De ce am trecut atât de mult să-mi părăsesc relația rău

În mod normal, mă consider o femeie puternică și decisivă, care se ridică mereu pentru mine și spune ce cred ... dar ceva ma făcut să mă reticentează să fac asta în ultima mea relație. Timp de prea mult timp, m-am convins că eu am fost unde am vrut să fiu și m-am hrănit cu scuză după ce am scuzat de ce nu puteam și nu ar trebui să plec. Iată ce mi-a luat atât de mult timp să ies:

Am crezut că era doar o fază. Îmi spusesem în repetate rânduri că sentimentul plictisitor, plin, dezinteresat pe care l-am avut a fost doar un moment de trecere și că, în orice clipă, m-aș retrage din ea și aș fi bine din nou cu totul. Nu a fost și nu am făcut-o. Încercam doar să mă cumpăr, pentru că realitatea este că, în timp ce fiecare relație are urcusuri și coborâșuri, atunci când există mai multe coborâșuri decât cele în picioare, este timpul să luați în considerare renunțarea.

Nu am vrut să fiu singură. După ce a petrecut atât de mult cu cineva, trezindu-se în fiecare dimineață, văzându-i fața la masă în fiecare seară și el fiind ultima persoană pe care am văzut-o când am închis ochii la sfârșitul fiecărei zile, mă temea să fiu singură. Gândul de a umbla într-o casă goală în fiecare noapte și de a nu văd o altă persoană în fața mea ma îngrozit. Dacă am rămas, n-aș fi trebuit să mă confrunt cu asta.

M-am îngrijorat că nimeni altcineva nu ar vrea să fie cu mine. Cea mai mare frică a mea a fost că nimeni nu va mai dori să fie cu mine din nou. Nu am avut nici o explicație rațională cu privire la motivul pentru care acest lucru ar fi adevărat și în retrospectivă, știu cu siguranță că nu este ... dar pentru scurt timp, mi-am permis să cred că este adevărat.

Nu aveam unde să mă duc. Sigur că am avut familia și prietenii, dar nu am vrut să-mi atârnă capul în rușine și să cer pe cineva să mă ducă acolo. Trebuia să fiu o femeie independentă care să poată avea grijă de ea însăși și nu m-am gândit Aș fi dacă ar trebui să alerg acasă cu coada mea între picioarele mele.

M-am temut de represalii. Acesta a fost un scenariu veritabil pe care știam că ar avea potențialul de a fi adevărat. Fie că era vorba de povestiri care s-au făcut și s-au răspândit în jurul meu, fie că lucrurile mele au fost ostateci, știam că odată ce am plecat, natura păcătoasă pe care am văzut-o în spatele ușilor închise pentru atât de mult va apărea în public.

Familiaritatea ma făcut confortabilă. Sunt o creatură a obiceiurilor și a confortului, nu neg. Nu este o trăsătură exagerat de teribilă și există cu siguranță mult mai rău, dar într-o situație în care mă luptam să-mi adun înțelepciunea despre mine și să fac ceea ce aveam nevoie să fac, a fost o piedică.

Știam că oamenii vor vorbi. Și vorbește. Dacă aș fi știut cât de rău ar fi vorba despre asta, probabil aș fi încă în relația asta mort. Gândul oamenilor spunând povestiri despre viața mea și ceea ce poate sau nu sa întâmplat ma făcut să mă simt bolnav fizic. În cele din urmă, m-am ocupat și am trecut, dar m-am ținut paralizat de prea mult timp.

M-am simțit vinovat. M-am simțit vinovat pentru că nu eram fericit și m-am gândit că poate că dacă aș încerca mai mult, aș putea fi. M-am simțit vinovată pentru că luasem o decizie cu privire la relația mea fără să consult cu cealaltă persoană. Ai spus-o și am găsit o cale de a mă vindeca.

Din fericire, am găsit o cale de a trece peste toate scuzele pe care le-am făcut și de a ieși - și am jurat să nu mă mai pun într-o situație de genul asta din nou.