Dacă aș fi fost mai singuri, aș fi fost mort

Există un singur și apoi există un singur AF. După ce trec printr-o perioadă deosebit de lungă, fără să fiu un sărut de la un tip, încep să-mi dau seama că statutul meu de relație este cu siguranță cel de-al doilea. Nu este ca si cum n-am mai plecat de la o data intr-un timp - de aceea nu e fizic posibil sa fiu mai singur decat sunt acum:

Am fost unică de mult timp acum. Vorbesc un an și jumătate, ceea ce ar putea să nu sune așa de rău - până când luați în considerare faptul că întreaga perioadă de 18 luni a fost o vrajă lungă uscată. Nu există date, nici sărut, nici sex, nimic.

Nu mă întâlnesc. Nimeni nu mă întreabă vreodată. Știu că este o problemă în general în lumea de astăzi - mulți tipi nu întreabă fetele la întâlniri. Totuși, știu că se întâmplă din când în când. Nu voi implora pe cineva să mă ducă la cină, așa că aici stau singur cu singurul meu. Ma simt invizibil.

Nu mă încurc. Am încercat să folosesc aplicațiile pentru întâlniri pentru situații neobișnuite, dar nu pot să iau un tip pentru a începe o conversație! Cum o să știe dacă vreau să-l păstrez pur fizic, când nu va mai saluta? Nu sunt de obicei obișnuit, dar sunt atât de unic încât să mă gândesc acum.

Nici măcar nu mă îmbrac. Dacă nu-mi numeri pisica, nu primesc nici o afecțiune fizică de oriunde. Aș muri chiar acum, ca să-l țin pe un om pentru o vreme. Nici măcar nu trebuie să fie romantică. Vreau doar să simt legătura tangibilă și să adorm în confortul brațelor cuiva.

Nimeni nu prezintă niciun interes. Sunt prietenos și deschis și mă angajez aproape oricine în aceste zile. Nu contează. Baietii nu-mi acorda absolut nici o atentie. Ironia situației este că mă simt mai bine în ceea ce mă privește decât în ​​viața mea și cumva nu atrage oameni. Începe să mă sperie, de parcă sunt oribil și nu-mi dau seama sau ceva.

Nu vă întâlnesc cu noi. E vina mea parțial. Sunt o familie și am devenit mai rezervată pe măsură ce îmbătrânesc. Nu vreau să merg la baruri și să întâlnesc tipii acolo. Vreau să întâlnesc băieți care sunt interesați de aceleași lucruri ca și mine. Încerc să mă implic în activități de grup și să fiu mai socială, astfel încât să pot face acest lucru, pentru că acest lucru devine ridicol.

Dacă întâlnesc vreunul, toți sunt luați. Cred că tipii care sunt mai prietenoși cu mine sunt luați sau căsătoriți. Poate sunt drăguțe, pentru că sunt toate setate și nu este nimic în joc. E de rahat pentru a afla din timp și din nou că fiecare om cu care am vibrat deja are un partener. Am terminat cu o mulțime de prieteni tip, care este grozav și toate ... cu excepția faptului că sunt încă aici super single.

Dacă nu fac această mișcare, nu se întâmplă nimic. Nu e ca și cum aș fi stat pe canapea tot timpul, așteptând un tip să-mi bată ușa. Am încercat să mă întâlnesc, dar nu voi face toată munca pentru un tip pasiv și plictisitor. Vreau ca el să mă vrea. Am făcut greșeala de a iniția totul cu oamenii înainte. și nu sa terminat niciodată bine.

Îmi dau speranță. Sunt aproape la punctul meu de rupere. Am acceptat bine și chiar m-am bucurat de statutul meu unic, dar cu cât mai mult mă duc singur, cu atât mai greu devine. Îmi place să fiu unică, dar, de asemenea, mi-e dor de bucuria de a avea un prieten. Îmi doresc cel mai mult afecțiunea fizică și este foarte greu să replici oriunde ești singur.

Sunt pe cale să-l apuc pe următorul tip care e frumos pentru mine. Mă pot simți în pragul de a face aceeași greșeală pe care o fac întotdeauna. Mă simt trist și singuratic și sfârșesc să devin agresor oricum pentru că nu mai pot să-l mai iau. Apoi mă blochez într-o situație cu un tip care nu este în asta și mă lasă să navighez totul. E cel mai rău. Trebuie să-mi reamintesc faptul că singura este cu adevărat mai bună decât să fiu nemulțumit de un bărbat.