De ce am ales să rămân într-o relație toxică pentru prea mult timp
Stiam ca relatia noastra era toxica si ca trebuia sa ies, dar am stat mult mai mult decat ar fi trebuit. Chiar dacă știam mai bine, tocmai nu puteam să plec - de asta l-am blocat.
Am avut încredere că aș putea să o rezolv. Am fost extrem de conștient de cât de periculos era situația mea abuzivă, dar m-am gândit că pot să-l schimb și să-mi rezolv relația. Dacă tocmai am rămas în jur de încă o săptămână sau două (care sa transformat în 18 luni), totul ar fi lovit și am fi găsit fericirea împreună. Asta evident că nu sa întâmplat niciodată. Singurul lucru care sa schimbat a fost sentimentele mele - nu mai am vrut să fiu deținut.
El a fost tot ce am crezut că vreau. Am fost cu totul încântat de el de la început până la punctul în care eram orb la adevărul despre cât de teribil a fost pentru mine. Știam că mă plângeam să dorm în fiecare noapte și că acoperirea vânătăilor nu era ceea ce trebuia să fac, dar de mult timp m-am gândit că abuzul merită, așa că l-am putut vedea zâmbind. Asta e ironic pentru că niciodată nu mi-a plăcut să-mi văd zâmbetul. Dacă plângeam, se va rostogoli și mi-ar spune că l-am ținut sus și că a lucrat dimineața.
Nu am vrut să recunosc cât de rău au ajuns lucrurile. Vroiam să cred că suntem mai buni decât argumentul constant. Mi-ar spune că am putea reuși să facem orice, atâta timp cât am rămas împreună și am crezut asta pentru că nu mi-a fost frică. Niciodată nu credeam că aș fi fost cel care a plecat. Alegerea să rămân cu el însemna că dovedesc că voi fi acolo pentru toate momentele rele și urâte, dar în cele din urmă mi-aș fi dat destul.
Adevărat, am vrut să mă iubească. Știam că nu mă iubește. Am văzut-o în ochii lui - nu trebuia să-mi spună. Puteam să-l iau de la toate fetele pe care le trimitea sau de la felul în care nu ma vrut niciodată în jurul meu. Speram că în cele din urmă se va trezi și mă va observa cu adevărat și că ar fi de ajuns să nu mă vrea decât pe mine. Din păcate, chiar și asta nu ne-ar rezolva problemele.
Venind acasă la aceeași persoană a fost tot ceea ce am vrut cu adevărat în viață. Tot ce mi-am dorit era o rutină, exact ceea ce aveam - o rutină în care mergeam la muncă și venea acasă la tăcere, dormind în spate și trezindu-ne mizerabili una lângă cealaltă. Nu este exact ceea ce am avut în minte atunci când mi-am imaginat relația mea ideală, asta e sigur.
Am găsit pacea în tăcere. Mi-a plăcut sunetul unei case tăcute, de când ne-am vorbit de fapt, era doar să ne insultăm. Atâta timp cât tacerea a durat, el era încă în viața mea, încă al meu. Tăcerea a fost perfect acceptabilă pentru că nu ne-am adus înapoi și încă mai dormim în același pat. Era nesănătoasă, dar m-am gândit că merită momentul. Abia după aceea mi-am dat seama cât de greșit sunt.
O parte din mine a coborât din cauza imprevizibilității. Nu știam dacă ne-am petrece a doua zi luptă, nu vorbim sau nicăieri unul lângă altul. Fiind separat însemna că voi ieși împreună cu cel mai bun prieten al meu, mergeți la cumpărături sau pur și simplu ieșiți în lume și departe de el. De asemenea, nu știam dacă în cele din urmă ar fi ziua în care ne-am face bine și ne vom descurca. Tot ce am vrut a fost un final fericit și asta nu se va întâmpla niciodată.
Am fost dependent de durerea pe care mi-a provocat-o. Nu asta am vrut cu adevărat să fiu ignorat și neglijat, dar fără asta nu eram nimic. Mă doare, dar cel puțin era în jur. Sentimentul de durere a însemnat că eram în viață și că era ceva acolo. În plus, m-am gândit că fericirea ar trebui să vină la un moment dat. Așteptam o oală de aur la sfârșitul unui curcubeu care nu exista niciodată.
M-a manipulat în gândire că nu aș găsi mai bine. Ma făcut să cred că am fost problema în orice situație și chiar când mama mi-a spus că este în neregulă, nu a văzut-o. Mereu sa înrăutățit când s-ar fi implicat altcineva. Am aflat că trebuie să-mi țin gura închisă dacă aș vrea să merg mai departe și să am un viitor cu el. În mod ironic, cu cât am ținut mai mult gura închisă, cu atât mai mult a construit înăuntrul meu până când a explodat - și atunci am găsit puterea de a pleca.
