ore. Poate că tatal omului tată își petrece mai mult timp de vânătoare cu prietenii săi sau când își face mama la cumpărături. În orice caz, prioritățile sale sunt investite în petrecerea timpului cu oamenii, mai degrabă decât să-și depășească antrenamentul ab. Asta-i un bun prieten de-acolo.

În afară de asta, venele urâte și burtele prea dure nu sunt atractive. Nu spun că băieții răpiți nu sunt frumosi, dar vene mari, urâte sunt doar dezgustătoare pentru mine. Și nu este nimic ca și cum ai dori o îmbrăcăminte moale și caldă când simți că ai îmbrățișat o stâncă arctică. Nimeni nu vrea să se hrănească cu un igloo al unui iubit - chiar dacă prietenul ăla are un abdomen greu.

Îl găsești bucurându-se de alte hobby-uri. Fac o declarație aici, dar poți să pariezi că tipul de tatal lui este mai bine rotunjit cu hobby-uri. În loc de haltere se bucură, probabil, de prelucrarea lemnului. În loc să se ridice mort, s-ar putea să se bucure de dans. Aș alege un tip care poate să-mi facă o masă de cafea sau să mă împingă pe ringul de dans peste un șobolan de zi cu zi.

Hobby-urile lui pot fi la fel de pro-active. Deci, poate că tipul ăsta nu face presă de 450 de kilograme și poate că nu poate conduce o milă în mai puțin de cinci minute, dar de când sunt aceste calități pentru un soț viitor viitor? El poate fi la fel de activ ca să ia un joc de fotbal de pavilion cu familia sau să-și ia drumeții cu prietena lui. Nu trebuie să trăiți într-o sală de gimnastică pentru a fi un material sănătos al soțului. DUH.

Nu te simți atât de obligat să arăți fără cusur. Să fim reali aici, dacă omul tău arată ca Hercule, te simți obligat să arăți ca femeia minunată. Asta suge, pentru că nici o femeie nu dorește o asemenea presiune. Sigur, ar trebui să mergeți la jogging sau să faceți un hobby activ cum ar fi înotul sau călăria, dar nu sunteți stresat în legătură cu realitatea că nu aveți nicio idee despre ce este o mașină de îndoire a picioarelor.

Poți să mănânci acea bucată de cheesecake fără vinovăție. Gimnazii de gimnastică sunt în mod obișnuit contrabandiști cu proteine. Deci, în loc să aveți un castron frumos de paste în grădina de măsline, datele dvs. de cină arată mai mult ca puiul de carne crudă și cel de curcan. Ewww. Dar când vă întâlniți cu omul cu un tată, puteți să vă bucurați de o noapte plină de bucurie. Poți să te duci pentru acea bucată de cheesecake. (Puteți cere chiar și secunde.)

Fotografierea nu provoacă o vrajă plângătoare. Snapping imagini cu o ocazie speciala este intotdeauna o idee minunata. Așa ne amintim lucrurile importante. Dar nu vrei să-ți amintești de ce ai simțit ca o balenă în picioare lângă prietenul tău Vin Diesel. Dacă vă întâlniți cu un bărbat care nu are doar 5% grăsime corporală, nu va trebui să forțați un zâmbet sincer. Veți zâmbi puțin mai strălucit când vă veți simți mai bine în pielea voastră.

El nu va muri când este de fapt tată și nu-și poate menține corpul. Când acest om are un copil, scutecele au prioritate față de gantere. El nu se va plânge să se trezească pentru a-și hrăni bebelușul, deoarece nu va busta jos ușile de la sala de gimnastică la ora cinci. Nu va trebui să vă faceți griji despre el panicat, deoarece el trebuie să stea acasă cu copilul, mai degrabă decât să meargă la sala. El va fi de fapt un tată, nu doar un donator de spermă a cărui viață se învârte în jurul valorii de nimic mai mult decât punctul său fierbinte.

El îi va arăta copilului cum să facă mai mult decât să arunce în jurul greutăților. Copilul dumneavoastră are șansa de a se bucura de activități creative, în aer liber, care nu implică covorașe și barbete transpirați. URA! Tata tata tata va lua fiul sau va prinde firele cu fiica sa. Definirea lui de "legare" cu copiii voștri nu se va învârti în jurul unei gimnazii întunecate, murdare.

Acest om va fi întotdeauna fierbinte în ochii tăi, pentru că nu ai căzut pentru lucrurile superficiale. Nu îți vei da seama, "Oh, rahat ... Nu sunt căsătorit cu același bărbat pe care-l aveam acum 20 de ani". Dacă i-ai plăcut pentru tatăl de la vârsta de douăzeci de ani, îți va plăcea pentru același punct de tată patruzeci. Nu va fi necesar să vă uitați la revistele GQ de la magazinul de produse alimentare pentru a vă ajuta să fixați bomboanele pentru ochi. De fapt, vei fi la fel de pornit de tatăl tatălui tău, așa cum ai fost prima zi.