12 tipuri de îngrijitori groaznici pentru a evita cu orice preț

Sărutul este ca o previzualizare a ceea ce va fi cineva în pat. Pentru unii oameni este chiar mai intim decât să facă sex. Indiferent dacă sunteți sau nu de acord cu acest lucru, nu există nici o negare că un sărut rău poate fi o oprire completă, pentru că dacă nu știe să se sărute, care sunt șansele să știe să facă orice alte lucruri? Iată 12 tipuri de sărutări pe care nu le veți mai aștepta să închideți buzele din nou, oricând în curând.

Amestecul amigdalelor. Oricine a inventat fraza "hocheiul amigdalelor" ca un slang pentru a face o afacere a fost un sarut teribil. Amigdalele dvs. nu ar trebui să fie implicate. De fapt, nici nu ar trebui să părăsească vestiarul pentru asta. Dacă el crede că are nevoie să-i aducă în joc împingând limbajul atât de jos în gât încât reflexul tău gag este declanșat, are nevoie de GTFO chiar acum.

Pecker. Nu este nimic mai rău decât cineva care intră într-un sărut, făcându-ți să te gândești: "Minunat, o să ne dăm seama!" Și apoi e doar o scurtă lovitură, urmată de o altă lovitură rapidă, apoi de alta. Ce faceți chiar și cu asta? Nimănui nu-i place un fel de timid, ca pasăre ca un sarut.

Tipul care are nevoie de consimțământ verbal de fiecare dată. Întrebarea nu este așa de rău în anumite situații; poate fi chiar dulce. Dar dacă nu este niciodată suficient de încredințat să intre într-un sărut, va deveni vechi. Ce fată nu-i place să spontaneze spontan câte o dată în timp? Nu ar trebui să se confirme cu tine de fiecare dată când vrea să te sărute.

Lizierul feței. Uscările sărate nu sunt deloc plăcute, dar dacă aveți saliva altcuiva pe toată fața, este prea mult. Dacă nu vă întâlniți cu un ciobănesc german, nu este nevoie să vă împotriviți niciun nivel de linsare a feței.

Bara de protecție a dinților. Partea inversă a sărutului de păsări timid este tipul care vine la tine, dinții tăiați. Își strânge fața atât de repede și tare în a ta încât să-ți spargi dinții. Este ca un accident de mașină pentru fața ta, și niciodată nu e bine.

Un tip de respirație. El ar putea fi sărutătorul perfect în toate privințele, dar dacă respirația lui miroase și după aceea are gust, ca și cum un animal mort se va putrezi în interiorul corpului său, totul se termină. N-ar trebui să te simți ca și cum ai să arunci atunci când faci cu cineva.

Bietul. Poate că crede că e puțin cam obraznic să-ți faci buze pe buza de jos. Are dreptate ... în teorie. Unii oameni se confruntă cu durerea, dar, în general, nu este recomandabil să atrageți sânge. Este un fel de ucidere a dispoziției.

Grabberul pentru față. O atingere delicată a feței este salutată. Chiar și aplecarea ocazională a feței dure în momente de pasiune este apreciată. Dar nimănui nu-i place să aibă capul manevrat când încearcă să-și exercite competențele. În cele din urmă nu sunteți un martor al CPR, deci sunteți perfect capabil să vă ocupați de sfârșitul acestei experiențe. E ca și șoferul din spate.

Privitorul. L-ai lăsat ochii să se deschidă în timp ce făceau afară numai pentru a afla că partenerul tău se uită direct la tine tot timpul? E înfricoșător. Inumane chiar. Închide ochii, ciudat!

Limba rigidă. El știe că limba este necesară pentru un sărut bun, dar cu siguranță nu știe ce să facă cu el. Tipul ăsta o să-și deschidă limba în gură o dată în urmă și înainte să știi, sa retras înapoi în gură. Va face acest lucru la intervale perfect programate, facandu-te sa te intrebi daca e un fel de robot programat sa "foloseasca limba".

Avoiderul. O să-ți sărute obrazul, bărbia și gâtul tău, și poate chiar să-ți șopti lobul urechii. Dar el va evita buzele tale ca și cum ar fi sărutându-le este o crimă de capital pedepsită cu moartea.

Vacuum. Nu numai că el crede că hickiile sunt acceptabile (nu suntem 13 - nu sunt), dar când te sărută, se pare că încearcă să-ți suge organele chiar prin gât. Îți va suge limba și buza inferioară, așa că nu fi surprins dacă te trezești mâine arătând ca și cum ai fi perforat în gură.